Лучшие анекдоты месяца

1945 год Берлин. Маршал Жуков маршалу Рокоссовскому:
- Мы их освободили, и они нам этого никогда не простят...

Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

есть люди ебанутые, а есть ёбнутые!
одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Слухи о том, что при задержании заместителю министра обороны Иванову отрезали ухо и заставили его съесть безосновательны, - заявил нашему корреспонденту на брифинге Д.Песков. - Он же не таджик какой-нибудь, - добавил пресс-секретарь президента. На вопрос, готовили ли окно на российско-украинской границе товарищу Иванову г-н Песков отвечать отказался, сославшись на занятость.
© ИА "Панорамикс"

-сара, абрама нет дома?
так я к тебе зайду?!
-сема, я шо тебе шлюха?
-сара, а кто говорит за деньги?

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.... ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...

Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
И забрал птица.

Рано утром покинув кровать,
Тянет крикнуть навстречу восходу:
Это что же за ёб твою мать!
Как прекрасна родная природа!
Облака неземной белизны.
Сонмы звёзд, что сияют во мраке.
Охуенные тигры, слоны,
И букашечки всякие нахуй.
Наблюдая в окошко восход,
Так и тянет, кряхтя, потянуться:
Ох, бля сука ты ж ёбаный в рот!
И росой на лугу сполоснуться.
А коль сунется каверзный враг,
Навострив свои грязные ступни,
Ни травинку, ни холм, ни овраг
Не сдадим никогда никому бля!
Никогда не одержат враги
Здесь у нас боевого успеха.
Не омоют в росе сапоги.
И воды не попьют. Ибо нехуй.
(c)

Если перевести на русский название города Лос-Анджелес, то получится Архангельск...

Метро, в вагон вбегает папаша и тянет за руку дочулю лет 5-6.
-Если тебя что-то не устраивает скажи об этом понятно и четко!- тихо произносит папаша в ухо ребенку.
-папуля,- доча начинает ронять слезу, - Меня. Что-то. Не устраивает.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.

...как же я заебался жить в центре исторических событий.