Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Костян сказал: Паха, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Лёха поддержал.
Блядь, ну как доказать им, что я интроверт?

Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое ребёнку придумать: Электросварщик!

Главное в работе-правильно расставить приоритеты. Нужно чётко понимать, кого из заказчиков и руководителей посылать нахуй в первую очередь, а кого во вторую.

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.

Рецепт приготовления идеальной женщины: 1) Берем бедро лани. 2) берем глаза газели. 3) берем осу для талии. 4) берем грацию кошки. 5) берем мозги курицы. Сделать слоями, но не взбалтывть. Готово. Она сама всё перемешает

У меня одного ощущение, что наши деятели культуры как потеряли вкус во времена коронавируса, так он к ним и не вернулся?

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

- я вчера тест на беременность проходила.
- ух ты! а какой вопрос был самый сложный?
- ты ебанутая?
- ух ты! и как ты ответила?

У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем..., но есть ньюанс.
(Из серии "Эзжоповым языком о внутренней политике)

Критика должна быть конструктивной, оскорбления должны быть аргументированы... Например: "Ты дурак, потому что ты дебил!"

Коммунальщикам по закону запрещены забастовки. Поэтому, они пригрозили в случае невыплаты зарплаты за июнь включить отопление.

Умный мужчина не даёт женщине поводов для скандала.
А женщине для скандала повод и не нужен!

олег устроен очень просто
он то что видит то поет
а если накрывают тряпкой
то засыпает и молчит

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?

У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Какие некрасивые названия у наших учебных заведений - МГИМО УРФУ, МГППУ, УИЭУИП...
И какие красивые названия тюрем - Полярная Сова, Жёлтый тюльпан, Белый Лебедь, Чёрный Дельфин...

Трамп предложил главу ФИФА Инфантино на пост генсека ООН. Теперь заседания будут гораздо динамичней, а принятие резолюции - зависеть от того, чья команда выиграет.

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69

ну слава богу вот и климакс
долой колготки каблуки
привет вам тёплые рейтузы
очки и вся моя кровать

иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел

Верной дорогой идёте,Тварищи
Просто пропустил одну букву...или нет?