Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- вот возьми эти две палки...
- зачем?
- что бы пойти нахуй по-скандинавски.
Читать дальше- зачем?
- что бы пойти нахуй по-скандинавски.
На не однозначные высказывания астрономов, типа неба не видно, с твоими спутниками..
Илон Маск сказал, в зеркало посмотритесь.для начала.
Читать дальшеИлон Маск сказал, в зеркало посмотритесь.для начала.
у нас пропала черепаха
и если вы её нашли
скорей звоните в центр поддержки
земли
Читать дальшеи если вы её нашли
скорей звоните в центр поддержки
земли
— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины…
Он осекся, внезапно вспотев. Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени…
Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
© Олег Николаевич Михайлов ( из книги «Куприн (серия ЖЗЛ)» )
Читать дальшеОн осекся, внезапно вспотев. Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени…
Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
© Олег Николаевич Михайлов ( из книги «Куприн (серия ЖЗЛ)» )
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Читать дальшеЗато какой у нас третий ужин!
Жена объявляет мужу:
— Мне необходимы внимание и уход.
Муж:
— Хорошо. Внимание… Я ухожу.
Читать дальше— Мне необходимы внимание и уход.
Муж:
— Хорошо. Внимание… Я ухожу.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Читать дальше— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.
Читать дальше— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
Заходит симпатичная блондинка в автобус, а свободное место только около бомжа.
«А не такой уж он и бомж…скорее бездомный…бродяга такой романтичный..путник… на Тур Хейердала похож! Поеду с ним!»
Читать дальше«А не такой уж он и бомж…скорее бездомный…бродяга такой романтичный..путник… на Тур Хейердала похож! Поеду с ним!»
- девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…
Читать дальше- я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…
Евросоюз разрешил россиянам ввозить только чубайсов, исинбаевых и газ.
Читать дальшеВот так откроешь женщине душу, а она там... 25 пар обуви поставит.
Читать дальшеЖить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.
Читать дальшеДва алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася возвращается: - Петь, я не сплетник, но, по-моему твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Читать дальшеВася возвращается: - Петь, я не сплетник, но, по-моему твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Сволочи!... Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдёшь!
Читать дальшеА к соседу за солью - теперь не зайдёшь!
«Политикой не интересуюсь». Песков пообщался с журналистами
Читать дальшеЕсли женщина в ресторане хочет заплатить сама за себя, то, почти наверняка, она вам не даст...
Читать дальше- Папа, а почему таки у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!
Читать дальше- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!
Быть пошлым не плохо.
Плохо обманывать всех своей порядочностью и гордиться целко мудиём.
Читать дальшеПлохо обманывать всех своей порядочностью и гордиться целко мудиём.
Циклопы старого не поминают...
Читать дальшеВ детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…
Читать дальшеПотом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться
Читать дальшеПоликлиника - это место, где противные назойливые пациенты мешают врачам работать с документами.
Читать дальше