Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.
- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.
Нищий недоверчиво оглядывает его:
- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

Не знаю, как другие, но я, когда слышу новости наподобие учета количества кур в личных хозяйствах или продажи алкоголя в отделениях "Почты России", мое сердце ликует: серьезных проблем в стране, слава (нужное подставить), просто не осталось.

Однажды туристы спросили меня, знаю ли я степень износа теннисных мячиков в Иорданском отеле, куда они планировали лететь. Я, к сожалению, не знала.
Расскажу вам о самых странных вопросах или просьбах от руссо туристо.
1. Мне нужно точно знать высоту унитаза (это не единичный вопрос).
2. Мы прилетаем поздно вечером в отель, у нас оплачен обед, можно чтобы наши друзья пришли и съели его вместо нас?
3. У нас отель на all inclusive, но наш ребенок не пьет алкоголь, можно сделать перерасчёт цены и не считать ребенку алкоголь? ( пришлось объяснять, что ребенок до 10 лет живет в номере бесплатно, при наличии двух взрослых).
4. У меня номер с видом на море, но пальма мне загораживает вид, как вы собираетесь решать вопрос?
5. Забронируйте номер на 2 взрослых и 3 детей. Разве в отеле кто-то проверяет возраст детей? Никто заметит, что им 15, a не 10.
6. Нам нужен отель без русскоязычных туристов, но чтобы вся анимация была на русском языке.
И мое любимое: если нам все понравится, то мы оплатим, когда вернемся. Так же можно?

Госдума разрешила Почте РФ доставлять спиртное, но только через сутки после заказа. Вопросы:
1.А разве это возможно? У меня письмо из Москвы в Москву шло 27 суток.
2. Поскольку общеизвестна мысль, что именно Почта РФ изобрела сухофрукты, сколько звёздочек будет на спиртном в момент доставки?

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.
Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Высшая форма покоя - это иметь нулевое желание быть кем-то понятым.

Ругаться матом нехорошо...но называть некоторые вещи своими имена просто необходимо.

Если на работе звучит фраза "не будем искать виноватого" - значит виноватого уже нашли и это кто-то очень важный.

Горчит вино. Не лезет в рот котлета.
В окне сияет бледная Луна.
Я так заёбся. Тут ещё и это.
Как будто не хватало мне говна.
В окно стучатся волчьих ягод гроздья.
Как шлюха, стонет ржавая кровать.
Мне тут ещё до этого жилося
Не сладко. А тут это ещё блять.
О дальних звёздах следуя легенде,
Сквозь тернии допёрся до седин.
И что же я в конце дороги встретил?
Ваще пиздец. Тут это ещё блин.
Доколе бля! Кричу, сжимая муди,
И небу многотучему грозя.
А мне оттуда: то ли ещё будет!
Цени бля то что есть гадёныш бля.
©️ СЕРГЕЙ ЗХУС

«Из говна, конечно, можно сделать конфетку. Но это будет конфетка из говна» Андрей Туполев

внутри енота очень сыро
внутри енота темнота
с наружной стороны енота
всё тоже самое и грязь

«Удары ВСУ по дата-центрам не помешают блокировкам интернета», — глава Минцифры успокоил россиян

Учитесь правильно говорить "нет"
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают:
— Алексей, хотите ли вы рюмочку водки? , а вы отвечаете:
— НЕТ! Мне, пожалуйста, полный стакан!

В номинации " Баян года" уверенно лидирует анекдот про деньги в тумбочке.

- Это у Вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А чё она такая белая?
- Потому что зеленая.

Для глистов нет ничего страшнее, чем свет в конце тоннеля.

Эвульвиру Загибвзадовну Наебиуллину пригласили на передачу «Жить здорово» для демонстрации конвульсивных судорог экономики.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.
Дядя достаёт iPhone:
— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Чтоб я так себя по жизни так нашел, как нахожу всякую хуй.ню в интернете.

$€£ Монолог коллектора £€$
По жизни я не фрик и не балбес,
Культурная общительность близка мне.
В коллекторском агентстве «Джингл Белз»
Служу специалистом по взысканью.

Я не нахал, не хам – наоборот,
Я вежлив и учтив с людьми, в натуре,
Но я порой смотрю на наш народ
И вижу, как он, сука, некультурен!

Вот, скажем, рано утром должнику
По телефону звонишь спозаранку
И говоришь: «Вам что, свернуть башку,
Чтоб вы пятьсот рублей вернули банку?»

Причём спокойным тоном, без угроз,
Его на «вы» при этом называя,
А он в ответ на вежливый вопрос
Визжит, как задний тормоз у трамвая:

«Да вы ошиблись! Я не знаю вас!
Я – ветеран труда и академик!..»
Как будто я – какой-то тридварас,
А не сотрудник по возврату денег!

И я на телефончик должника
Опять звоню уверенной рукою
И говорю, включая дурака:
«Агентство «Джингл Белз» вас беспокоит!

Вы задолжали банку «Рашн Траст»
Пятьсот рублей. Но это всё детали
В сравненьи с тем, что словом «тридварас»
Вы нашего коллектора назвали.

А он – при исполненьи, на посту,
К тому же у него – жена и дети…
Короче, вы должны за клевету
И за должок просроченный ответить!»

И пусть в припадке гнева в телефон
Он закричит надрывно и натужно,
Мы разберёмся, кто из нас кондом!
На то мы и коллекторская служба!
© Александр Вулых

Мальчик сходивший только на одно занятие по карате, повстречав хулиганов, успел только поклониться.

Повзрослел - это когда, вместо того чтобы вы*бываться, ты начинаешь прибедняться

В школе самые главные учителя это истории и нвп. Учитель нвп учит стрелять, а учитель истории-в кого.

Сижу в 3 терминале, Пекин. А он самый долбанутый, там курилки убрали. И тут женщина, преклонного возраста, КИТАЯНКА!!! включает на телефоне Машу и медведя. Даже курить расхотелось!

Вчера вечером зашел сначала в рыбный, закупился; потом в Сладкоежку, закупился. Вспомнил, как называется: "Когнитивный диссонанс".
Конфеты дешевле рыбы.