— Ты уже все умеешь, зачем тебе тренироваться?
— Наверное, так говорят режиссеры порнофильмов

- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Реальность диктует свои законы и первый из них - нарушать все нереальные законы поощряется.

Лет 5 назад работал еще администратором сетей в небольшой компании (живу в США если это важно).
Попросило меня начальство помочь одной из сотрудниц подключить лаптоп, который мы ей выдали, к домашнему ВайФаю. А то она совсем не шарит, а ей из дома постоянно работать, надо сделать. Да не вопрос, говорю, пусть звонит как дома будет. Ну и позвонила она. Далее такой диалог:
Я: (Я), О (Она)
Я: - Правая нижняя строка, вы видите значок с полосочками для беспроводного соединения?
О: - Да.
Я: - Щелкните по нему. Видите ли вы в списке беспроводных сетей свою сеть?
О: - Не знаю. Тут два.
Я: - Читайте что там у вас?
О: - ... Белкин
Я: - Знакомо? У вас роутер от Белкин?
О: - Я не знаю. Но я нажала на него и он спрашивает меня, числа/пароль от роутера.
Я: - Можете ли вы пойти и посмотреть, какие цифры/пароль напечатаны на задней панели раутера?
О: - Нет.
Я: - Могу я спросить, почему?
О: - Я не дома ....
Я: - ................

- У меня кот разогнавшись по комнате, запрыгивал на деревянные перила балкона. После этого он спокойно по перилам, делал обход своих владений (балкон у нас большой, угловой).
Как то пришла сестра в гости, сказала: - А что ж у вашего кота такие когти страшные?! Давайте постригу.
Постригла. А позже, кот, по своей привычке разогнавшись по комнате, запрыгнул на перила балкона. А т.к. когтей нет и затормозить и уцепиться нечем, то с криками:" За DVD!", свалился вниз. Благо этаж второй.
- Сестра полетела следом за котом?
- Да. Жаль этаж второй.

Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа!»
Я: «Привет, ты чем занимаешься?»
Сын: «Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали».
Я: «Собаку сотри»…

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

И не забудьте мне указать на моё место, а то я займу ваше.

Люди бывают посредственные и непосредственные. Первые живут по средствам, а вторые не по средствам, другими словами - за счёт первых.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

пенсионер любого пола
обгонит на скаку коня
в избе горящей заночует
конечно если патриот

Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

Площадка около лифта была немаленькой, но все-таки не была рассчитана на подобные сборища. Как обычно мрачный крокодил Гена что-то наигрывал на потертой гармоники, периодически прислушиваясь к тому, что ему пытался нашептать из-под уха не выспавшийся Чебурашка. Дядя Федор скармливал бутерброд за бутербродом разволновавшемуся Матроскину, который одни глазом наблюдал, как Шарик что-то сосредоточенно пишет в твитор. Печкин делал вид, что читает позапрошлогодний журнал, который нашел у себя в почтальонской сумке. Колобки, как обычно хихикали и шикали друг на друга в дальнем углу, откуда вовсю несло куревом. Гарантийные человечки осторожно жались к стенке, чтобы, не дай Бог, не наступили. Все богатыри на площадку не влезли, толпились где-то на нижнем пролете, а вперед вытолкали разнаряженную Бабу-Ягу с хлебом-солью и разожравшимся Котом-баюном.
Наконец дверь лифта, построенного неведомыми истории лифтерами сразу после измены Евы Адаму, с апокалиптическим скрежетом разъехалась и серьезный серафим в ливрее лифтера ласково вытолкнул на площадку смущенного и взволнованного старичка. Все невольно замешкались, включая даже совершенно бесцеремонных Колобков, но Чебурашка решительно шагнул вперед и ухватил лапкой старика за мизинец:
- Пойдем, тут совсем недалеко.

(с) Dmitry Gololobov

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине сосна
И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим
Одета, как ризой, она.
И снится ей всё, что в пустыне далёкой,
Где отроду не было баб,
Совсем позабыт на утёсе горючем
Прекрасный растёт баобаб.

В ответ на очередной окрик своей жены «Зая!», Петрович лишь тихо прошептал: «…бала».

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

- Мир не без добрых людей!
- Согласен. А вы женаты?
- Да, я не без жены.

по рентв вспомнили про Виктора Цоя
и предложили посмотреть сегодня на их канале фильм "АссА"
с ним в главной роли.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Сидим. Шеф дал задание Сашке постоянно звонить в одну контору и пытаться дозвониться до конкретного сотрудника.
Звонит в очередной раз, попадает на секретаря. Основного разговора мы не слышим, но...
-....
- Как меня представить?
-....
- Представьте меня ... Александром.

Это было сказано таким томным голосом, что мы все, включая шефа, ржали до слез. Говорим - ты в сексе по телефону не подрабатывал?

Наши российские олигархи напоминают шизанутого пасечника, который сам засунул свой член в улей и теперь орет от боли!
Сами же все вывезли на Запад и в сшА, а сейчас не могут даже половину вернуть.
Построили бы в России, так и народ был бы благодарен, и они бы чувствовали себя увереннее!

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется боль в спине.
— Зачем эти упражнения в вашем возрасте?
— А как я должен надевать бруки?

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в
нетрезвом состоянии.

давно смеялся над тем как профессионалы называют предмет работы уменшительно, перекупы и в транспортной " машинки" "грузик забрать" ну и так делее, а вот вчера, как то само собой вырвалось, приехал в ЗАГС и сказал, " я вам договор привёз, на " переплётики".

бывший мой был чрезмерно волосат...как я его только ласково не называла: "шерстяной","волосатик", "пуфыстый"..но однажды в приливе нежности дала ему погоняло .."поебень плюшевая"...ОНО СТАЛО ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ!!!!​

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, — невежливо.