Где-то в Белом доме, 26 ноября 2024 года.

- Сэр, русские применили "Орешник". Нам срочно нужно им ответить.
- Но у нас нет гиперзвуковых баллистических ракет, Вилли – кому, как не вам, директору ЦРУ, это знать.
- Зато у нас есть секретное сверхоружие, сэр. Им мы ответим русским на их fucking "Орешник".
- Вы имеете в виду…
- Агента "Эльвиру", сэр.
- Ни слова больше! Действуйте!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов.
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

чтоб дать чиновнику оценку
всего три кнопочки нужны
«Отлично» «Просто превосходно»
«Я экстремист иноагент»

Корреспондент Такер министру Лаврову
- вы уверены, что гарант не зассыт перед Трампом?
- не зассыт! Он ссыт только перед Кадыровцами.

Такер Трампу:
- господин президент, почему вы оскорбляете президента Канады?
- потому что могу.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Да никакой это не майдан, так, майданшвили....

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

С марта 2025 года в Германии можно будет охотиться на волков. Понижен статус европейского волка со "строго охраняемый" на "охраняемый". В сентябре 2022 года в конюшню фон дер Ляйен залез волк и загрыз 30-летнюю пони.
Поди, в такой долгий период времени расследовали, а не был ли европейский волк тамбовским.

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

Пошёл старик на море, закинул невод и поймал рыбку:
- чего тебе надобно, старче?
Отнёс старый её на рынок, продал и купил себе слуховой аппарат. Зашёл домой, обнял бабку… подумал «Уберёг».

К трезвому образу жизни он относился с безысходным оптимизмом.
© Юрий Поляков ("Совдетство")

"В комиксах историю России"
Я вчера в магазе увидал
Что ж за времена теперь такие,
Чтоб дебилом каждый стал?!

Лёг-встал С Новым годом!
Хорошо ёлку не выкинул.

Мэр Нижнекамска призвал молить бога из-за обильных осадков:
***
Сварщик хочет больше денег,
Дворник хочет больше денег,
Все хотят побольше денег,
Только денег у нас нет.

Есть зато у нас священник,
Он помолится без денег.
Ну не прям совсем без денег,
Но хотя б не за бюджет.

Вы скорее в храм идите,
Свечку толстую купите,
Знают все — чем толще свечка,
Тем господь ей больше рад.

Вы свечу свою зажгите
И всевышнего молите,
Чтоб дозировано выдал
И мороз, и снегопад.

Устоит труба с водою,
Устоит труба с говною,
И метровые сугробы
Все растают по весне.

Толстой свечкой восковою
Да молитвою святою
Мы залепим все прорывы
В ЖКХ по всей стране.

На 205993:
Мой знакомый первый раз посетил Индию, и вот его самое яркое впечатление:
— Вышел на улицу и охуел: одни цыгане...и каждый, блять, клянчит: дай-дай-дай-дай, только с каким-то непонятным акцентом!

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали"
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Вакансия- Купер в Сочи.
Опыт работы: не имеет значения
Зарплата: до 132 200 рублей
Ваши задачи:
Собирать заказы в магазинах и продавать их курьерам

Поставщик: Цены на мои материалы увеличились.
Бизнесмен: Это нормальный экономический процесс.
Перевозчик: Цены на мои услуги увеличились.
Бизнесмен: Это нормальный экономический процесс.
Работник бизнесмена: Цена на мой труд увеличилась.
Бизнесмен: Хуйтебе.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Поехал в Африку на сафари с группой посмотреть на диких зверей. Перестрелять бы всех на хуй! А вот звери хорошие.

настоящие шаманы происходят только из французской провинции Шамань, все остальные просто игристые колдуны

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя»

Чтобы ни говорили, но мне кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сын может преподавать.