Лучшие анекдоты года

- Говорят, Европа замерзает.
- Подольск в Европе, учи географию!

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

⚡️На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.

Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Мужские грёзы льются через край,
Особенно у тех, кто связан узами,
То девочку им с персиками дай,
А то подай им женщину с арбузами.

-Алло это школа вождения?
-да
-А на кого вы обучаете?
- на вождей блядь.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

богатыри на брег выходят
дубася всех на кураже
а с дуба смотрит кот учёный
уже

-Пап,у меня колесо спустило...
-А чё ты мне звонишь,дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да,блин,звонила,он не отвечает...
-Ну а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!

- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов...

чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину предаст!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея.
На следующий день он получил счет от юриста.

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…