- вот возьми эти две палки...
- зачем?
- что бы пойти нахуй по-скандинавски.

На не однозначные высказывания астрономов, типа неба не видно, с твоими спутниками..
Илон Маск сказал, в зеркало посмотритесь.для начала.

у нас пропала черепаха
и если вы её нашли
скорей звоните в центр поддержки
земли

— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины…
Он осекся, внезапно вспотев. Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени…
Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
© Олег Николаевич Михайлов ( из книги «Куприн (серия ЖЗЛ)» )

Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Жена объявляет мужу:
— Мне необходимы внимание и уход.
Муж:
— Хорошо. Внимание… Я ухожу.

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Заходит симпатичная блондинка в автобус, а свободное место только около бомжа.
«А не такой уж он и бомж…скорее бездомный…бродяга такой романтичный..путник… на Тур Хейердала похож! Поеду с ним!»

- девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…

Евросоюз разрешил россиянам ввозить только чубайсов, исинбаевых и газ.

Вот так откроешь женщине душу, а она там... 25 пар обуви поставит.

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася возвращается: - Петь, я не сплетник, но, по-моему твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Сволочи!... Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдёшь!

«Политикой не интересуюсь». Песков пообщался с журналистами

Если женщина в ресторане хочет заплатить сама за себя, то, почти наверняка, она вам не даст...

- Папа, а почему таки у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!

Быть пошлым не плохо.
Плохо обманывать всех своей порядочностью и гордиться целко мудиём.

Циклопы старого не поминают...

В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться

Поликлиника - это место, где противные назойливые пациенты мешают врачам работать с документами.