Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У знакомых ребенок сильно матерился, долго думали как отучить его (нахватался или сами не уточняла). Приезжает бабушка- педагог со стажем. Давай внучек, сходим в парк и все плохие слова в яму глубокую закопаем? Внучек согласился. Пошли в в скверик неподалеку, выкопали ямку, и внучек в эту ямку все маты, которые знает "скидывает" так сказать и вдруг говорит : "Бабушка, а давай "на **й" оставим, вдруг пригодится?".

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Я люблю свою жизнь,даже если я в ней ненадолго.Даже если порой треплет нервы и сводит с ума.Я люблю ее так,что сама удивляюсь насколько! И в ответ,иногда,мне взаимностью платит она.

- Белла Моисеевна, поздравляю - ви таки беременны!
- Ой, вейзмир, а я всё думаю, шо-то мине эспумизан не помогает?!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет

- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Древнерусское Поле Чудес

- Врощайте жернова, сектор сундук с дарами.
- Отворяй.
- Лукошко груздей, не отворяем сундук.
- Отворяй, песий сын..!!
- 5 лукошек груздей.
- Ааайй... раздери тебя медведь, грузди беру!

…Сегодня мы расскажем вам, как проще всего определить возраст хипстера: на помощь придет оправа от очков — чем она толще, тем хипстор взрослее, матёрее. Распилите ее и пересчитайте годовые кольца…

- Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры. Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен…

Человек—Батон сохнет по своей крошке.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить почти вечно!

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого, и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться!", - то есть один из нас должен был умереть.
Артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, -- а это стихи, проклятье! -- но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.