Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мам! мне уже 16 лет! Это значит я теперь могу краситься, одевать вещи
из твоего гардероба , брать твою косметику завивать волосы и красить
ногти, правда мам?
-Знаешь, Сережа, лучше не надо...

любви искала с принцем ира
потом богатого купца
затем хотя бы папу детям
теперь того кто даст воды

бог пошли мне бабу
с грудью, не тупую
ну хотя бы с грудью
чо уж там любую

«Украинский след очевиден». На российской таможне уничтожена партия киев

пей паша смело из копытца
себе уже не навредишь

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
марк повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

букет невесты я поймала
олегу таня говорит
как венеролог он напуган
а как мужик вобще попал

светлана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Бегать с айфоном/айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили

не выводи из равновесия добряка. последствий не знает ни ты, ни он.

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… у тебя есть всё!
- а эта сумочка?

А интернет- это твёрдое тело?

- привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения…

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

— Привет. Kaк делa? Paботу нaшел?
— Привет. Bсе OK! Paботaю нa Первом. Hовости комментирую.
— Дa ты, поди, врешь!
— Hу, рaботa тaкaя...

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зелёную, гнилую и кривую и ем оставшееся.

Сидят две бабки у подъезда:
- Петровна, ты чо свой смертельный недуг не лечишь, помрёшь ведь?
- даа, я сначала хотела пойти в церковь и поставить свечи, но потом подумала в больнице лечиться.
- это почему же?
- в больницу никого без бахил не пускают. И её, костлявую не пустят!

Когда мне нужно заработать лёгких денег, я спорю на питрафан с бухим батей какого я года рождения.

- в меня влюбился парень, но меня уже достало это, как сделать чтобы он меня разлюбил?
- стань ему «братаном»!