Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
Читать дальшеОна:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?
Читать дальше- Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.
Читать дальше«Наконец-то снова удобно считать». ЦБ поздравил россиян с курсом доллара
Читать дальшеПрограммист политику:
- мне вообще-то платят только за работающие программы.
- а ты напиши программу, внедрением и исполнением которой будут заниматься быдло и ебланы, которые не умеют читать?
Читать дальше- мне вообще-то платят только за работающие программы.
- а ты напиши программу, внедрением и исполнением которой будут заниматься быдло и ебланы, которые не умеют читать?
- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить
Читать дальше- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить
Встала утром после корпоратива никакая. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!
Читать дальше— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!
Определять время по стрелкам очень просто. Если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.
Читать дальшеПро говно и принцессу.
Приезжает турист в старый маленький город.
А там куда не пойди, везде говном воняет.
Спрашивать у местных пытался, в чем дело.
Но от него только отворачивались и не разговаривали.
Только один местный житель, по секрету сказал.
Есть один старик, который знает эту тайну и показал к нему дорогу.
Пришел мужик к старику и спрашивает, мол расскажи почему так у вас.
На что старик отвечает, о, это очень старая и длинная история.
Мужик говорит, я готов выслушать.
Тогда садись и слушай.
Было это еще в незапамятные Времена.
Прекрасный принц полюбил прекрасную принцессу.
Но страшное чудище всало на пути их любви.
Чудище похитело принцессу, а бедный принц спрыгнул с высокой скалы.
- А чего говном то воняет?
- Да хуй знает, насрал кто-то.
Читать дальшеПриезжает турист в старый маленький город.
А там куда не пойди, везде говном воняет.
Спрашивать у местных пытался, в чем дело.
Но от него только отворачивались и не разговаривали.
Только один местный житель, по секрету сказал.
Есть один старик, который знает эту тайну и показал к нему дорогу.
Пришел мужик к старику и спрашивает, мол расскажи почему так у вас.
На что старик отвечает, о, это очень старая и длинная история.
Мужик говорит, я готов выслушать.
Тогда садись и слушай.
Было это еще в незапамятные Времена.
Прекрасный принц полюбил прекрасную принцессу.
Но страшное чудище всало на пути их любви.
Чудище похитело принцессу, а бедный принц спрыгнул с высокой скалы.
- А чего говном то воняет?
- Да хуй знает, насрал кто-то.
Стесняюсь спросить...
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?
Читать дальшеА кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
Читать дальше- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?
Читать дальшеОратор
- Мы стоим на стыке эпох!
Один зритель спрашивает другого
- Что он сказал?
- Сказал, что мы стоим на стыке и пох.
Читать дальше- Мы стоим на стыке эпох!
Один зритель спрашивает другого
- Что он сказал?
- Сказал, что мы стоим на стыке и пох.
Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять всё только из-за тебя.
Читать дальшеНе бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.
Читать дальшеВсе формы от всех паззлов совпадают. Там на одном станке пробивается и можно собрать любую хрень.
Читать дальшеКоммерсанты высылают коммерческие предложения на миллион.
Госзаказчик делает тендер на 10 000
Генподрядчик выигрывает. Заключаются с подрядчиком.
Подрядчик: ну ок, давайте, 10.000 - офигенные деньги, но чур 50% предоплата [подписывают договор]
[генподрядчик получает гос.бабло и авансирует подрядчика]
[Подрядчик приступает к работам и в условленный срок представляет на свет говно]
Заказчик: Вы сделали говно! Я в жизни не подпишу акты приемки такого говна!
Подрядчик: Как ужасно! А мы так старались... Ну что же, мы ознакомились с листом замечаний к нашему говну и приостанавливаем дальнейшие работы на срок устранения замечаний. Так от нас требует п. 1 ст. 716 ГК РФ. Будем устранять. Сроки устранения в нашем договоре не предусмотрены, ГК тоже очень мутно об этом пишет, но не сцыте, рано или поздно устраним.
На сцену выходит Следственный Комитет:
Следственный Комитет: Дратути, уважаемый Заказчик. Согласно условиям госфинансирования вы должны были освоить выделенные вам средства в размере 10.000 денежек и отчитаться. Отчет вы не представили.
Заказчик: Это всё Подрядчик! Он не выполнил работы в срок!
Подрядчик: Выполнил, а эти козлы их не приняли. У нас лапки, то есть п. 1 ст. 716 ГК РФ. Мы устраняем замечания, сроки сдвигаются вправо, можем подписать допсоглашение к договору, что будет чуть позже.
Следственный Комитет: ок, а деньги-то где? Государственные?
Заказчик: Предоплатили Подрядчику!
Подрядчик: совершенно верно, вот договор, где написано, что Заказчик нас авансирует.
Следственный Комитет (Заказчику): То есть, денег вы показать не можете, и товара у вас тоже нет. Собирайте теплые вещи, мыло и сухари, тут в чистом виде п.4 ст. 160 УК РФ. До десяти лет лишения, выбирайте обувь с хорошей подошвой.
Заказчик: эй, Подрядчик! Я тут подумал, не такое уж и гавно ты сделал, я отзываю лист замечаний, давай подписывать акт приемки.
Подрядчик: Так бы сразу. Давайте мы вам еще что-нибудь сделаем.
Заказчик: Дорогой Следственный Комитет, вот Акты, средства освоены в срок, уходите, пожалуйста, спасибо.
Следственный Комитет: пошли все нахуй!!!
Читать дальшеГосзаказчик делает тендер на 10 000
Генподрядчик выигрывает. Заключаются с подрядчиком.
Подрядчик: ну ок, давайте, 10.000 - офигенные деньги, но чур 50% предоплата [подписывают договор]
[генподрядчик получает гос.бабло и авансирует подрядчика]
[Подрядчик приступает к работам и в условленный срок представляет на свет говно]
Заказчик: Вы сделали говно! Я в жизни не подпишу акты приемки такого говна!
Подрядчик: Как ужасно! А мы так старались... Ну что же, мы ознакомились с листом замечаний к нашему говну и приостанавливаем дальнейшие работы на срок устранения замечаний. Так от нас требует п. 1 ст. 716 ГК РФ. Будем устранять. Сроки устранения в нашем договоре не предусмотрены, ГК тоже очень мутно об этом пишет, но не сцыте, рано или поздно устраним.
На сцену выходит Следственный Комитет:
Следственный Комитет: Дратути, уважаемый Заказчик. Согласно условиям госфинансирования вы должны были освоить выделенные вам средства в размере 10.000 денежек и отчитаться. Отчет вы не представили.
Заказчик: Это всё Подрядчик! Он не выполнил работы в срок!
Подрядчик: Выполнил, а эти козлы их не приняли. У нас лапки, то есть п. 1 ст. 716 ГК РФ. Мы устраняем замечания, сроки сдвигаются вправо, можем подписать допсоглашение к договору, что будет чуть позже.
Следственный Комитет: ок, а деньги-то где? Государственные?
Заказчик: Предоплатили Подрядчику!
Подрядчик: совершенно верно, вот договор, где написано, что Заказчик нас авансирует.
Следственный Комитет (Заказчику): То есть, денег вы показать не можете, и товара у вас тоже нет. Собирайте теплые вещи, мыло и сухари, тут в чистом виде п.4 ст. 160 УК РФ. До десяти лет лишения, выбирайте обувь с хорошей подошвой.
Заказчик: эй, Подрядчик! Я тут подумал, не такое уж и гавно ты сделал, я отзываю лист замечаний, давай подписывать акт приемки.
Подрядчик: Так бы сразу. Давайте мы вам еще что-нибудь сделаем.
Заказчик: Дорогой Следственный Комитет, вот Акты, средства освоены в срок, уходите, пожалуйста, спасибо.
Следственный Комитет: пошли все нахуй!!!
Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!
Читать дальшеГенерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!
— В пятницу 15-го в Краснодаре состоится товарищеский матч по футболу. Твой прогноз?
— А шо гадать то : белые начинают и выигрывают.
Читать дальше— А шо гадать то : белые начинают и выигрывают.
Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец
Читать дальше© Станислав Ежи Лец
чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Читать дальшеПриходит в суд разводиться престарелая (обоим за 90 лет) супружеская пара.
Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
Он отвечает:
— Намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа...
Судья задает жене тот же
вопрос. Жена отвечает:
— Ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе:
— А что же вы столько лет терпели друг друга , живя вместе?!
— Просто не хотели травмировать детей : ждали, когда они все умрут.
Читать дальшеСудья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
Он отвечает:
— Намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа...
Судья задает жене тот же
вопрос. Жена отвечает:
— Ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе:
— А что же вы столько лет терпели друг друга , живя вместе?!
— Просто не хотели травмировать детей : ждали, когда они все умрут.
сидите за столом, где обсуждают цели, идеи и мечты, а не других людей.
Читать дальшеСергей Чемезов: АвтоВАЗ может обанкротиться без поддержки от государства.
Читать дальше— Ты образец занудства!
— Я не образец, я эталон...
Читать дальше— Я не образец, я эталон...