Так боролись с пропагандой ЛГБТ, что поменяли радужные перспективы на чёрные.

Мессенджер Макс сделает недоступными смайлики, отражающие происходящее в стране.

Когда защищался, у меня ведущей организацией был ВНИИ Охраны Природы И Заповедного ДЕла при МСХ СССР.
Сейчас переименовали:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Всероссийский_научно-исследовательский_институт_«Экология»
Жаль, предыдущая аббревиатура мне больше нравилась...

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка пыхтел весь урок, записывая, зачеркивая и пересчитывая, потом посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А ещё три бакса добавить можно?

какой простыней лучше накрываться в случае апокалипсиса - льняной или хлопковой?

Я сам себя без причины не хвалю - вот такой я молодец!

Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что, безусловно, успокаивает.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Мужики-феминисты - это как белые активисты BLM.

Злой колдунье бабе Зине
Стало плохо, силы прочь,
Видно, лишку инсулина
Ей с утра кольнула дочь.

С диабетом шутки плохи,
Надо срочно что-то съесть,
Но с собою нет ни крохи,
Даже лавки нет, чтоб сест
Что же делать? Наудачу
В школу топал пионер.
Позвала бабуля: «Мальчик,
Ты же вроде всем пример,

Подойди ко мне поближе,
Бабке старой помоги.
Да не бойся, не обижу,
Мы ж с тобою не враги».

Был не робкого десятка
Пионер Егор Петров,
Подошёл, шепнула бабка:
– Будь готов!
– Всегда готов!

И котлетой стал Егорка…
Но зато наш пионер
Не застанет перестройку
И развал СССР!

© Жульен Стебо

Меня удивляет, почему в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать, потом закатит глазки к потолку и такой: «Ща-ща-ща... погодь! Я что-то такое на третьем этаже видел...»

У директора школы было прозвище "Режиссёр". Потому что ремонт стоил 200 тысяч рублей, а кассовые сборы составили полтора миллиона.

- сын, почему ты сдал огэ(9й класс)на четыре? Ты же всё знаешь?
- па, там были вопросы за 10й класс, я этого не проходил…
- на репетиторов деньги не дам!
- не надо, сам пересдам

- сколько падежей в русском языке?
- шестьнадцать.
- пиздишь!
- проверь.

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман.
Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

В 2000–е года общался с обеспеченной семьей, мама с четырёхлетним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. По какой-то причине машина не могла их забрать. И чтобы парень не закапризничал, она сообщает: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми. Бежим, покатаемся?!»

Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки по три храма
Из кирпичей больниц и школ.

Дураки ведь разные
Их не сосчитать
Дураки прикольные
Дураки опасные
Тут могу понять
Избегать же нужно
Полных идиотов
Тех, что в телевизоре
Псевдопатриотов

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

- студент, какое среднеквадратичное отклонение хроматографа Шимадзу?
- не знаю…
- и я не знаю! Пять. Он всегда точно показывает, потому что у него платиновый датчик. Сразу вижу, что вы на практике не сочковали! А другие студенты мне суют бумажку где целых 0,7% погрешностей! Это в учебнике максимально допустимое значения! На практике даже замерить нельзя, всё точно.

Рыбокоп-правильно!

- Римма, а что подарить тебе на др?
- мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мне понадобиться нарисовать качели…можно?
- пять!