Острие Острие

Анекдоты

ВОТ ТЕПЕРЬ ПОЛНЫЙ ПИ&ДЕЦ!
ПОЕЗД УШЁЛ И ЗАБРАЛ ВСЕ РЕЛЬСЫ!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
5
Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию...
и с тех пор не может ее разыскать!
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
8
Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю!
Через час. Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: А Ты кто?
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
5
Голливуд снимет фильм "Ленин и Крупская", в главных ролях Уилл Смит и Вупи Голдберг. Пробы уже показаны на Goldostrie.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
16
В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
7
Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. Теперь за свое вранье берут очень дорого.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
7
- У Вас водочка свежая-с???
_ Да-ссс, а что-с?
- А то-с, что вчерась откушал-с три бутылочки - стошнило -с!
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
8
- А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
7
— Привет! Ну как ты? Получилось зацепиться в Америке с твоим нищебродским бюджетом?
— Да! Ты не представляешь! Здесь совсем другой уровень развития! Столько всего для бездомных — ночлежки, бани, питание. Говорю тебе совсем другой уровень не то что в России.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
7
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
7
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
6
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
7
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
7
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
7
- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
9
Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится.
Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охYеваю от вашего Феррари! "
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
5
у всех есть точка Джи.
у мужчин - это Джилудок.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
25
По весне как козырная карта
Без жеманства, стыда и надменности
Для поимки любовного фарта
Оголяются все сокровенности.
© Игорь Губерман
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
18
- господин президент, почему вы ввели акциз на сливочное масло 300 руб кг?
- потому что оно вредно для здоровья, там содержание пальмового масла больше 90% и я хочу защитить граждан!
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
16
у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
24
В России есть особый тип людей «бухали вместе».
Так вот, на очередной пьянке я решил замутить с очень красивой девчонкой. Нуу, шуры-муры, всё получилось. На следующий день уже на лекции меня дружбан спрашивает:
- нахрена ты у Маринки имя снова спросил? Она всегда под конец вечеринок приходит. Вы уже восьмой раз знакомитесь.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
18
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
46
- Вот как это называется? - в наш кабинет вбежал разъяренный сотрудник после обеда. - Я пришел в столовую первым, а меня обслужили последним!
- В IT это называют стеком.
- Что?!
- STEK. Пришел первым, ушел последним. Я понятно изложил?
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
23
меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить - можно.
пропить можно даже больше.
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
23
иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
30
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.