Лучшие анекдоты года

Cижy кaк-тo в тpaвмe (пaлeц нeмнoшко cлoмaл нa тpeниpoвкe), в кaбинeтe я и двa вpaчa. Звoнит тeлeфoн, вpaч oтвeчaeт, oбщaeтcя, пoтoм c oфигeвшим видoм paccкaзывaeт кoллeгe:
- Звoнил мyжик, peшил ceбя пpoвepить - caм дoмa paзpeзaл ceбe бeдpo и caм ceбe зaшил. Ceйчac звoнил, cпpaшивaл, чтo дeлaть, мoл, нoгa ПOЧEPHEЛA и yвeличилacь в paзмepe в ДBA paзa!
Bтopaя вpaчиxa индиффepeнтнo:
- Нoгy oтpeжeм, нo мoзг нe cпacти.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяку стоит.
- Барыня, рояль-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

А вот если пригожина арестуют, и посадять в тюрьму, он сможет выйти на свободу, подписав контракт с чвк?

Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.

Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

будут и на марсе
яблони цвести
но туда навоза
нужно привезти

В этом году генерал Мороз не застал в России неприятеля, поэтому решил бить своих.

Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегчённо вздыхают.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных дам.

Палиндром:
Вот немилая уходит и дохуя алиментов.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

России нельзя бомбить террористов, ведь среди них могут оказаться мирные люди.
Израилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться террористы

Я наверное всё-таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

У России только два союзника: кустарники и мелкие деревья, - Александр III (из несказанного)

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Абсолютно все товарищи, имеющие табельное оружие, защищают только две вещи: себя и свиту гаранта. Гарант обещал защищать конституцию, а не вас, холопов!