Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию

Два мужика выкатываются из кабака.
- Ну, шо по бабам!
- Нет... Я это... Не поеду...Слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Как скажешь...Едем к тебе.

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.

Если вечером нечего будет посмотреть, посмотри на то, во что ты превратился.

Лично я не знаю ни одной женщины, которая через год, смотря на бывшего сказала бы: "Боже, такого мужчину потеряла".
Всегда только: "Боже, спасибо что отвёл".

Роскошный максимум - это дружить в 2026 году с теми же, с кем и в 2016.

Заводящихся с полуоборота гораздо больше понимающих с полуслова

Как объяснить собственным эмоциональным качелям, что меня уже укачало блять

Людей волнует что угодно,
Из мелочей любой нюанс:
Что ныне дорого? Что модно?
Какой у этих с теми шанс?

Чего сказал чего-то главный?
Чего украл какой-то "зам"?
Какой там предков подвиг славный
Предложат вспомнить нынче нам?

Валют людей волнуют курсы,
И беспокоит биржи рост,
И кто там из людей искусства
Кого и как... того... под хвост...

Боятся люди излучения
От линий ЛЭП и точек -G,
Инопланетного вторжения...
Удержат наши рубежи?

Почти любой обеспокоен
Прохожий, пассажир трамвая -
Как там поправился Биткоин?
Чего бы заказать с Китая?

Всех выбора терзают муки
Дешевейшего барахла,
В который бедные от скуки
По капле реку льют бабла.

Людей волнует что угодно,
И люди всюду сунут нос.
И люди рано или поздно
Поднимут классовый вопрос!

Людей ни что не остановит.
Они всегда найдут ответы.
И старое - сместится новым.
Парламент сменят на Советы,
И шагом-марш! На новые планеты!
© Ян Заземлян

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

Знакомый из Волгограда позвонил и попросил занять 100 баксов.
- москвичи зажрались и должны делиться!
- когда я лежал в больнице с переломом, то ты не разу мне не написал?
- зачем ты купил кипельно белые костыли?

Переписка в телефоне.
- Милый, не забудь купить хлеб по дороге домой! О, кстати, твоя девушка Марина передает тебе привет!
- Что ещё за Марина!
- Да никто! Просто хотела убедиться, что ты читаешь сообщения!
- Фух! Просто я сейчас с Мариной и подумал, что ты нас увидела.
- Что! ... Ах ты...! ... Ты где сейчас!
- Мы рядом с булочной...
- Стой там!
Проходит 5 минут.
- Я в булочной! А ты где!
- Дорогая, я на работе. А ты теперь можешь сама купить хлеб и идти домой. Люблю тебя!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешеный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться! Индусом, конечно!

"Вова знает, что я замужем, но все равно спит со мной. Какие же подлецы эти мужики!!!"
(с форума "Клуба неудовлетворённых женщин")

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи читают, песни исполняют. И тут встаёт молодое дарование и громко заявляет, чтобы все слышали:
-Я вот вчера читал свои стихи в новом баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали эти рукописи мне в жопу... Так вот! Из не вошедшего!

'Для Венгрии российский газ перестанет быть дешевым". Смотрю на своё налоговое увеломление, которое до 01 декабря, и думаю: "А чего это так? Я в следующем году умирать не собираюсь"

'В РФ будут развивать проводное радиовещание"
Сначала чуть порадовался, что, наконец-то хоть одно задуманное и обещанное сделают. Потом подумал и решил, что нет, все равно деньги разворуют и скажут, что Обама, когда ссал в подъездах, всё провода порвал

Случилось это на Земле,
А не на Марсе -
Лежало мясо на столе
Филейной части.

Как летней ночью мошкара
Летит на пламя,
Примчался Бобик со двора,
Хотя был занят.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Филейный лакомый кусок
В момент был съеден.

Внезапно поп возник во мгле
Седой и белый.
Завидя Боба на столе,
Рассвирепел он.

Убил собаку кулаком,
Хоть слезы градом.
Он, вобщем, добрым был попом...
Но есть-то надо!
...
Интерпретация нумер ДВА:

Собака – это друг,
который стал врагом,
Поскольку у попа
кусок сожрáла мяса.
Увидела его,
схватила – и бегом,
Поп сам был виноват:
расслабился напрасно.
Казалось, ерунда,
но поп из-за того,
Рассудок потеряв,
на друга поднял руку
Убил и закопал
он друга своего,
И надпись написал,
что друг – не друг, а сука.
Горюет старый поп.
По сути, он – дурак.
Добился он того,
Что впору выть белугой.
Зачем придумал он,
что друг – не друг, а враг?
А результат каков?
Ни мяса нет, ни друга.

— "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
— ???!!!
— Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...

Говорят, что дерьмо снится к деньгам. Прикиньте, что снится Иллону Маску?

— Говорят, Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес, всего-то пара деревьев...

Три повода выпить:
1. Всё хуёво
2. Всё пиздато
3. Нехуй делать

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Когда президент не может делать это со своей женой, он делает это со своей страной.

Абу-даби. Переговоры. Рядом Мединский и Умеров.
- господин Умеров, наконец то вы приехали в смокинге и галстуке, поздравляю!
- да, у меня новый! Владимир, а вы всё в том же, который был у вас в Анкере пять лет назад? Давайте я куплю вам новый?