Как объяснить человеку, который на 10лет меня моложе, что после девяти я хочу быть дома, и "завтра же выходной" для меня не аргумент.

Квадратура круга, теорема Ферма - это не особо трогает. А вот задача, с которой столкнулся: инвалид по проблемам с головой третьей группы работает почтальоном. При выходе на пенсию он выбирает: получать пенсию по инвалидности или по работе, один балл начисляется или меньше. Выбрал. Родители его умерли. Он живет, хавает макарошки, и вот пришло время вставлять челюсть. Не вижу решения.

Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.

Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет.

Продам или обменяю фитнес-коврик.
Торт уместен.

Сифилитиков врачи будут отговаривать от использования презервативов для повышения рождаемости

я расцарапывала спину
любому кто в меня входил
малина пишет в мемуарах
в главе разнузданный июль

— Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
— Ну, я бы вам дала...
— Огромное спасибо, девушка!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

я мыслю - следовательно где-то осталось опохмелиться!

Юрий Никулин как-то сказал:
-Я второй клоун в Союзе.
-А кто первый?
-А первых до фига!

Совпадения, как правило, нужно организовывать даже тщательнее, чем случайности!

Данный анекдот удалён по требованию РКН.

Вы же знаете, что на рейсах китайских авиакомпаний запрещён провоз зажигалок? Я решил приколоться и проверить бдительность китайских специалистов досмотровой службы. Прилетаю в Сямынь, пересадка была в Пекине, зажигалки у всех забирали. Вышел из аэровокзала, достал сигареты, прикурил...
Новое поколение просто не знает, что такое спички!

Почему французы едят улиток?
Они не любят фаст фуд

Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!»

Красить яйца и икру
Лучше чёрным сразу.
Чтоб, как чёрную дыру,
Не увидеть глазом.

И вообще еду давно,
Есть у Власти мнение,
Можно заменить говном
И воображением.

"Президент России Владимир Путин подписал указ о временных мерах по поддержке функционирования в РФ информационных ресурсов"
А о поддержке ютуба, который не блокировали, не подписал

В связи с укреплением традиционных ценностей правительство предложило каждому, кто собирается праздновать Хэллоуин, дать по тыкве

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Какая у Малыша была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…