В одной, ну очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!
— Вейзмир, таки это ты хочешь подарить нашему Янкеле на бар–мицву?! — сказал папа, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой! Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока, кроме задницы, была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки шо я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брит миле нашего Янкеле ты вдруг понял, шо у тебя родился сын. Шлимазл! Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, шо за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?..
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться"
На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний таки услышал наши молитвы!