Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Двойные стандарты — это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!"

Министра транспорта оштрафовали за безбилетный проезд в электричке Ярославского направления.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Изооктан- эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

- Для чего существует регистрация на сайтах?
- Для того, чтобы когда в следующий раз зайдешь, пришлось нажать на "забыли пароль?" и начать клянчить!

Учёные мужи, на самом деле,
На уши нам навешали лапшу:
Нам обещали свет в конце тоннеля,
А выяснилось, там не свет, а шум.

Вася проходил в школе тему «Семейный бюджет». Дома надо было составить список расходов семьи за один день и подсчитать сумму... Вася вздохнул и пошел составлять свой бюджет.
«Мама, гонорар — 12 тысяч», — написал он, а потом зачеркнул цифру несколько раз. Написал: «Не знаю. Мама тоже не знает. Деньги домой не приносит. Тратит по дороге». В пункте «Папа, зарплата» он написал: «50 тысяч», зачеркнул, написал: «30 тысяч», зачеркнул, «10 тысяч» тоже зачеркнул. Написал: «Явно не хватает. Надо что-то делать». Потом он написал: «Сестра Сима», подумал и добавил: «Подорвала семейный бюджет своим рождением».

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

даже не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Из новостей:
"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза". Даже не у губернатора!
Шах и мат, всепропальщики!

Идет слон в штанах, навстречу - муравей
- а ну, снимай штаны!
- сдурел, козявка?
- снимай немедленно, а то защекочу!
Для слона угроза серьезная. Снял, положил на землю.
Муравей поползал по штанам и говорит:
- ладно, надевай - мои с кармашками были.

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную далеко не в самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды взглядом, сержант взял со стола степлер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

-Мама, а что на ужин?
-Луковый суп.
-Мама, ты убила Чиполлино?!

- Алло! Машу можно?
- Вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

"ВАКАНСИИ!
В центральную областную больницу срочно требуются:
- врач-апчхизиатр,
- врач-аккомпаниатор,
- вуайеролог в подсмотровой кабинет,
- грязиатр в отделение неотложной грязевой терапии,
- логопед-скороговоролог,
- проктоспелеолог,
- семейный патологоанатом,
- трупотерапевт,
- участколог,
- старший медбрат,
- средний медбрат,
- младший медбрат-дурак.
С опытом работы от 3 лет!"

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!