Креатив
Куча
Авторские анекдоты
Украина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
Аллочка влюбилась с первого взгляда. Молодой человек спрашивает:
- А когда ты меня увидела, о чём ты подумала?
- Сына назовём Саша, а дочку Саша...
- А почему так?
- Ну, чтобы не путать. Если не нравится, давай назовём Женя и Женя...
- А когда ты меня увидела, о чём ты подумала?
- Сына назовём Саша, а дочку Саша...
- А почему так?
- Ну, чтобы не путать. Если не нравится, давай назовём Женя и Женя...
читаю про природу Урала иной раз офигиваю от того, какие тупые таки люде, те которые идейные...
"Ученые подсчитали, что за одну секунду родник выбрасывает с водой более 1 кг известняка (или около сотни тонн в сутки)! При кипячении появляется накипь. От этого свойства до революции источник называли Белым ключом. Пришедшим к власти большевикам такое название показалось контрреволюционным и источник переименовали в Красный ключ."
в Красный, Карл!!!
"Ученые подсчитали, что за одну секунду родник выбрасывает с водой более 1 кг известняка (или около сотни тонн в сутки)! При кипячении появляется накипь. От этого свойства до революции источник называли Белым ключом. Пришедшим к власти большевикам такое название показалось контрреволюционным и источник переименовали в Красный ключ."
в Красный, Карл!!!
в аптеках не продают время, потому что оно не лечит
Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу "Такая закусь без водки пропадает!"
Сеанс ностальгии,как варианнт-пепсиводка!
Новость дня:
Слон выпал из окна пятиэтажной хрущевки!
Слон выпал из окна пятиэтажной хрущевки!
- Я видел, как человек гнул взглядом ложки.
- Бывает. Много есть загадочного.
- Я видел, как обезьяна сыграла на рояле рапсодию Листа.
- Бывает, обезьяны, они смышлениые.
- Я видел на обсуждениях в Острие долгий спор без срача.
- Врешь!!! Не бывает
- Бывает. Много есть загадочного.
- Я видел, как обезьяна сыграла на рояле рапсодию Листа.
- Бывает, обезьяны, они смышлениые.
- Я видел на обсуждениях в Острие долгий спор без срача.
- Врешь!!! Не бывает
я :Господи, че за хрень
Бог: Ты сам просил, чтоб все они сдохли
я но я не то имел ввиду, теперь с кем общаться?
Бог: Ты сам просил, чтоб все они сдохли
я но я не то имел ввиду, теперь с кем общаться?
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Одна из целей правительства — к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории. Однако отдельные несознательные граждане, не понимающие важности борьбы с бедностью, видят в этом какую-то антинародную политику.
Христу вколачивали гвоздь в ладошку, а он заботливо так - Будь осторожен, себе по пальцам молотком не попади.
Что телевизор животворящий делает! Год назад большинство мужиков на вопрос: "Какой у тебя Томос?" сказали бы: "Сантиметров 20". Автокефалию посчитали бы запрещенным способом ловли рыбы в Черном море. А теперь?
Вот у
нас попы будут ночью ездить ,речки ,колтебины в них, море,купели всякие освящать...а если я своей попой ванну набранную освящу....эт как,щитово?
нас попы будут ночью ездить ,речки ,колтебины в них, море,купели всякие освящать...а если я своей попой ванну набранную освящу....эт как,щитово?
Как мимоходом не проебсть
всё то, шо было и шо есть ?
всё то, шо было и шо есть ?
В Великих Луках иеродиакон Андрей (в миру — Сергей Парфёнов), пьяным въехавший на Тойоте Камри в Дэу и покалечивший двух женщин, придумал замечательную отмазку. Гайцам он заявил: "Я не пил, я причащался". Запомните: вы не пьете, а причащаетесь. Может пригодиться, если остановят для проверки.
Почта России начала продавать в своих отделениях пиво..... просраченое..
А я в обще-то баба строгая-
Сказала хуй губами трогая...
В.В. Маяковский "Шурке Коллонтай"
Сказала хуй губами трогая...
В.В. Маяковский "Шурке Коллонтай"
В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.
- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
-мне два пива!да,и вот эту посылочку отправьте по адресу...
Не завидую людям живущим за границей
Да и они мне не завидуют
Зависть смертный грех
Да и они мне не завидуют
Зависть смертный грех
вышел кто-то на крыльцо
почесать чего-нибудь
сунул что-то кой-куда
оба, на....
почесать чего-нибудь
сунул что-то кой-куда
оба, на....
Скоро Революция, посвешано Лильке
Ставь минусы в анеки
Ждут тебя пряники
Ставь минусы в анеки
Ждут тебя пряники
На Острие, Детский Сад
Дети говорят, Родители запрещают
Дети говорят, Родители запрещают
Приезжает пол-Маккартни в Челябинск на гастроли.
В его гримёрке звонит телефон:
- Ты когда, сцуко, деньги вернёшь?!
Etwas передаёт трубу Полозу и говорит:
- Эт вас!
В его гримёрке звонит телефон:
- Ты когда, сцуко, деньги вернёшь?!
Etwas передаёт трубу Полозу и говорит:
- Эт вас!
Приезжает Пол Маккартни на гастроли в Челябинск.
- Пол, билеты не покупают!!
- А вы как в афише написали?
- Пол.
- Напишите имя полностью, Полоз.
- Пол, билеты не покупают!!
- А вы как в афише написали?
- Пол.
- Напишите имя полностью, Полоз.
Впечатляет количество анекдотов про яйца, когда до Пасхи еще 3 месяца.
Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!)))
№ 141893 - продолжение
Хотите выглядеть идиотом на 90%, тогда вместо усов нарисуйте себе трусы.....
Хотите выглядеть идиотом на 90%, тогда вместо усов нарисуйте себе трусы.....