— Дети, а кто знает, какая универсальная статья пришла на смену 58-й статье за шпионаж и вредительство?
Вовочка с задней парты:
— 159-я, Марь Иванна! Мошенничество в особо крупном размере!
— Молодец, Вовочка. А в чём их главное историческое различие?
— При Сталине забирали за то, что ты не верил в партию, а в наше время
— за то, что СК РФ не поверил твоей смете!

Задумался: Казахстан ответил на наш утильсбор симметрично или асимметрично, и они теперь буржуины проклятые, мечтающие в гомоснах напасть на Россиюшку?

- Значит так Изя, прибыль делим 50 на пятьдесят.
- Но Семен Израилевич, я б хотел 70, как договаривались.
- Ладно, будь по твоему, семьдесят на семьдесят.

Бесплатно любой дурак может с коррупцией бороться. А вы попробуйте — за деньги.

Слух об отставке Шойгу не соответствует действительности. Невозможно найти более патриотичного, преданного и тупого человека.

Человек на две трети
только память и сны…
© Сергей Пагын
***
На состав человека –
это как посмотреть –
что там у имярека
остаётся на треть?

В человеческой бездне
кто-то пьёт валидол,
у кого-то болезни,
у кого-то футбол,

в ком-то стонет диета,
кто-то полон грехов,
я ж на треть – нет секрета –
состою из стихов…
© Евгений Минин

Всё, сказанное после фразы «на самом деле» — звучит не так убедительно и даже ставится под сомнение.

Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.

Помните баян про байдарочников Гребибля и Гребубля?
Оказывается, в российской команде кёрлингистов есть Трибля и Трубля!

Диалог с регистратурой
-Здравствуйте, а можно записаться к гастроэнтерологу? Что то у меня после майских проблемы...
-Сейчас проверю... Ближайшая запись на 15 число.
-Класс! Так быстро! Спасибо, записывайте!
-На 15 июля...
-Тогда и к невропатологу записывайте, а то, блядь, никаких нервов не хватит!

Работающая две недели подряд без выходных кассирша супермаркета двенадцатого мая по-прежнему говорила покупателям «С праздником!», но на лице у неё крупным шрифтом было написано «Чтоб вы все сдохли!!!»

- какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- за зубами...

Если, после секса, она начинает чертить пальцем фигуры на твоей груди, то тебе надо приготовиться услышать какой-то еб..анутый вопрос.

Я спросил своего старого соседа:
"Почему мне не стоит возвращаться к бывшей?"
Он мне выдал:
"Если ты видишь одно и тоже дерево дважды в лесу, значит, ты заблудился".

— Oй, кaк кpужитcя гoлoвa! Oкaзывaeтcя, мoжнo быть пьянoй и бeз винa!
— Eщe вoдoчки?

Фрагмент интервью Пескова и Такера Карлсона
— Итак, вы работаете пресс-секретарем Владимира Путина.
— Мне об этом неизвестно.
— Ведь вы — Дмитрий Песков?
— Не ко мне вопрос.
— Но вы согласились на интервью!
— Меня здесь нет.
*Карлсон пытается коснуться Пескова. Рука проходит насквозь.
— Как это возможно?!
— Не знаю. Работа такая.

В Тюмени ветер обрушил стену строящейся высотки. «Палки вроде еще нормальные, а вот говно сейчас отвратительного качества», — прокомментировал инцидент застройщик

Новости плешивой экономики: "Самозанятые могут выйти на пенсию в 50 тысяч рублей — для этого придется 30 лет подряд платить социальные взносы по ₽572 тысячи в год
Если же вносить только минимальный платеж — 71,7 тысяч рублей ежегодно — размер будущей пенсии составит 14,4 тысяч рублей.
Короче говоря, миллениалы и зумеры могут не рассчитывать на пенсию."
Мой совет: если работаете с бессовестными буржуями по договору ГПХ, то проверьте через год начисленный пенсионный коэффициент

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
Разгладил брови, вздёрнул нос -
Ну, всё, подумал Чаушеску - взасос.

Новая версия отрицательного роста: "Годовой план по дефициту бюджета превышен в полтора раза"

Прочёл цитату «Бог у всех один - провайдеры разные» и задумался...
и задался вопросом: «А как зовут бога атеизма?»

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы, это же твоя девушка! Так уж давай, как-нибудь сам!

Типичный комментарий в Интернете:
- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!