Лучшие анекдоты недели

— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…

-Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

- Почему дураков больше чем умных? - Пока умный думает, дурак размножается!

одно из базовых женских правил: если что-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно...

Русский композитор Александр Алябьев находился в Тобольске в ссылке и проводил много времени с Петром Ершовым — автором «Коня-Горбунка». Однажды между ними начался спор, что Ершов в музыке ничего не понимает. Петр, конечно же, решил доказать обратное.
Он знал, что один из скрипачей тобольского оркестра всегда морщится, когда кто-то из музыкантов делает ошибку. Этим он и воспользовался: каждый раз, когда у скрипача появлялась гримаса на лице, подталкивал Алябьева «Слушай, опять ошиблись в нотах!».
Композитор не выдержал постоянного подталкивания, встал и поклонился — раз Ершов услышал столько ошибок, значит он действительно знаток музыки. А когда Пётр рассказал про свой секрет, оба расхохотались.

- и всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- так это они и есть... выросли!

Экзамен.
- таак, товарищ студент, приведите хотя бы три исторические личности, образ которых достаточно понятно объясняет буддизм?
- итак, профессор, первым буддистом был Исус Христос, ратовал подставить правую щеку, если ударили по левой. Вторым был Карлсон с Крыши с его жизненной позицией «спокойствие, только спокойствие!». Третий был Кот Леопольд, прощавший любую пакость всем с его девизом «давайте жить дружно!».

Как-то в школу не завезли монолог Гамлета и училка задала выучить наизусть и через неделю принести в школу.
Я гляжу, а книги такой дома нет. И тут вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за хрень? В общем, от оригинала там ничего нет и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько нелицензионный продукт гавно!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь

ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул.

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Быть сильным не трудно, трудно нести охуевших на шее.

Мы все живём, надежды множа,
Готовясь к будущим победам,
Надежда дьявольски похожа
На сытость завтрашним обедом. 

- какое волшебное слово ты говоришь, чтобы что-то получить?
- SUDO?

В клуб одиноких женщин мой сосед
Послал анкету с ФОТКОЙ, а в итоге
Недавно получил от них ответ:
«Мы НЕ НАСТОЛЬКО сильно одиноки»
© Андрей Ситнянский

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Заходит директор к компьютерщикам:
- Андрей, мне не нравится как мы стали общаться, вот «я тебя услышал» это синоним «заткнись!» исправишь?
- да, шеф. «такой проблемы больше не будет»?
- это же и мне придётся так делать?
- да, шеф.

Забежал в магазин мужик.
- нужен подарок жене, брошки золотые есть?
- нет
- покажите тогда эти серьги и кольцо
- размер знаете?
- 16 или 17, давайте 16,5 что-то среднее, подойдет
- если не подойдет, придёте сдадите по чеку и квитанции?
- давайте 19, через час вернусь!

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Сегодня в буфете Кремля бариста спросил меня:
—Вам когда-нибудь говорили, что вы выглядите точно также как Дмитрий Медведев?
—Постоянно
—Ещё бы
Когда я заказал кофе, он у меня спросил:
—Как вас зовут?
—Димон…

Заходит компьютерщик Михалыч с коробкой к заму, а его нет. Тогда он ставит коробку на стол, берет черный маркер и пишет:
!осторожно!!cpu!!!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та