Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Власти Тайваня с 1 января 2026 года начинают штрафовать жителей острова, отказывающихся чипировать своих кошек, на 15 тысяч тайваньских долларов (477 американских долларов).
Подумал...
У меня кот и кошка...
Бля, да я сэкономил почти штуку баксов просто потому, что не живу на Тайване!

Незадолго до наступления Нового Года старшая дочка предложила поблагодарить уходящий год за то, что он принёс нам всем. За столом была почти вся семья, 7 человек, народ начал высказываться по кругу. В основном, всё сводилось к рождению нашей внучки и жилищным пертурбациям, все что-то приобрели, не особо много потеряв. И как то получилось, что последнее слово досталось мне (не осталось за мной, прошу не путать)! Я был краток:
Спасибо уходящему году, что он позволил нам встретить наступающий!

Объявление:
Евреям, отмечающим христианское Рождество, срочно явиться в синагогу для повторного обрезания.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как-будто малярам не пох.уй что пить.

А можно сначала прочитать условия пользовательского соглашения на 2026 год?

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Как Новый Год встретишь, так его и проебёшь!
С наступившим!

Иногда кажется, что всё рушится, а на самом деле всё встаёт на свои места.

Рак не любит, когда в реку,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки грязные суют

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Нам президент сказал: Да блядь!
Мы, россияне, не ослабли!
Мы будем только наступать!
И показал всё те же грабли...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Свежая, блять, д'новость:
«МВД: за фейерверки на Новый год москвичам грозит до пяти лет лишения свободы».
Продолжим логически:
«... петербуржцам до восьми лет, прочим провинциалам до десяти лет».
Ибо:
Старый год был непростой
Ну а в Новом ...«на покой»

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Мужчина 25 лет жалуется целой стране на трудный год

- Мамочка, муж отказывается есть гречку!
- Доченька, расскажи ему, как перебирала ее, как старалась соблюдать режим варки!
- А что, ее варить нужно?

Уж полночь минула, ребята, на Чукотке
Я предлагаю всем налить, поднять
Хоть морса, хоть шампанского, хоть водки
Вперёд, Россия, Новый Год встречать!

Настроение какое- то говногоднее....

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Он соображал хорошо, но мало.
И только в одном направлении.

Узнав, что Кристина сирота, чиновник Игорь Петрович передумал делать ей предложение: а на кого оформлять свои дома, виллы, дорогие автомобили?!

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.