Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хочешь похудеть? Заведи себе рак или спид. Гарантия 100%!

- парни, как вы запоминаете имена друг друга?
- никак, чувиха!

Захожу в педикюрную, там:
- какие красивые ноготочки! У нас покупали?
- в магазине купил.
- и криво наклеил сам?
- у вас! Жена послала переделать.

Юные девы, в водах озерных плескались
И обнаружили вдруг естество.
Искусно из корня берёзы мастером сделано было, подобно колонне из храма к небу вздымалось.
Весь день предавались утехам беспечные девы.
Забросив занятья учёбой у мудрых мужей.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?

Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом районном центре. Заказы такого рода — неистощимы. Опытный скульптор может вылепить Ленина вслепую. То есть с завязанными глазами. Хотя бывают и курьезы. В Челябинске, например, произошел такой случай. В центральном сквере, напротив здания горсовета, должны были установить памятник Ленину. Организовали торжественный митинг. Собралось тысячи полторы народу. Звучала патетическая музыка. Ораторы произносили речи. Памятник был накрыт серой тканью. И вот наступила решающая минута. Под грохот барабанов чиновники местного исполкома сдернули ткань. Ленин был изображен в знакомой позе - туриста, голосующего на шоссе. Правая его рука указывала дорогу в будущее. Левую он держал в кармане распахнутого пальто. Музыка стихла. В наступившей тишине кто-то засмеялся. Через минуту хохотала вся площадь. Лишь один человек не смеялся. Это был ленинградский скульптор Виктор Дрыжаков. Выражение ужаса на его лице постепенно сменилось гримасой равнодушия и безысходности. Что же произошло? Несчастный скульптор изваял две кепки. Одна покрывала голову вождя. Другую Ленин сжимал в кулаке. Чиновники поспешно укутали бракованный монумемнт серой тканью.
© Сергей Довлатов ("Рассказы из чемодана")

Киллеру дают заказ. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартира...
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллион долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые — мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые — еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет. Остальные красавчики.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит «Расширение клиентской базы».

проснувшись, все спешат: ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

У хозяев домашних курятников появились вопросы к закоперщикам куручёта:
- Если курица погибла, надо вызывать полицию, чтобы расследовали? Вдруг это убийство?
- А петуха надо ставить на воинский учет?
- Регистрировать брак петуха надо с одной курицей или с несколькими?
- Интересно, а куриц обязательно ставить на учет в женскую консультацию?
- Свидетельства о рождении цыплят тоже надо получать?
- А пчёл и попугаев где регистрировать? Есть у нас Пчёлнадзор?

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.

-Ну. Че молчишь? Бедный словарный запас?
-Да не.. Богатый жизненный опыт....

Оттеняют кипарисы
Виллу у подножья гор.
— Как твои дела, Борисыч?
Ты на Кипре до сих пор?

Рыжий, наглый, загорелый,
С триллионом на счету,
— Не твоё (ответил) дело,
Мне не жалко нищету .

Не спеша выходит с Дуней,
Между пальмами на пляж.
Он пол-Кипра арендует,
Бывший госчиновник наш.

Дни и ночи его сладки,
Тут магнолии цветут...
Далеко, во льдах косатки
Белых мишек снова жрут.

Картавых не берут в антисемиты.

Нам вчера Петрович с умным видом
Рассказал космический секрет,
Что нашли таких же индивидов
Где-то на краю других планет.

Там живут приятные ребята,
Если им на лица не смотреть,
Стол накроют, угостят богато
Всех, кто к ним сумеет долететь.

Все не курят, алкоголь не знают,
Матом не ругаются совсем,
Морд не бьют, зубов не выбивают,
Всё решают мирно, без проблем.

Атмосфера, что ли, там другая
Иль какой химический состав,
Но живут они, тревог не зная,
Лет так приблизительно до ста.

Мы с соседом повздыхали глухо –
Вот бы так же было и у нас!
Чтобы всем респект и уважуха,
Чтоб культура у трудящих масс!

Мы же тоже добрые ребята,
Можем и налить, и угостить.
Но у нас без водки и без мата
На Земле пока что не прожить.
© Юрий Викторов

Индийский премьер Моди призвал Путина остановить «бесконечной войну»…
А потом деликатно так на ушко попросил дополнительную 10-процентную скидку на российскую нефть.

Одна сказала:
50 лет — это когда под «Энигму» тебя не ебут, а вправляют спину.

Помнится, Франц Фердинанд тоже говорил, что большая война в Европе будет только через его труп...

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это напряжённостью в в Ормузском проливе и удорожанием логистики в связи с дефицитом топлива.

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова вроде "God.GiveSomeMoney(me)", Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Что вот это значит: "Возможно ваша публикация содержит унизительные оскорбления"?!
Конечно, блять, содержит! Я по-вашему для чего их пишу?