Лучше десять специальных Военных Операций чем одна Гражданская.

Россияне, не судите поспешно о Специальной Военной Операции покуда не началась Гражданская.

- Почему народ безмолвствует?
- Рот занят. Либо жрут в три горла, либо сосут...

- И тут пришла Совесть. Я тут спрашивала у наших. Все отводят глаза

Дорогая передача! В честь предстоящих выеборов, прошу включить для всех депутатов в кандидаты песню группы "Квин" "Уи вил, уи вил врот ю!"

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Как говорил Остап Бендер Воробьянинову:
— Киса, в ваши годы бескорыстная девичья любовь дорого стоит!

Сегодня был на питерском варианте годовщины компании. Кстати, поздновато, всегда в начале июня праздновали. Основное действо проходит в Москве, в нашем любимом яхт-клубе. Обычно, в почте рассылка, народ приезжает со всех филиалов, Питер, Екат, Новосиб, Самара, оплачивают проезд и проживание, но в этом году пригласили в Москву не всех. В понедельник мне Оля позвонила, зам по кадрам, она так же, как и я, живёт в Питере, но числится сотрудником московского офиса, сказала, что нужно бы приехать. Мне было лениво тащиться в Москву, в июле туда дважды мотался, а шеф местного филиала проявил принципиальность, тоже не поехал, организовал альтернативную вечеринку. Он заказал часть кафешки на Уделке. И вот тут уже было не отмазаться.
Ну что сказать? Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те люди, которые этот стресс и создают.

Женщину легче поменять, чем понять.
© Михаил Жванецкий
По-моему то же и с мужчиной. А?!

А внутре у ней нейронка.

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Какая может быть вера в сверхъестественное, когда естественное нихера не работает.

Заебали советчики, которые говорят: Бросай курить, подумай о будущем...
Я когда о будущем думаю, не то что закурить, наебениться хочется!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

В поликлинике открыли специальный кабинет: "Для тех, кому только спросить".
Поставили там кадку с ясенем.

Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая…
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Пикник на обочине")

Россия 2028:
За бандровщиной остались на границах с еврорейхом жалкие считанные гектары, но склады Wildberries аж до Владивостока продолжали неумолимо вспыхивать от обломков БПЛА.

Сегодня окончательно решил перевести свой пепелац на газ. По пути с моря на ГовнОйле залил бензомочу с октановым числом "95"...и через полтишок вёрст загорелся "чек впрыска". Достал из багажника свой НЗ (20 литров G-Drive 95),залил и продолжил свой путь.
Хорошо, шо боженька Россиюшке в недра газу напукал сполна — на мой век хватит.

Анонс сериала:
Паша Белов — коренной москвич, учился в Гнесинке, а еще он наполовину узбек с ярко выраженными восточными чертами. Но вот проблема — Паша ничего не знает про свою «узбекскую сторону», потому что родился и вырос в русской семье. В свои 32 года он не стал музыкантом и работает настройщиком пианино, до сих пор живет с мамой, одалживает деньги у старшего брата и во всём слушается бабушку.
Какой он русский, какой узбек?

- Саня, привет! Можешь зайти?
- А чё такое?!
- Да у меня тут проблемы с проводкой возникли. Ты же электрик...
- Да я токарь, вообще то...
- Ну да всё равно! Раз токарь, значит с током дело имеешь...
- Не, ты лучше Петровича из соседнего подъезда позови. Он бухает постоянно и про водку знает больше.

Если с каждой зарплаты откладывать по пять процентов, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.