Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?

тёща пугачёвой росла на её песнях.

Двести грамм коньячка закусив огурцом,
Я к соседке по даче иду сквозь малину
И в бурьяне в два метра хозяйку с трудом
Нахожу и кричу в загоревшую спину:

«Я пришёл дефлорацию вам предложить.
Вы одна, я один — так чего же стесняться!
А потом будем с вами домами дружить.»
Улыбнулся — и тут же ногою по яйцам

Получил и загнулся от боли такой.
«Ну-ка, кыш, донжуан!» Я не стал даже спорить,
Лишь прикрыл от повтора пах левой рукой:
«Это юмор такой… От навязчивой флоры

Я хотел лишь помочь сохранить огород.
Сорняки, извините, ну очень большие.»
А соседка с лица быстро вытерла пот:
«Ну спасибо, конечно, а я уж решила…»

…Целый день я зубами скрипел, но полол.
Подошла Алевтина: «Вы, верно, голодный?
Мойте руки, пойдёмте садиться за стол,
Пирогом угощу вас и водкой холодной!»

Просидели мы с нею почти до утра,
Говорили о жизни, смеялись и пели.
А потом я вздохнул: «Мне, пожалуй, пора.»
Алевтина прижалась ко мне мягким телом,

В дом к себе повела, расстелила кровать:
«Ты мой первый мужчина, хочу я признаться!»
Только всё, что я смог, это просто обнять,
Остальному мешали опухшие яйца…
© Жульен Стебо

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?

Купила тест, черту дорисовала…
Решила мужа своего, блин, разыграть…
Апреля первого двоих я «разыграла»…
Полоски три, «нам» в декабре рожать…

Владимир W

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку, изрекла: "А книжка всё же в стократ лучше!"

"Я воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на нееврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину нееврейку в субботу вечером."

Вуди Ален.

– Дорогой, мне нужно новое платье.
– Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь.

Время белить спину!

В продаже появились сковородки с интеллектуальным антипригарным покрытием: когда начинает что-то подгорать, у вас тут же автоматически отключается интернет.

Апрель. Достать жену и кошку,
Детей, сантехника Сережку,
Друзей, знакомых, наконец.
И пьяниц возле магазина,
И продавца авто-резины,
И даже маникюршу Зину,
Что брачный приняла венец.
Достать приятеля-еврея,
Достать соседа (явно гея) -
Он перфоратором гремит!
И мужика с собакой в роще,
И тестя с деверем и тещей:
Мол, лица сделайте попроще,
Не то вам кучно прилетит!
Достать ментов и почтальона,
Достать красотку в ботильонах,
Что нашей улицей бредет -
Достать их всех!!! ...
Обнять и плакать.
Ведь под ногами, сука, слякоть,
В которой утопает лапоть,
Покуда мимо жисть идет.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Есть только ты и я,думали влюбленные лежа в траве-и я,добавлял энцефалитный клещ

Сегодня,1апреля,лучший день ,чтобы признаться в любви

Шойгу заходит к шефу:-Мы захватили полмира!- Идиоты!Я же сказал Пальмиру!

Силовые министерства есть - ума не надо.

вот мой ангар для дирижаблей
хотя в нем дирижаблей нет
я в нем держу воздушный шарик
с чего-то надо ж начинать

Попытаться выпить всё водку - напрасный труд. В рюмку всё время наливают. Не всегда понятно. кто, когда и с какой целью. Видимо, именно в рюмке природа категорически не терпит пустоты.

Мы живём не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
(с) Сократ

С первого взгляда может показаться, что я ебанутая, но не спешите с выводами...я это вам докажу.

Продам соседскую собаку. Заебала!!!

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас...

Поздравляем! Путем сложнейшего расчета наша автоматизированная система поиска новых модераторов выделила Вас среди всех претендентов! Вам выданы права модератора ленты постов и персональное устройство модерирования. Успехов Вам в этом нелегком деле!

Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать.