«Когда я говорил снять круглую херню, речь шла о том, чтобы убрать колобка из проката и не позорить кинематограф. Вы нахера яблоко с выборов сняли, дебилы? Нам нужна видимость оппозиции»

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

- Опять со шлюхами своими переписываешься?! Спроси, им кабачки не надо...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— "От сотрудников фирмы такой-то".
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Претензии сняли!

Семен Цукерман написал книгу.
И никто не хотел её купить. Таки что он придумал? Написал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж раскупили за сутки!!

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Я - два метра ростом, под сто двадцать кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, ему улыбаюсь, а он аж вспотел...

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

Ну, не знаю, Колобка не смотрел. Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.

Ребенок (4 года) спросил:
- Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.

Появился новый сценарий ремейка фильма "День сурка". Главный герой просыпается каждое утро и узнает, что ночью сгорел склад Wildberries.

Лидер ЛДПР Слуцкий призывает любить Родину так, чтобы натереть мозоль за щекой.

То, что раньше называлось словом "Враньё", теперь именуется "Предвыборной агитацией".

На 217669
А я не верю, что это настоящий Путин вышел из Ауруса в Новосибе! Он даже ни одному мальчику животик не поцеловал!

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает: - Хочешь волосы сохранить? - Конечно, хочу. - Тогда я сложу их для тебя в пакетик

— В корзине было одно яблоко. Его убрали. Что осталось в корзине?
— Одно говно.

Оптимизм — это не наивность и не ожидание чуда.
Это ясный взгляд на трудности и готовность двигаться дальше, несмотря на них.

"Путин пообщался с жителями Новосибирска. Глава государства остановил "Аурус" и вышел пообщаться с горожанами, провожавшими президентский кортеж на пути в аэропорт. Среди ожидавших президента были и совсем юные горожане - ребята снимали Путина на телефоны и прокричали "Путин лучший".
Российский лидер в ответ обнял стоявших рядом с ним ребят и напомнил о скором начале учебного года. Уже взрослые горожане обратились к президенту со словами благодарности, после чего российский лидер попрощался с людьми и вернулся в машину.'

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

- А, представляешь, если Ходорковский сотню евро «Единой России» перечислит?
Придется с выборов снимать, как «Яблоко» сегодня.
- Не перечислит. Но ты вряд ли догадаешься - почему.

Интеллигентная семья.
17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Я очень известный человек, у меня семья, просто не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, стартовый капитал в 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут отец ставит рюмку на стол и говорит:
— Тогда ты попробуешь ещё раз!