— мужчины с возрастом становятся только лучше!
— лучше, чем что?
— лучше, чем чайный гриб.

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом “скорую помощь”.

Был Слепаковым стал светлаковым?

-Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду

Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда

СССР. 1 доллар = 56 копеек . Коробок спичек - 1 копейка. Доллар - 56 коробков спичек. Сейчас 1 доллар = 67 рублей. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек. Ничего не изменилось!

если моя работа, действительно не волк, и прямо сейчас не убежит в лес, то в лес, скоро, убегу я.

Актёра Устинова винтили и пиздили четверо.
Шамана Габышева - сорок.
Шаман круче!

Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается для этого достаточно просто отключить телевизор.

мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

в стране, где власть изо всех сил пугает народ опасностью всяческих революций, посреди главной площади лежит мумия главного революционера

Совместимость по знакам зодиака? А может быть сука лучше совместимость по позам для засыпания, в которых ничего не болит? Так чтоб все ваши шестерёнки совпадали, чтоб его сколиозные пазы входили в её ревматоидные уступы идеально, чётко, инженерно, со щелчком.

Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать, громко пержу и жену хвать за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!

в 1914 году царь Николай запретил продажу водки по всей России. в 1918 году царь николай был расстрелян со всей семьей в подвале Екатеринбурга.
совпадение? не думаю.

- в японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.

))) ОХУИТЕЛЬНОЕ МНЕНЬЕ (((
Рано утром в понедельник или может в воскресенье,
Люди, встав, почистят зубы и заходят в интернет,
Чтобы высказать там мненье. На любую тему мненье.
Охуительное мненье, охуительнее нет.
Скажем, кто-то сделал фотку кофе, сыра, круасанов,
"С добрым утром! Всем желаю света, мира и любви!"
Тут же пишут: нам не надо ваших круасанов сраных,
Эта пища не типична для российской для земли!
Нам бы хлеба, нам бы репы, нам бы водки, нам бы сала!
Чтоб была Россия крепкой! Если надо, повторим!
Тут же каммент:- Ви серйозно? Ви зараз казали сало?
Не хапайте наше сало! Віддавайте краще Крим!
Или видите вы ролик с песней в стиле рок-н-ролла,
И певец поет красиво эту песню, чисто бог!
Вася из Ханты-Мансийска пишет:- Очень, блядь, хуево!
Рок говно! Давайте Басту! Рок-н-ролл давно подох!
А ему в ответ другие охуительные мненья,
Ты дебил и лох, Василий, лучше, Вася, сдохни сам!
От того, что он не умер выражают сожаленья
Люда, Николай Степаныч, Алевтина и Абрам.
По вопросам воспитанья подрастающей, блядь, смены
Выражают точку зренья Таня, Мухаммед, Андрей,
Портит интернет детишек, школа и плохие гены!
Хоть никто из них пока что не родил своих детей.
По вопросам сталинизма, и кино, и гей-культуры,
Что в кино давно пролезла, и пожалуй, в сталинизм,
Мнения имеет каждый! Каждый ас в литературе.
Каждый знает, что искусство есть сложнейший механизм!
Ну, а если вдруг случайно заболели вы простудой,
Никому не говорите, потому, что вам пиздец.
Миллион лекарств различных, подорожник, мазь от зуда
Посоветуют, поскольку в медицине каждый спец.
И когда вы все таблетки съешьте и запьете чаем,
На живот горчичник, банки, в жопу клизму и укол,
Вас потом врачи, конечно, непременно откачают,
Ну, а нет, то сдохнешь значит, словно мертвый рок-н-ролл.
Про прививки от желтухи, скарлатины, гонореи
Ни за что на свете, люди, не пишите в интернет,
Потому что вам расскажут, что вы лох, говно, придурок,
И прививки эти скоро вас загонят на тот свет.
А еще имеет мненье каждый по вопросам веры,
Как креститься и, как делать обрезание хуев,
В самолетах и машинах все почти что инженеры,
И, естественно, знакомы со строительством домов.
Повар Игорь, дворник Витя и монтёр-сантехник Сеня,
Воспитатель Марь Иванна и риэлтор Карапет,
Все имеют в интернете на любую тему мненье!
Охуительное мненье! А другого охуительнее нет!

После «Трех мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев. Дюма как в воду глядел...

В продолжение 150126:
Поиграет Кокорин ещё чуток в футбол и … в депутаты Госдумы, а там и до министра Спорта РФ рукой подать
С судимостью то в капиталистической РФ мажорам одна дорога - только во власть.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...

Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.

- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот!

- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.

- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.

Словами через рот - самый эффективный способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!

- Прости меня за всё!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли