Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вообще.

В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.

Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах, в который раз на бис

Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ».
© Саша Штирлиц Аронов

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Олимпиада по сварке. Я:
- сначала надо насрать на шов как можно сильнее. Потом плюнуть на палец и растереть пальцем шов до идеального.
- вы можете на камеру повторить?
- могу!
Выиграл золото.

- почему мы никак не встречаемся с инопланетянами?
- они прилетают к нам с интервалом минимум 5 миллионов лет. Мы никогда с ними не встретимся.

Если девушка говорит тебе: можно у тебя кое-что спросить, знай - расследование проведено, свидетели опрошены, улики собраны. Идёт суд!
Лучше говорить правду.

В стиле Саши Дубова:
Решили инопланетяне на контакт с землянами пойти. Ну и, приземлились на самой гуманной стране и спрашивают:
— Где и как у вас можно в гомосапиенсы зарегистрироваться?
— А вы типа хотите у нас на Земле объявить себя самыми умными и развитым!? А вот хрен вам!! Нахуй с пляжу!!! Сами без вас обойдёмся!!!
— Но смотрите — в следующий раз мы к вам только через 8 миллионов лет прилетим...
— Ладна! Мы тогда своим потомкам передадим, шоб и через 8 миллионов лет вас нахуй послали, т.к. таких умников у нас и на Земле хватает!

Нервничать - это мстить своему здоровью за глупость других.

аркадий утром в гипермаркет
пошел купить себе носки
а вышел вечером с торшером
чесалкой жмымрой и совой

- почему мы до сих пор не можем доказать существование инопланетян?
- они держатся от нас на расстоянии 8 миллионов лет минимум.

Грят, шо "мудрость приходит с возрастом", но почему-то к большинству приходит только возраст.

С утра я, сонною порой
Бросаю в сумку ключ второй
Ключи коварны, вашу мать
Ведь первый можно проебать

У тебя есть только две жизни. Вторая начнётся, когда ты осознаешь, что жизнь всего одна. (с) Конфуций.

Из новостей:
"Криптобиржа Bitget внесла Россию и Беларусь в список запрещенных стран."
Какая печаль. А я как раз собирался написать заявление, чтобы мне туда пенсию перечисляли...

Употребление алкоголизма и табакокурения ведёт к гибели человеческих жертв!

В Париже на майдане скачут школяра —
Им свобод как в Киеве давно хлебнуть пора.
Чтоб не одиноко было только лишь хохлам,
Чтоб и в еврорейхе наступил бедлам.

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - попробуйте нажать два и улыбнуться, если приступ эпилепсии - нажмите трижды кнопку три.
Если вы умерли, пока слушали этот бред, не стоит дожидаться ответа оператора.

А вам не кажется, что проблема современных кадровиков, которые сдавали ЕГЭ, в том, что они берут на работу не тех, кто умеет работать, а тех, кто умеет проходить собеседования?
Впрочем, это не их проблема...

Министр обороны Италии Гвидо Кроцетто заявил, что Украина никогда не сможет выиграть войну у России.

Напомню, месяц назад бывший министр обороны Украины Федоров стал его советником.

Каждый труп на Эвересте - это некогда очень мотивированный человек, решивший выйти из зоны комфорта.
Пойду ещё полежу.

Фраза "будь мудрее" на самом деле означает - "поешь говна, ради чужого комфорта"

А можно ввести систему "Честный знак" для законов и указов?

После того, как супруги-астрологи Павел и Тамара Глобы разошлись, они начали в соцсетях резать "правду-матку" друг против друга. И выяснилось, что он был женат четыре раза, а она трижды была замужем. И какие же они после этого "ясновидящие", если сами себе свою судьбу предсказать не могли?

Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол.
И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!
– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог.
Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие!".

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..