Куча Добавить анекдот
Анекдоты
неблагонадёжный Нищеброд
Вы любите чердаки? Я — очень. Люди складывают на чердаках самые интересные вещи, а по комнатам расставляют скучные столы и дурацкие комоды.
© Саша Черный ("Дневник Фокса Микки")
Читать дальше© Саша Черный ("Дневник Фокса Микки")
Eugene1956
- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...
Читать дальше- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...
Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано - разрешенная громкость, допустимый объём и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотрено расширение штатов соответствующих ведомств.
Читать дальше
Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.
Читать дальше— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.
Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
Читать дальше
kol4dan
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Читать дальшеНе то что теща...
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Читать дальше- Уже? А уха еще не готова!
Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..
Читать дальшеВесь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!
Читать дальше— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
Читать дальше- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
Читать дальше- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
Читать дальше- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
Ты где? – В норе. – В какой норе? – Ты что, забыл?
Сам мне её на день рождения подарил… –
Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?
А если б это был Пежо, ты где бы находилась?
Читать дальшеСам мне её на день рождения подарил… –
Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?
А если б это был Пежо, ты где бы находилась?
hop
Построить дом, посадить дерево и воспитать сына - это позавчерашний век.
Современный мужчина должен сочинить анекдот про блокировки, сочинить анекдот про замедление и сочинить анекдот про ВПН.
Читать дальшеСовременный мужчина должен сочинить анекдот про блокировки, сочинить анекдот про замедление и сочинить анекдот про ВПН.
Земляк
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Тыдыщь!
-А может, ВЖУХ?
Читать дальше- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Тыдыщь!
-А может, ВЖУХ?
Акти
Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!
Читать дальшеИ всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!
Кавказское долголетие это фикция! Там никогда не было точных данных о населении, то подданство сменяется, то война. Когда приходит перепись, их же земляки, ему накрывают стол и он пишет всем плюс 40 лет, чтобы раньше на пенсию выйти или в армию уже поздно.
Читать дальше
- все алкаши паразиты, надо их срочно вылечить!
- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?
Читать дальше- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?
Как ни улучшится погода,
У нас своя Природа-мать.
У нас любое время года
Задача – перезимовать.
Читать дальшеУ нас своя Природа-мать.
У нас любое время года
Задача – перезимовать.
Приходится жалеть, что столько хороших вещей пропадает даром только потому, что они вредны для здоровья.
© Марк Твен
Читать дальше© Марк Твен
Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.
Читать дальше
Была труба, а и б упали. Осталось тру.
Читать дальше
Граммотно и правильно - сех.
Читать дальше
А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?
Читать дальше
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поторчать на сайте.
Читать дальшечтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поторчать на сайте.