Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! ( Иван Сусанин)
Читать дальшеПодхожу к шефу и в вежливой форме прошу повысить мне зарплату, вежливо послан.
- Иван Александрович,ну его в пизду за прежнюю зарплату работать!!!Можете меня уволить к ебени фени,но я прошу зарплату повысить .
-Иди. С ноября получаешь на 40% больше.
- я просил 25?
- я помню.
Читать дальше- Иван Александрович,ну его в пизду за прежнюю зарплату работать!!!Можете меня уволить к ебени фени,но я прошу зарплату повысить .
-Иди. С ноября получаешь на 40% больше.
- я просил 25?
- я помню.
Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?
Читать дальшеЕсть у нас заказчик - муниципалитет, вечно придираются к договорам. Вчера продавили нашего гендира на огромные скидки, но с их стороны огромные штрафы. Сегодня прислали договор с их эцп подписью, смотрю:
- шеф, тут дата заключения договора в тексте 10.10.2034…
Он:
- срочно подписываем и отправляем!
Читать дальше- шеф, тут дата заключения договора в тексте 10.10.2034…
Он:
- срочно подписываем и отправляем!
- так ты КиПовец? А скажи чонить по-киповски?
- мастер, я поменял лифчики на сильфоне, не надо покупать новый…
Читать дальше- мастер, я поменял лифчики на сильфоне, не надо покупать новый…
Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.
Читать дальше- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.
Любой клиент курьеру доставки:
- вы что, тупой? Ваша работа ждать получателя! Не важно насколько он задерживается.
Читать дальше- вы что, тупой? Ваша работа ждать получателя! Не важно насколько он задерживается.
Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.
Читать дальшеЯ сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул.
- Я устал. Улетел в Сочи на неделю. Извини.
Вечером домой возвращаюсь. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была. В оправдание:
- А я тоже устала. Извини.
Читать дальше- Я устал. Улетел в Сочи на неделю. Извини.
Вечером домой возвращаюсь. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была. В оправдание:
- А я тоже устала. Извини.
Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе
Читать дальшеСкоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....
Читать дальше- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....
Султан был целый день не в духе -
Он утром встал не с той жены
Читать дальшеОн утром встал не с той жены
Козёл, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!
Читать дальшеЖизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Читать дальшеЕсть такая теория, что у девушки при лишении девственности сохраняется часть генного кода первого мужчины, которая в будущем может передаться детям родившимся от другого мужчины, Поэтому по традиции для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий гандоны...
Читать дальшеТак и рождаются на свет Божий гандоны...
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь
Читать дальшеНевыносимо жить в стране, в которой нет чувства юмора, но ещё невыносимее было бы жить в стране, в которой чувство юмора необходимо, для того, чтобы выжить.
© Бертольт Брехт
Читать дальше© Бертольт Брехт
Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.
Читать дальше100 рублей.
Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сууука, "бомбу" нам совок подложил!!!
Читать дальшеГрят, шо один д'ебутат-члепедросс в ГосДуре на полном серьёзе заявил: «Герои культового совкового мульта крокодил Гена и Чебурашка на самом деле квадроберы»! И поэтому этому этот мультфильм следует запретить, блять.
Читать дальшеМужчину толкают в очереди. Он кричит:
— Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?! А где ваши документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Читать дальше— Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?! А где ваши документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Читать дальше— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.
Читать дальше– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.
— Папа, а что пилят нанопилами?
— Гигабабло, сынок.
Читать дальше— Гигабабло, сынок.
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
Читать дальше— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.