я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Виноградный лист.
В него пельмень завернут.
Мой смешанный брак.

Хорошие работники делают все правильно. Лучшие — делают только то, что нужно.

Любовь без ревности — так себе, интрижка.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Сознательные гражданине, уже приготовились, и уже составили длинный список людей, чью жизнь я готовы отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого только полегчает.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Едут в автобусе Саша Дубов и некая hohrxe :
Автобус резко поворачивает, и Дубов заваливается на hohrxe, которая тут истерично вопит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А у тебя, дура, идиотская рожа!
- Мужчина, Вы безобразно пьяны!
- А у тебя, тупая п**да, очень идиотская рожа!
- Вы мерзко, грязно, безобразно пьяны!
- Вот я то к завтрашнему утру просплюсь и буду абсолютно трезвым, а ты так и останешься тупой п**дой с идиотской рожей ...

Откуда журналюги и менты знают розничные цены на кокс, герыч, и проч марафеты?

Апостол Петр просил всем передать, что ключи от рая у него, а не у плешивого му.. мужика с ядерным чемоданчиком..

Прием у психотерапевта
— Доктор, я хочу попасть в рай.
— Тогда вы пришли не адресу, вам надо обратиться в церковь. Только там оказывают такие услуги.
— Доктор, вы не поняли. Я хочу попасть в рай не один. А со всеми своими друзьями и товарищами по работе.
— Все равно, идите вы церковь!
— Доктор. вы опять меня не поняли. Кроме коллег я хочу забрать в рай еще 90 миллионов населения нашей страны!
— А, тогда вы ко мне. Ложитесь на кушетку. В детстве энурезом не страдали? Одноклассники не били в раздевалке? Девочки не смеялись над внешностью? Лежите, лежите, сейчас картинки вам покажу, на тесты ответите…

Жёлтый уровень опасности — мокро.
Коричневый — не только мокро, но и вонюче.

Как то ли сказано в писании, а может писано в сказании: "Поссорятся два рыжих президента", а знамо - трепещите!, грядет второе пришествие тунгусского метеорита!

- Зашла я в кабинет, так поначалу он одной рукой мне щупал ягодицы, сказал что вену ищет, а кончил тем, что сделал обезбаливающий в дёсны.

Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 10!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

а феминисткой я не стала
как ни старались мужики

ты объявила голодовку
и я уже шесть дней не ем

Как сообщило НТВ, власти Венесуэлы задержали судно, в состав экипажа которого входят трое россиян и украинец, перевозившее 147 килограммов кокаина. Сколько из него можно было бы сделать дорог!

- Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.
- Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов..

Россияне, они такие! Слушают юмориста - аплодируют, слушают президента - смеются.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

- Учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Мама: - Если твои друзья любят выпить, то и ты должен?
Я: - ...
Мама: - Если они спрыгнут с моста, ты прыгнешь следом?
Я: - Смотря сколько выпили...

Петр Аполлонович Грессер, участвуя в Крымской и русско-турецкой войнах, дослужился до генерала. Затем, закончив военную карьеру, занимал высокие гражданские посты. С 1882 по 1883 год он служил санкт-петербургским обер-полицмейстером, а с 1883 года — генерал-губернатором. При нем началась электрификация Невского проспекта, открылись бесплатные городские читальни, было проложено с десяток новых улиц, а в летописи революционной борьбы он остался как усердный усмиритель студенческих волнений. По воспоминаниям народников, любимым выражением Петра Аполлоновича было «не рассуждать!»

Рассказывали такую, например, историю. Как-то во время беспорядков полицейские арестовали студента, показавшегося им подозрительным. Студент протестовал, сопротивлялся, за что и получил несколько увесистых тумаков. В отделении арестованного обыскали, и тут выяснилось, что юноша оказался сыном видного сановника. Перед отпрыском уважаемого человека извинились и отпустили, но оскорбленный студент решил жаловаться самому градоначальнику.

Грессер долго не мог понять, чего, собственно, студенту нужно, а когда понял, позвал погорячившихся полицейских и в его присутствии виртуозно их обругал.

— Ну-с, вы довольны? — спросил он у студента.
— Помилуйте, ваше превосходительство, чем же я могу быть доволен? — изумился студент.
— Ну, знаете ли, больше я ничего для вас не могу сделать, — развел руками Грессер.

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны

......У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...

В субботу вечером Саня Дубов пришёл к Максу. Макс сидел за столом, заставленным "Жигулёвским" и "Балтикой №7". Тут же, на пожелтевшем клочке ещё советской газеты "Правда" лежал разодранный вяленый подлещик... Рыбно-пивной запах приятно защекотал ноздри, Дубов жадно втянул его. Слюна резко наполнила рот.
- Будешь? - спросил Макс, глядя на Дубова маслянистым глазом.
- А "Девятки" нет? - с надеждой спросил Саня, сглатывая слюну.
- Нет! - с ухмылкой ответил хозяин, отхлёбывая добрый глоток пива.
- Хреново, опять ослиную и конскую мочу пить, - недовольно пробурчал Дубов и, обречённо вздохнув, налил в кружку "Жигулей"...