Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Это у Вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А чё она такая белая?
- Потому что зеленая.

Для глистов нет ничего страшнее, чем свет в конце тоннеля.

Эвульвиру Загибвзадовну Наебиуллину пригласили на передачу «Жить здорово» для демонстрации конвульсивных судорог экономики.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.
Дядя достаёт iPhone:
— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Чтоб я так себя по жизни так нашел, как нахожу всякую хуй.ню в интернете.

$€£ Монолог коллектора £€$
По жизни я не фрик и не балбес,
Культурная общительность близка мне.
В коллекторском агентстве «Джингл Белз»
Служу специалистом по взысканью.

Я не нахал, не хам – наоборот,
Я вежлив и учтив с людьми, в натуре,
Но я порой смотрю на наш народ
И вижу, как он, сука, некультурен!

Вот, скажем, рано утром должнику
По телефону звонишь спозаранку
И говоришь: «Вам что, свернуть башку,
Чтоб вы пятьсот рублей вернули банку?»

Причём спокойным тоном, без угроз,
Его на «вы» при этом называя,
А он в ответ на вежливый вопрос
Визжит, как задний тормоз у трамвая:

«Да вы ошиблись! Я не знаю вас!
Я – ветеран труда и академик!..»
Как будто я – какой-то тридварас,
А не сотрудник по возврату денег!

И я на телефончик должника
Опять звоню уверенной рукою
И говорю, включая дурака:
«Агентство «Джингл Белз» вас беспокоит!

Вы задолжали банку «Рашн Траст»
Пятьсот рублей. Но это всё детали
В сравненьи с тем, что словом «тридварас»
Вы нашего коллектора назвали.

А он – при исполненьи, на посту,
К тому же у него – жена и дети…
Короче, вы должны за клевету
И за должок просроченный ответить!»

И пусть в припадке гнева в телефон
Он закричит надрывно и натужно,
Мы разберёмся, кто из нас кондом!
На то мы и коллекторская служба!
© Александр Вулых

Мальчик сходивший только на одно занятие по карате, повстречав хулиганов, успел только поклониться.

Повзрослел - это когда, вместо того чтобы вы*бываться, ты начинаешь прибедняться

В школе самые главные учителя это истории и нвп. Учитель нвп учит стрелять, а учитель истории-в кого.

Сижу в 3 терминале, Пекин. А он самый долбанутый, там курилки убрали. И тут женщина, преклонного возраста, КИТАЯНКА!!! включает на телефоне Машу и медведя. Даже курить расхотелось!

"Вступающий в силу в 2027 году ГОСТ, поставит точку в споре о том, квас или кефир должен быть основой для окрошки. Согласно утвержденным правилам, популярный холодный суп следует готовить только на кислом хлебном квасе"
Россияне, которые едят окрошку на кефире, будут арестованы за дискредитацию традиционных ценностей

Все проблемы в России из-за низкого ВВП

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
- Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
Муж пошел назад:
- Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
- А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо.
- Смотрите, рукава разной длины!
- Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно.
- А полы? Что с ними делать?
- А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
- Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Дед с внyком смотрят вечером фильм пo телику. Тут нaчинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть писят, я не могу дрочить при тебе.

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах официально не участвует.

Наблюдая, как граждане сходят с ума,
Выпадают в осадок, слетают с катушек,
Понимаю, что порвана где-то струна,
Тайный код мироздания кем-то нарушен.

У незрячей планеты ослеп поводырь
И ведет её прямо в бездонный колодец.
Это злое влиянье озоновых дыр –
Их гвоздём ковыряет подлец-инородец.

Это тяжкие гири созвездья Весы,
И трубы Водолея худые заплаты,
Это яростный свист серебристой косы,
И безжалостный скрежет сапёрной лопаты.

Это сладостный штрих и протяжный пунктир,
Означающий то, что мы долгое эхо,
Это угол, упёршийся лбом в транспортир,
И разящий мачете бесстрашного Трехо.

Это ласточка, бьющая клювом в набат,
Это в лунном сиянье крадущийся нелюдь,
Это точное знание, кто виноват,
При тупом нежелании что-либо делать.
© Вадим Смоляк

«Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если же человек обманул вас два раза, значит вы наивный дурачок с отсутствием критического мышления».
© Сергей Мавроди ("Записки на салфетках")

Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого язык выложил все, что знал

Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию

Два мужика выкатываются из кабака.
- Ну, шо по бабам!
- Нет... Я это... Не поеду...Слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Как скажешь...Едем к тебе.

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.

Если вечером нечего будет посмотреть, посмотри на то, во что ты превратился.

Лично я не знаю ни одной женщины, которая через год, смотря на бывшего сказала бы: "Боже, такого мужчину потеряла".
Всегда только: "Боже, спасибо что отвёл".

Роскошный максимум - это дружить в 2026 году с теми же, с кем и в 2016.