Лучшие анекдоты недели

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

он иру целовал глазами
глазами даже раздевал
она ж хотела чтоб руками
и чтоб потом родился сын

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"

Если очень хочется доебаться, бери пример с моей тёщи:
- у тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

-Танька, у тебя машина на ходу? - ну, да ...- дашь мне вечером? - ой, Лёша...ну дам...а про машину зачем спрашивал?

Был в гостях у товарища, тоже в хрущевке живет. На первый взгляд - все норм, все на своих местах. Зашел в ванную, и опа, вот оно: половинка ванны, чтоб места поменьше занимать)) потом пригляделся - нифига не половинка, а целая ванна, но "встроенная в стену") С другой стороны стены стоял кухонный гарнитур, в нем и пряталась оставшаяся часть ванны, в шкафчике) Товарищ говорит, что очень удобно: принимаешь ванну, захотелось пивка, попросил жену, та шкафчик открыла, банку пива в ванну бросила, и збс))

Продавец - консультант предлагает покупателю стеклянную газовую поверхность
Покупатель:
-Ой,что вы я ее разобью...
Продавец:
-Ее весьма сложно разбить
Покупатель:
-Поверьте, я разобью... Если я плойкой язык обожгла.

я никогда не даю советов. и вам не советую.

Стою на светофоре. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка:
- Ну, ни пухa тебе, ни перa!
От внука тишина.
- Ну чего же ты не отвечaешь?
Взгляд внукa полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылaй меня!
- Эээ... Кудa?..
- Ну как это кудa?
Внук:
- бабушка, дорогая, идите ка в баню!

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

вот уже и май - скоро лето, отпуск, пляж -
солнечные лучи нежно падают на грудь,
грудь - на живот,
живот - на колени....

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к попугаю!

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

о боже как прекрасно утро
на небе синевы гуашь
я счастлив хуле не воронеж
гоа ж

лично кисуське:
сейчас оргазмы не такие
вот помню в семьдесят восьмом
накрыло так что исключили
меня из списка октябрят

Моя мама любит за[дал]бываться даже в мелочах, иначе ее жизненную позицию я объяснить не могу. Говорит, например:
— Хорошо тебе, дочь, у тебя робот-пылесос сам все моет, не надо, как мне, спину гнуть.
— Да мамуль, давай я и тебе такой подарю, день рождения не за горами!
— Нет, даже не думай, он же убирает непонятно как, и чистить его каждый день. От него проблем больше!
Или вот:
— Как тебе здорово с доставкой воды! Мальчишки принесли бутылки, унесли бутылки, не надо к автомату с пятилитровкой бегать.
- Базара ноль, мам, сейчас оформлю тебе доставку. Выбирай, какую воду и сколько привозить.
— Не-не-не, ни в коем случае, чтобы еще чужие мужики ко мне домой ходили, да и что там за вода — непонятно.
До абсурда: она будет таскать тяжеленные сумки с продуктами, обижаться, что я не везу ее в гипермаркет в обеденный перерыв, но доставку на дом она не приемлет. Общение с мамой все больше начинает походить на курсы управления гневом...

- видел ролик на тубе, где группа захвата гелики перепутала и не тех взяли. Потом долго извинялись.
- да из гелика можно любого забрать, не ошибёшся.
- неет, в том Гелике тогда фсбшники на обед ехали.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

от Trust me:
татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
ну всё закончен пересказ

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.