Креатив Анекдоты

В Москве - москвичи (москвич/москвичка), в Нижнем Новгороде - нижегородцы (нижегородец/нижегородка). Из Нью-Йорка - Ньюйрковчанин и Ньюйрковчанка

В Москве - москвичи (москвич/москвичка), в Нижнем Новгороде - нижегородцы (нижегородец/нижегородка). Из Нью-Йорка - Ньюйрковчанин и Ньюйрковчанка

От одного из знакомых: Да фто вы знаете о профдеформации! Я вот озвучиваю уже третий год человека с нарушением речи. Теперь у меня например, вместо - Да пофёл ты на фуй, = Отъебись. А еще фена постоянно рядом. Вроде бы не страфно

Океан Трампа возникнет, когда все желающие поссут на его могилу.

Обезьяны лазают по деревьям и ИИ лазает по деревьям, но есть нюанс.

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, а Калужского - в Рязанском.

Как упала социальная активность россиян в командировках!
Лет 20 назад я бы с половиной населения гостиницы выпил, а другую половину трахнул.

Во время утреннего обхода:
— А теперь пусть каждый оценит своё состояние по 5-бальной шкале:
1— пиздатое;
2 — охуенное;
3 — нехуёвое;
4 — хуёвое;
5 — полный пиздец.

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

В России всего дохрена, но нихрена Запад за просто так не получит!
Ибо нехрен!

сервисы вызова проституток также пострадали, и теперь путан можно встретить по-старинке: на обочинах дорог, у вокзалов, станций метро, на площадях, рядом с гостиницами...

сколенподымающая
Цифровая экономика
вдруг стала маленькой,
как писька у гномика

Зеленский анонсировал россиянам новый сервис: Яндекс ХУЙ.
Яндекс ХУЙ, или ХуЯндекс. Не благодарите!

— В чём главная причина демографической катастрофы современной России?
— В невероятном обилии гандонов!
— Т.е., вы хотели сказать, в доступности контрацептивов?
— Нет!!! В засилии гандонов во власти!

«Никто не хотел класть трубку первым», — Кремль о разговоре Путина и Трампа.
Задумался: и что теперь делать водителям сарматомобилей?

$олнцеликому стукнуло 74!
А ну ка, скрепцы, улыбочки шире!!!
Нам люб до усрачки богоизбранный царь!!!
Жизнь за него отнесём на алтарь,
Правь нами вечно наш Государь!!!

Хором же "Боже, царя храни!"
В Рай по дороге всем нам по пути...

Нужен был разнорабочий. Приняли. На испытательном сроке - редкостный специалист. - При знакомстве с коллективом: - Ну вот, я пришел без опоздания. С утра пораньше ваше начальство навалило кринжа по работе, проблемосы, трабблы. Решаю всё! И в курилке, перед бывалыми стал законодателем еёйной, родной курилки святой. Ровно на 3 часа. Куда делся, молчат все. Наверное, учат новые слова

Я, конечно, всё понимаю, но графа в квитанции "Содержание районного медведя", кажется перебор.

Пей Кока-Колу
Жуй бутерброд
День твой последний
Пришёл нищеброт....

В который раз, прочитав похожие новости, укрепился в уверенности, что что бы попасть в высший совет едра, надо сдать зачёт на знание притчи про ишака и падишаха.
"В России перенесли выход на плановый выпуск 36 самолетов МС-21 в год на период после 2032 года"

Как прекрасно спуститься к морю, нырнуть, получить тот самый кайф. И уже голодная, обгоревшая, тащишь свое бренное тело во временное жилище.. А они не знают, что такое сметана. И помазать от ожогов и поесть

Приехали к маме, в пригород. Она нам - у меня закончились губки для посуды. Ага, мы тут же в магазин. Купили всё. Кроме губок для посуды

Разговор двух старпёров:
— Я, когда утром просыпаюсь, первым делом проверяю, что у меня сегодня болит.
— Ну, меня этот вопрос не волнует…
— Счастливый!
— …потому что с утра у меня болит всё.

Палестинских детишек подселяем к тем, кто выходит на митинги в защиту палестинских детишек.

Перед экзаменом в музучилище. Предстоит коллективное выступление. Подготовка перед комиссией - А тут добавьте басов. Аккордеонист - Баз сов?? Барабанщик - Ба! СОВ)!! Вокалист, закидывая белую челку - не Басов, а Басков. И лишь гитарист молча взял гитару..