Лучшие анекдоты недели

Правительства очень давно усвоили, что деньги легче всего отобрать у бедных. Денег у них конечно не так уж и много, зато бедных дахрина! Главное они не будут пиздеть.

#вечернее

- Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
- Холодно...
- Холодно?
- В Детройте тоже холодно.
- Внутри холодно, а не в Детройте

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки «Билетик на второй сеанс»!

мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл...
— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И??!
– Увидела меня и… сдохла.

Пошли с дочерью по задании учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное.
Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта.
На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит.
Полученную двойку честно разделили пополам. И написали вместе новый доклад. Про слона. Но уже не такой интересный.
© Дмитрий Зотиков

Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух (каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу, она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна проститутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "?
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...

Знаю алкашей, которые в вино-водочном отделе расплачивались часами задолго до изобретения apple watch.

есть люди ебанутые, а есть ёбнутые!
одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом.

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»

а может это робот был
он шёл по сельской местности
к ближайшему системщику
за новою виндой. паппара бум парпа!

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

...лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Старость приходит не с возрастом,
Старость приходит с мыслями,
Что поседели волосы
Там где еще нет лысины.
И, втягивая живот перед зеркалом,
Опрыскиваясь одеколоном,.
Ты хочешь казаться себе Шварценеггером,
Или Аленом Делоном.
Но на кухне шипит яичница,
И просыпаются внуки.
Ты торопишься к завтраку,
И не можешь попасть в брюки.
Ты еще молод мысленно,
Но от внуков слышишь деда,
А Led Zeppelin по-прежнему сводит с ума
Своей "Лестницей в небо".
И ты, отталкиваясь от бордюра,
Бежишь за уходящим трамваем.
А где-то девушка Нюра
Свое масло уже проливает.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Людям похуй какие на вас одеты кеды. Потому что правильно будет надеты.

Я бы с радостью была красивой и тупой. Это бы избавило меня от этических дилемм и моральных противоречий.
Я бы даже таких слов не знала.

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

я так хотел тебе родная
подарок нужный подарить
но не нашёл нигде насоса
для тить