- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на Интернет силы есть - это лень.

«Всему учить надо». Путин шокирован результатами выборов в США
«Дональд, смотри:
- Все испорченные бюллетени — за партию власти
- Все неиспользованные бюллетени — за партию власти
- При подсчете смотреть на галки вообще не надо, просто сложи в нужные стопки — и республиканцы набирают большинство
- Не получается за один день — попробуй расширить количество дней для голосования»

Бассейн хоть выпейте до дна
Всю сауну протрите сраками
Я верный...Дома ждёт жена...
А я здесь так ...Нырнул за раками....

- Уважаемые родители! Просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
- А на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Видит мальчик: В кустиках
Прячется грибок
Мальчик вынул финочку
И грибочку в бок!

В анкете: что любите: ответ - задавать дурацкие вопросы. Что не любите: ответ - отвечать на дурацкие вопросы

С инициативой запретить пиццу в России выступил глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин.
Бородин заявил, что пицца — это не просто еда, а инструмент иностранного влияния, навязывающий молодежи "чуждые и деструктивные ценности". Он напомнил, что блюдо происходит из Италии, которая входит в официальный список недружественных государств.
Абырвалг! Ждем продолжение. Желаю всем!!!

Уровень Мединского во главе делегации на переговорах — это где-то между ластиком и скрепкой.

- Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! А вечером мы купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь маму!

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином, и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще ОГОНЬ!

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

прискакал на белом
всадник но увы
без жилья без денег
и без головы

ваш сынок на стрижке
дёргался как мог
но теперь красивый
вылитый ван гог

улетают птицы
в тёплые края
спать хотят медведи
ёжики и я

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Жизнь без отношений ощущается так, как будто бы все дружно пошли в рестораны, а тебя не пригласили и сначала тебе грустно, а потом ты узнаешь, что они все там отравились и обосрались.

Санкт-Петербург Сейчас выпивший батя орал сыну во двор:
- Саша, давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дохуя!..

Скажите, стоит ли переживать, если Хеллоуин закончился, а сосед третий день на дереве висит?

Моё отношение к войне?..
Я не хочу жить в стране без Ютуба... но и минуситься за Ютуб как-то стрёмно.

Как объяснить человеку, который на 10лет меня моложе, что после девяти я хочу быть дома, и что "завтра же выходной" для меня не аргумент.

Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.

Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет.

Продам или обменяю фитнес-коврик.
Торт уместен.

Сифилитиков врачи будут отговаривать от использования презервативов для повышения рождаемости