Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отдых на Мальдивах стоит почти в два раз дешевле Анапы
Недельный отпуск на райских тропических островах обойдется в 260 000 рублей. 7-дневный чилл в Анапе предлагается отдать 390 000 рублей

С началом зимы в целях борьбы с гиподинамией постановил ходить каждый день 10000 шагов и при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Сыктывкар

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка.
Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!». Пока не появился Боря.
Рассказчица, чтобы её не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщила политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!».
С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Не нам судить, но мы обсудим!

— Мария Алексеевна, а правда в народе говорят, что на вас трусы под хохлому?
— Неправда, Владимир Владимирович, нет на мне никаких трусов.

Панаев вытащил карманные часы размером с десертное блюдце. Их циферблат был украшен витиеватой неразборчивой монограммой. Я вгляделся и прочитал сделанную каллиграфическими буквами надпись:
«Пора опохмелиться!!!»
И три восклицательных знака.
© Сергей Довлатов ("Филиал")

С этими белыми ночами сплошная путаница. Жена считает, что я с гулянки поздно пришёл. А как по мне, так я оттуда рано съебался!

Одна рассказала:
Возвращаюсь домой, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Чё, дура, обрадовалась, не для тебя!".

от счастья к счастью перебежкой
по жизни движется солдат
проснулся целым съел сгущёнку
письмо из дома получил

Россияне возмущены удалением мессенджера МАХ из апстора.
«Почему из плеймаркета не удалили эту херню, что за полумеры» — жалуются пользователи

Доктор социологии выступает в клубе феминисток. Вопрос из зала:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных, потных баб, без макияжа, с небритыми ногами и подмышками, в рваных футболках и трениках... И все друг с другом не разговаривают!

В результате опроса оказалось, что:
37% хотят, чтобы начальником тюрьмы был едросс, 62% - справедливоросс;
99% хотят, чтобы в тюрьме была горячая вода и современная мебель;
1% хочет жить на свободе.

будем политкорректными!

не ПМЭФ, а ЭМЭФ...

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

Донни Трампа разморозили через 100 лет , идёт по Бродвею , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает:
— Сколько кофе стоит?
— Всего пять юаней.

Есть информация, что вопросы и ответы $олнцеликому пишут два разных человека.

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

Сегодня сижу в Смоленском сквере, курю. Ляпота! Птички поют, голуби, которых сердобольная бабушка кормит, курлычут (убил бы, нах), алкаши на соседней лавочке расставляют приоритеты, кто из них более уважаем...
Докуриваю, встаю, одновременно бросая окурок в урну, но вдруг, промахиваюсь из-за порыва ветра. Только наклоняюсь, чтобы поднять, как слышу за спиной истошный женский вопль: "Фу, бля! Свинтус, нельзя!". Чуть дёрнулся, но таки перекладываю окурок в мусорку, оборачиваюсь...
Там дамочка борется с молодым французским бульдогом, который пытается сожрать пакет из бигмачной. А "Свинтус", как я выяснил чуть позже, это кличка, и дана она не зря. Но по паспорту этот бульдожка Арчибальд!

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они даже не понимают, чем рискуют!

- Саша, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает!
Вставляю свою - работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеен бирочкой с циферками. Инвентаризация у них вчера была!

Вчера дочка попросила сходить с ней на ужин к подруге. У неё муж в отъезде, а одной ей идти не хотелось. Папа подруги встретил нас в дверях, изобразив медведа и гаркнув "Превед кроссаффчеги!" на чистом олбанском.
Ему 53 года, он доктор технических наук...
Мне страшно!

Глава Ростелекома Осеевский написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России
После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 ProMax и уехал на Mercedes Benz S500 на заседание Valdai Patriotic Club.

Эскортница сбила летящий к месту проведения ПМЭФ дрон банкой черной икры

Россияне выбросят свои iPhone ради мессенджера Мах, заявил глава Ростелекома Михаил Осеевский
Теперь все начнут переходить на Android для того, что пользоваться национальным мессенджером, уверен он.

— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема…
— Какая?
— Сначала тебе придется ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем — что такое "советские".
— Не вопрос…
— А потом — зачем все это надо собирать.