Сдал тест на IQ. Слава Богу, результат отрицательный.

— Саша, я вчера у тебя забыла трусики...
— Не у меня.

Садясь за написанье анекдота
Ты не забудь, что и за это можно сесть...

На моё любопытство :"Вам сорок? Сорок пять?" она обиделась: "Сто лет не встречала таких хамов!"

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Я не понимаю этого стремления к накоплению богатства, чтобы потом использовать его для вмешательства в жизни других людей. Если бы у меня был миллиард, никто бы меня больше никогда не увидел.

А сколько вы отдыхаете между тренировками? Я вот от 6 до 12 месяцев.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Попал православный поп в рай, да прямо на аудиенцию к Исусу. Тот говорит
- Жил ты праведно, потому и в раю. Садись за руль автомобиля, поездим, покажу тебе что и как у нас тут.
Сели, поехали. Навстречу идет кабриолет, за рулем мужик, размахивает бутылкой коньяка, отхлебывает прямо из горлышка...
Поп спрашивает
- Чего это он?
- Этот человек в жизни был муллой, ему потреблять спиртное религия запрещала. Вот теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, опять навстречу автомобиль, там мужик с голыми красотками, они его ублажают всячески, ласкают...
Поп опять
- А это что?
- На Земле этот человек был католическим священником, обет воздержания, целибат и все такое. Теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, навстречу автобус полный мужиков в шляпах с пейсами. Гулянка в полном разгаре, спиртное рекой, бабы на коленях сидят, песни орут...
Поп только открыл рот, как Исус перебивает
- Даже не спрашивай, это какие-то папины знакомые.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Трудно быть президентом. Куда ни глянешь - все вокруг воруют, убивают, мошенничают. А расстрелять некого - все свои.

глеб собирался на свиданье
друзья давали что могли
ашот дал денег коля галстук
а мойша дал ему совет

На 217564
Только на букву "П"...
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. Послушай... Почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
— Премии премиями... Председатель правильно поступает... После паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
— Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.
Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
— Пошли, Павел? Пора.
— Пошли... Полине привет передай!
Поселок просыпался...

— Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

А ведь обещал любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование. Но не хочу, чтобы данное действие было для вас принудительным.

о продолжительности жизни
правительство у нас в стране
задумалось и поручило
кукушкам дольше куковать

метро мелькает мимо махом
мурлычу медленно музон
мне машинист матвей михалыч
мечтая мимикой моргнул

А вы, женщины, научитесь помалкивать. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая молча слушает, как он говорит.

Если нельзя, то мне два.

давай теперь с тобой меняться
я буду верною женой
а на тебе уборка стирка
готовка глажка пять детей

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
-Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».
© Михаил Жванецкий