Острие Острие

Анекдоты

Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
63
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
11
20:29
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
16
Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то он ещё надеется.
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
23
16:55
«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на весну 2024
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
20
16:40
Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
61
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, потом он стал прогуливать работу, из дома чтото поделывал и всё работало. Ну а как уволили мы его и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё трёх нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
17
15-17 марта пацаки будут выбирать себе правителя-инопланетянина.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
25
выношу утром мусор. у контейнера два бомжа копошатся - ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи.
в общем, проход к контейнеру перекрыли. через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: - пропусти поставщика.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
43
Посмотрел гарант фильм "Каникулы президента" и решил загримированным выйти в народ...
Вышел и охуел: шо за страна и шо за планета? И вспомнил тутже другой фильм, где главной звучит фраза "Правительство на другой планете живёт, родной!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
18
В следующем году исполняется ровно 200 лет с попытки улучшить жизнь крестьян(восстание декабристов). Усомниться в правильности власти монарха сразу стало не модно мы все сегодня это отлично понимаем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
31
14:10
Источники: в этом году на Масленицу чучело будут не сжигать, а выбирать
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
29
13:51
— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
20
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
23
Живу в Германии недавно, пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку(там где прививки):
- а что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.
-всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
28
В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику , за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками , пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
33
Наполеон перед каждым боем надевал красную рубашку, чтобы его бойцы не видели его крови от ранений. И вот теперь я задаюсь вопросом: зачем пан зеленский уже два года носит только коричневые штаны?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
21
В детстве каждый раз, посмотрев рекламу «у вас грязное бельё? мы идём к вам!» я бежал к двери и закрывал её на все замки, потому что я понятия не имел, где у нас грязное бельё и очень не хотелось опозориться перед ними.
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
21
04:09
Ну, как вегда, решили два друга, поп и раввин, купить одну машину на двоих, в складчину. Один черт ни одному, ни другому фултайм машина не нужна, всегда можно договориться, да и понятно, что по умолчанию поп берет машину по субботам, а раввин - по воскресеньям.

Короче, пригнали машину. Поп взял кадило, обошел вокруг, покропил святой водой. Раввин взял болгарку и отрезал пару сантиметров от выхлопной трубы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
27
Разработал скрипт генерации анекдотов.
Загрузил все анекдоты с острия для генерации самого лучшего. Скрипт полчаса ворочал алгоритмы и выдал:
Приезжает муж из командировки, а дома жена с двумя любовниками.
Петька и Василий Иванович.
Оба евреи...
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
137
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
27
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
24
Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж!Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг.Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
159
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
45
21:15
– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятёрочку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
22
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.