— Ну что, дорогой, ребёнка из садика забрал?
— Да дорогая, вот он, смотри.
— Погоди, это же не наш сын! И вообще это девочка!
— Какая разница! Завтра всё равно в садик отдавать.

А как может Господь разгневаться, если гнев один из смертных грехов?

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно как у соседских детей выростают психотравмы.

АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет всё, кроме бензина.

- Ваша первая камера? Я начну-легендарная Sony абЗОО
- СИЗО-12 ЗЕЛЕНОГРАД

Стану я баптистом -
Бабов буду тискать.

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

На "честном знаке" нагло наживаются нечестные нЕлюди.

Иду по улице, впереди шествуют две бабули. Одна другой, возмущенно:
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
- Вот из-за таких как ты, бесстыжих жоп, Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул свои "трусы по колено" от Армани, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

Согласно официальным данным Бюро национальной статистики (ONS) Великобритании, имя Мухаммед третий год подряд признано самым популярным для новорожденных мальчиков в Англии и Уэльсе.
)))
Югра ХМАО имя Мухаммед удерживает первую строчку рейтинга несколько лет подряд, обогнав Михаила и Александра благодаря миграционным и демографическим трендам.

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

— Дедушка, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, внучка, до такого ещё спать и спать!

Рекламная акция!
Если вы купили у нас правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!

Народ, у меня вопрос по поводу траблов с бензином. Кто нибудь ставил газ на Теслу модели S? Во сколько обойдётся?

на что рассчитан самолет ваш
спросил инспектор невзначай
на штиль без ветра туч осадков
и гравитации порой

- Чтобы победить русских, надо думать, как русские.
- Но они же нихуя не думают.
- Поэтому они непобедимы.

В конце 20-го века евреи стали массово покидать Россию, в результате чего она быстро утратила свое первенство в науке, технологии, экономике, и искусстве.

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

"Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим желтой осокою. Солнце садилось уже который час, все никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускал под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые канистры."

Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги.

Британские ученые доказали,что судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю.

Я обнулился посмотреть, не обнулился ли Жомарт, чтоб посмотреть, не обнулился ли я