Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В продаже появились сковородки с интеллектуальным антипригарным покрытием: когда начинает что-то подгорать, у вас тут же автоматически отключается интернет.

Апрель. Достать жену и кошку,
Детей, сантехника Сережку,
Друзей, знакомых, наконец.
И пьяниц возле магазина,
И продавца авто-резины,
И даже маникюршу Зину,
Что брачный приняла венец.
Достать приятеля-еврея,
Достать соседа (явно гея) -
Он перфоратором гремит!
И мужика с собакой в роще,
И тестя с деверем и тещей:
Мол, лица сделайте попроще,
Не то вам кучно прилетит!
Достать ментов и почтальона,
Достать красотку в ботильонах,
Что нашей улицей бредет -
Достать их всех!!! ...
Обнять и плакать.
Ведь под ногами, сука, слякоть,
В которой утопает лапоть,
Покуда мимо жисть идет.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Есть только ты и я,думали влюбленные лежа в траве-и я,добавлял энцефалитный клещ

Сегодня,1апреля,лучший день ,чтобы признаться в любви

Шойгу заходит к шефу:-Мы захватили полмира!- Идиоты!Я же сказал Пальмиру!

Силовые министерства есть - ума не надо.

вот мой ангар для дирижаблей
хотя в нем дирижаблей нет
я в нем держу воздушный шарик
с чего-то надо ж начинать

Попытаться выпить всё водку - напрасный труд. В рюмку всё время наливают. Не всегда понятно. кто, когда и с какой целью. Видимо, именно в рюмке природа категорически не терпит пустоты.

Мы живём не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
(с) Сократ

С первого взгляда может показаться, что я ебанутая, но не спешите с выводами...я это вам докажу.

Продам соседскую собаку. Заебала!!!

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас...

Поздравляем! Путем сложнейшего расчета наша автоматизированная система поиска новых модераторов выделила Вас среди всех претендентов! Вам выданы права модератора ленты постов и персональное устройство модерирования. Успехов Вам в этом нелегком деле!

Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать.

Странные вопросы на собеседованиях:

Вы бы бились с одной уткой размером с лошадь или со ста лошадями размером с утку?
Какой магической силой вы бы хотели обладать?
Как бы вы посчитали количество красных машин в городе?
Мы встретились с вами в лифте, и у вас есть время до 10-го этажа убедить меня взять вас на эту работу. Поехали!
Если бы вы были Премьер-министром на один день, какой закон вы бы изменили и почему?
Сколько шариков для пинг-понга поместится в школьный автобус?
Можно ли вас перепродать? Как я могу продать вас клиенту?
Сколько часов понадобится, чтобы вымыть каждое окно в Лондоне?

Один мужик к другому подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал…
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Изгиб гитары жопой

ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку.

Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие…
— Ну, я же девочка!
— Вообще-то тебе уже сорок было…
— И что, по-твоему я мальчик теперь?

Не понравилось - не читай!

Тоска эта блядская… как свойство характера…
не зависит от обстоятельств… это внезапная прихоть Души…