Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
1
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
1
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
2
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
1
— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
2
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
8
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
9
Как известно тоннель под Ла-Маншем строили с двух сторон; из Франции и Англии и когда на пресс-конференции по поводу этого строительства был задан вопрос: " А что будет если вы ошибётесь и не состыкуетесь под проливом ?" - представитель строительной организации ответил: " Ну что ж, тогда у нас будет два тоннеля."
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
19
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ:
1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.
2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
44
- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
10
У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
12
- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
13
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
12
Урок литературы. Учитель спрашивает: Ну что дети, вы прочитали Войну и мир? Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в попе, с ошарашенными глазами спрашивает: А ее че читать надо было??? Учитель: Ну да... А я переписал!
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
9
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
12
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
18
И психи, и врач находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
17
На 203576
Для креатива я туповата, а побаянить могу. Продолжу.
Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
16
...так жарко, что даже выебываться нет сил.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
20
У любого человека может играть очко, в независимости от того, заканчивал он музыкальную школу, или нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
24
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
20
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
18
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
21
Сказка Колобок- пошаговая инструкция ведения переговоров.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
52
18:56
Брайтон. В магазине пожилой покупатель тыкая пальцем в лежащий на витрине говяжий язык просит
- Show me cow language.
Продавец: "Му-у-у-у"
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
34
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.