Куча Добавить анекдот
Копипаста
Женская измена – минутная слабость.
Мужская измена – минутная твёрдость.
Читать дальшеМужская измена – минутная твёрдость.
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
Читать дальше— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
И все-таки не зря прошли выборы: уже через день Минфин порадовал планами повышения поборов с производителей. С нетерпением жду выборов 2018 года. Там будет еще интереснее.
(С) Борисыч 20.09.2016
Читать дальше(С) Борисыч 20.09.2016
На набережной стоит фотограф с обезьянкой.
Подходит мужчина: «Сколько стоит с вашей обезьянкой?»
– Сфотографироваться?
Читать дальшеПодходит мужчина: «Сколько стоит с вашей обезьянкой?»
– Сфотографироваться?
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
- Белый, белый.
- Гладкий, гладкий.
- Да... И такой холодный.
Читать дальше- А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
- Белый, белый.
- Гладкий, гладкий.
- Да... И такой холодный.
- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!
Читать дальше- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!
Одна рассказала:
Закупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"
Читать дальшеЗакупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"
Утром я составляю планы, а днём делаю глупости.
© Вольтер
Читать дальше© Вольтер
Книга- источник оскорблений!
Читать дальше
Сидя на автобусной остановке, задремал и приснилось мне, что я Робинзон.
Что ли скоро пятница?
Читать дальшеЧто ли скоро пятница?
Мужик в аптеке спрашивает у продавца:
- А у Вас есть презервативы "Лайт"?
- Это как?
- Ну, мне что нибудь полегче.... бросить хочу!
Читать дальше- А у Вас есть презервативы "Лайт"?
- Это как?
- Ну, мне что нибудь полегче.... бросить хочу!
Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Нууу... Смотря кем работают.
Читать дальше- Нууу... Смотря кем работают.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят пара холодных бутылок пива на утро, на ужин Шато Пино, Курвуазье, баклажан, гнездо глухаря, сказал себе:
- "Пожалуй, нет!"-
и пошёл прибивать полочку?
Читать дальше- "Пожалуй, нет!"-
и пошёл прибивать полочку?
На пятый день диеты навязчивые видения бутербродов сменились эротическими снами: просторная комната, тишина, полумрак, никого вокруг, я посередине лежу в горячей ванне, наполненной борщом
Читать дальше
- Сергей Собянин станет не назначенным, а избранным мэром Москвы уже осенью 2013 года,- сказал президент Путин за полгода до этого события.
Читать дальше
В 2025 году штрафодобывающая отрасль в России вдвое обогнала нефтедобывающую по прибыли
Читать дальше
односельчане собирают
последнее ведро воды
приносят на крыльцо олегу
помой машину нужен дождь
Читать дальшепоследнее ведро воды
приносят на крыльцо олегу
помой машину нужен дождь
«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива
Читать дальше
Если число мест в думе увеличить до 140 млн, то каждый россиянин сможет иметь квартиру в Москве, хорошую зарплату, посильную работу, кучу льгот.
Всё же так просто, почему некто до этого не додумался?
Читать дальшеВсё же так просто, почему некто до этого не додумался?
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
© Эмиль Чоран
Читать дальше© Эмиль Чоран
- доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
- ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!
Читать дальше- ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!
Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...
Читать дальшеПервокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...
Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное. Поэтому у коровы четыре соска.
Читать дальше
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Читать дальше- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.
Читать дальше