Путина разморозили через 100 лет , идёт по москве , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает -"сколько кофе стоит "
-20 гривен

эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников

35% жизнерадостных идиотов
25% встревоженных
18% возбужденно-буйных
и 22% сдержанно наблюдающих за ними санитаров
и что самое удивительное - это сумма 100%

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

- что тебе дало высшее образование?
- я научился мыть полы настолько чисто, что любая комиссия ахуеет! Первое ведро заливаем хлоркой, два других без.

Говорят, сотворение мира
Состоялось отнюдь не эфирно
Ведь вначале была пустота
Не Вселенная, а хуета...
А потом появился вдруг Бог!
Ну не знаю, вот как же он смог?
И создал тогда Бог первый атом
Он решил, что так будет пиздато
Только атому стало вдруг скучно
Охуел он, если научно
И решил: Ну, начну расширяться
Хоть найдётся, с кем поебаться
Либидо и эго прорыв!
А вы всё: Большой Взрыв, Большой Взрыв)))

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машину. Заехал на заправку в нашем заповеднике.
Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонках на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг — потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке.
С другой стороны моей колонки только что вышел из машины афроамериканский негр.
Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:
-Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:
—Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
—Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Среда. И это Брайтон, да.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину!
Она держала в руках бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмём?"

Знаете, почему мы ночью пьяные звоним бывшим?
Потому, что они единственные, кого не жалко будить.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический? Или личный?

- мама, мы все тяжело больны, мама, мы все сошли с ума…- говорил В.Робертович Ц., говоря с мамой по телефону и глядя в окно.

Тбанк:
- давайте застрахуем вашу карту, всего 150 р в месяц от мошенников.
Застраховал. Через месяц украли все деньги. Обращаюсь к ним-отказ. Тогда иду в суд:
- Истец, вы не тем мошенникам деньги перечислили! Надо было переводить только тем мошенникам, которые указаны в договоре страхования. В выплате отказано!

Луховицы. Речка Вобля.
Огуречные поля.
Лучше всякого Гренобля
Подмосковная земля.

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Если ты устал и ничего не успеваешь, вспомни, что ракета не взлетела бы, если бы у нее не горела жопа.

- всё что выше 1% погрешности-ложно! Вроде так твой преподаватель по метрологии говорил. Почему ты работаешь на Лукойле, где всё в цифрах и 5-6% минимум?
- насрать всем потому что! Даже хозучёт нам скидывают сверху из финотдела. Потому что итоговый отчёт должен понравится совету директоров.

Старенькое: Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял".

Сегодня пушкинский день.
Мне вдруг подумалось, что Александр Сергеевич не сдал бы ЕГЭ по литературе. Ведь он не читал ни Толстого, ни Достоевского, ни, прости, Будда, Солженицына...

На 216316
Один химический элемент, согласно легенде, назван в честь кота первооткрывателя, "Йод". Французский химик Бернар Куртуа чегой-то пытался сотворить с золой бурых морских водорослей, а кот опрокинул туда склянку с серной кислотой. В результате образовался фиолетовый пар, который вскоре кристаллизовался в тёмные блестящие кристаллы — так был открыт йод.
Точно знаю, что если бы это был русский химик, элемент назывался бы "Ёпт!"

Одно химическое соединение носит имя кота. Йод.
первооткрывателем йода стал не сам Бернар Куртуа, а его кот. однажды он прыгнул на бутылку с химикатами, пролив спиртовой раствор золы морских водорослей и серную кислоту, в результате чего и стал внезапно соавтором великого открытия, дав ему своё имя.

На 216314
Кстати, о запахах. У меня повышенная чувствильность к неприятным запахам. В этом, мать его, четырёхзвёздночном отеле, а именно в номере 424, в санузле не работает вентилляция и, заодно, гидрозатвор в душевой кабине. Соответственно, запах в туалете тот ещё. Я всегда плотно закрываю туда дверь, проветриваю, по возможности, номер. Но! У меня в комнате открывается только дверь на балкон, и ближе к вечеру комары ломятся толпами. Это преамбула.
А вот амбула-это умные горничные, которые постоянно оставляют после уборки дверь в санузел не просто открытой, а настежь распахнутой, дважды за неделю закрывали и балконную дверь, которая была открыта на проветривание. И они добиваются своего, когда я прихожу с работы, запах в санузле и в комнате одинаков!

Меня удивляет даже не сама реклама "Антиперспиранты Рексона надежно защищают от неприятного запаха и следов пота в течение 72 часов".
Удивляет то, что есть люди, которые этой рекламе верят, а потом ездят в общественном транспорте.

Что делать, когда на сайте делать нечего?
Открыть Бояндекс и ... угадывать окончания анекдотов!
Если не угадал, можно снова постить!

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, не знал что такое возможно…