Лучшие анекдоты недели

Врач гинеколог на работе
В больнице что в Караганде
В тупик поставлен был вопросом
.....Ты где?......

Живущий — улыбайся в полный рот
И чаще пей взбодряющий напиток;
В ком нет веселья — в рай не попадёт,
Поскольку там зануд уже избыток.
© Игорь Губерман

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Деньги в твоем кошельке вовсе не твои. Просто ты сегодня получил право их тратить.

- будь проще, и люди к тебе потянутся.
- я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работадатель будет сыт всю жизнь.

Моня, сынок!
Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало!
Особенно это относится к обручальным кольцам!

Сегодня я опоздала в школу уже в третий раз:
- я не виновата, меня мама во столько привезла.
- не надо перекладывать ответственность на других, ты уже взрослая, в школу пошла!
- ок, я завтра утром заберу ключи у мамы и приеду в школу вовремя на нашей семейной машине.

- А какие оксюмороны вы еще знаете?
- Омбудсмен Чечни.

Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- вот ты вообще щас усложнил пиздец!

В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.

как-то в головном офисе фирмы Найк(и), почти 1000 человек "посворачивали" себе головы, над неразрешимой задачей.
приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
заранее всё посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
если завезти секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - а чего вы от меня хотите?
Найк: - придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, а мы не затрачивали при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ-менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

«Подняли российский автопром». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.

Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.

у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.

В мире столько соблазнов!
Будьте осторожны!
НЕ ПРОПУСТИТЕ НИ ОДНОГО!!!

Джиу-джитсу (сущ.)
1. Искусство аккуратно складывать одежду, когда эта одежда все еще надета на людей.
2. Принудительное занятие йогой.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

- Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь?, какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Обычный россиянин спрашивает Мантурова:
- Денис Александрович, а почему вы остановились в Казани в номере за 5 миллионов рублей? Вам не стыдно?
- уважаемый россиянин, вы меня с кем-то путаете? Я федеральный министр, меня к деньгам вообще не подпускают! Госдума утверждает бюджет, тендеры разыгрывают и оплачивают, всё истрачено. Когда я выхожу из кабинета, еду в аэропорт, лечу, приезжаю в гостиницу, там обедаю и понятия не имею сколько это всё стоит, я работаю, каждую секунду времени. И не могу это время тратить на вопросы почём всё это?

Иисус заходит в храм ииии… задувает все свечи:
- ребят, а у меня днюха! Несите кагор!

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.