Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000.
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

Очень старый анекдот.
Брежнев в своем кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: "Шайбу! Шайбу!" Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит
- Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
- Конечно, конечно, Леонид Ильич.
Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
Брежнев снова открывает дверь и говорит
- Ну товарищи. Ну нельзя же так...
- Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток
- Шайбу!!!! Шайбу!!!
Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает
- Шайбу.
Из соседней комнаты
- Гоооооол!!!!!

Сидит пару алкашей на лавочке. Мимо проходит негр с саксофоном. Один алкаш другому
- Ну вот почему, как еврей, так со скрипочкой?

— Оцените по шкале от одного до десяти, на какой ступени развития находится гражданское общество в ракурсе классового самосознания в России?
— Ну, оно… это… как-будто с лестницы смачно нaeбнулoсь.

В России за экстремизм могут посадить даже шaхматного кoня, а в приговоре так и напишут «подозpительно хoдил».

Хохлы так внимательно следят за выборами в России, будто у них своих нет.

Из-за обедов школьников, вроде, "вся страна" проголосовала за изменение конституции, и дни стажа президента почему-то были обнулены. А не подсуетился ли СФР и не обнулил ли наш пенсионный стаж по этой ихней логике?
Задумался.

Ещё целый год до пенсии. Думаю:
- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!
В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):
- Вот проснуться бы завтра...

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

картины импрессионистки
изольды карловны гельмгольц
отображают ранний климакс
и буйство яркое страстей

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Было давно, освежу.
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

«Всяка власть от самого господа бога! Поэтому на каждом избирательном участке присутствовала невидимая рука бога» — так нам прокомментировала итоги минувших выборов одна из сleaner-менеджеров ЦИКа.

Китайский автопром:
— Эй, АвтоВАЗ, можешь повторить?
— А зачем???

Хотел Вадим стать депутатом,
Был у него на это план.
Влетел он с этим хитрый планом
На избирпункт как ураган.

Он там обматерил всех смело,
И соком всех облил чуть-чуть.
У депутата нету цели.
У депутата только путь.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Проходит конкурс пофигистов. Финал, участвуют американец, немец и русский. Объясняют правила этапа:
Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка, начинает медленно раздеваться. Американец и немец сидят с покер-фейсами. Русский молча встаёт, укладывает деваху на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила?
- Так мне пофиг!

- Как здоровье?
- Мф. 26:41.
- Чего???
- Дух бодр, плоть же немощна.

- Фима, шо ты делаешь? На дворе Йом Кипур, а ты сидишь и жрешь. Ты должен молиться и каяться.
- Так мне не в чем каяться. Я весь год не обманывал, не мошенничал, не изменял жене…
- Вы посмотрите на этого шлемазла. Он весь год не обманывал, не мошенничал, не изменял жене, только чтоб нажраться в Йом Кипур.

– Доктор, у меня очень тревожный сон. Полудрёма какая-то, вроде и сплю, а всё время прислушиваюсь – к малейшим шорохам, голосам за стеной. И жду постоянно, что кто-то войдёт, разбудит. Я прямо измучился весь.
– Я вам выпишу новое лекарство, гарантирую, что спать будете крепко, до самого утра.
– До утра не надо – у меня рабочий день до 16-оо.

– Смотри, какие у меня кубики на животе!
– Верни ребёнку его кубики, и хватит валяться на диване, а то скоро совсем жиром заплывёшь!