Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всю жизнь мерил член градусником. А она взяла линейку.

Тут ни слова не прибавить: "Запад заморозил порядка $590 миллиардов, принадлежащих России, Кубе, Венесуэле, Ираку, Ирану, КНДР, Ливии и Афганистану — Шойгу
Шойгу добавил, что эти деньги были украдены, и необходимо сделать выводы относительно хранения национальных сбережений за рубежом."

Мне не нужна социализация, мне нужна капитализация !

Знаешь, а ведь Ютуб придумал гениальный бизнес.
С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы её не показывать.

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

- как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее-карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!

Высоцкий рассказывал:
«Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону:
«Дайте, пожалуйста, автограф». А я злой, как черт. Иди ты, говорю...
Недавно был в Монреале. Жил в отеле «Хилтон». И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему.
Говорю по-французски: «Вы мой любимый артист...» И так далее... А тот мне в ответ: «Гет лост...» И я сразу вспомнил того парнишку...»
Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил:
– Все-таки Бог есть!
© Сергей Довлатов ("Записные книжки")

Заметили?
Между Яндексом и цыганми очень много общего.
Наглые, постоянно везделезущие, постоянно пытаются обмануть, отказы и мат не помогают...

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

Считаю правильным призывать изгаильских ультраортодоксов в армию — в ближнем бою они до смерти отхлещут врагов пейсами.

Школьная учительница $олнцеликого Антифашиста рассказала, как он двигал парты взглядом и поимённо знал всех печенегов и половцев.

Чтобы лучше понять, как пройдёт мой день, я читаю гороскоп жены.

Весна пришла! Я вам, как человек работающий с людьми, говорю. Она прям сильно пришла.

Российская экономика опередила американскую по темпам роста, заявил глава Минэкономразвития Максим Решетников на встрече с Путиным.

— Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
— Рано вам с вашим состоянием выписываться.
— Да я же уже выздоровел!
— А я не состояние здоровья имел в виду

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

Силуанов назвал фейком сообщения о планах повысить налоги в России

— Дети, а кто знает, какая универсальная статья пришла на смену 58-й статье за шпионаж и вредительство?
Вовочка с задней парты:
— 159-я, Марь Иванна! Мошенничество в особо крупном размере!
— Молодец, Вовочка. А в чём их главное историческое различие?
— При Сталине забирали за то, что ты не верил в партию, а в наше время
— за то, что СК РФ не поверил твоей смете!

Задумался: Казахстан ответил на наш утильсбор симметрично или асимметрично, и они теперь буржуины проклятые, мечтающие в гомоснах напасть на Россиюшку?

- Значит так Изя, прибыль делим 50 на пятьдесят.
- Но Семен Израилевич, я б хотел 70, как договаривались.
- Ладно, будь по твоему, семьдесят на семьдесят.

Бесплатно любой дурак может с коррупцией бороться. А вы попробуйте — за деньги.

Слух об отставке Шойгу не соответствует действительности. Невозможно найти более патриотичного, преданного и тупого человека.

Человек на две трети
только память и сны…
© Сергей Пагын
***
На состав человека –
это как посмотреть –
что там у имярека
остаётся на треть?

В человеческой бездне
кто-то пьёт валидол,
у кого-то болезни,
у кого-то футбол,

в ком-то стонет диета,
кто-то полон грехов,
я ж на треть – нет секрета –
состою из стихов…
© Евгений Минин

Всё, сказанное после фразы «на самом деле» — звучит не так убедительно и даже ставится под сомнение.

Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.