Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помощник Владимира Путина по экономическим вопросам Максим Орешкин заявил о возвращении плановой экономики, с которой Советский Союз жил более 70 лет.
«Происходит возврат и реинкарнация плановой экономики в лучшем её виде. Автоматизация управленческих процессов. Кто не цифровизовался, отстал от современной реальности на десятки лет», — заявил Максим Орешкин.
????????

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.

Госдума предложила новый пакет мер для поддержки малого и среднего бизнеса.
см. камент

Перфекционисты не способны навести порядок внутри себя, поэтому они стремятся контролировать его снаружи…
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Если мог бы, то стихами
всё обставил, словно Пушкин.
Подарил тебе на память
разноцветную ракушку.
©Станислав Ливинский
***
Если мог бы сочинять я
ну хотя бы вроде Блока,
мог бы с музою в объятьи
взмыть в поэзии высоко.

Если б мог заняться прозой,
например, как Евтушенко,
одарил тебя бы розой
непонятного оттенка.

А пока что я – Ливинский,
что могу дарить подруге?
Ей куплю бутылку виски –
завтра выпьем на досуге.
© Евгений Минин

Скажу вам честно: с каждым годом
Жару всё больше не люблю
И славлю вьюжную погоду...
Сказал апрель : Усугублююю!!!

Российские тюрьмы вошли в топ-3 самых удобных госучреждений, — Коммерсант
ФСИН заняла третье место в рейтинге клиентоориентированности госведомств — индекс составил 94%, уступив Минфину и ФНС (по 98%) и Росреестру (96%).
В рейтинге клиентоцентричности ФСИН обошла даже МВД, Роструд и другие ведомства

"Официальный представитель МИД России Мария Захарова пошутила, что на чемпионате по имитации поросячьего визга, который прошёл в Эстонии, могла бы победить глава евродипломатии Кая Каллас."
Голос дипломатии России.
Как в анекдоте про экзамен в МГИМО: " ...А вот это прекрасная работа, правда, есть несколько грамматических ошибок: "на куй" пишется раздельно, "покуй" - слитно, а "заипешься" с мягким знаком. Ну, и слова "Черножопая Обезьяна" надо писать с большой буквы - к главе суверенного государства обращаетесь, как-никак."

"Мужчина раскритиковал институт сменяемости власти в России".
см.камент

красивая женщина знает себе цену и дважды в год индексирует ее, а умная не забывает ежегодно списывать амортизацию

-Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок, наверное, газа. Нет, не беспилотник, их все сбили. Жертв и пострадавших нет, несколько человек самоизолировались под завалами.
-Что?
-Возможен отрицательный рост количества жильцов...
-Что, блядь?
-На месте дома плато...
-Ни хрена не понял!
-Говорю, поверхность стабилизировалась!
-Адрес скажите!
-РИА Новости, приезжайте скорее!

На экскурсии по коньячному заводу, с дегустацией.
- Я чувствую вкус миндаля с нотками дуба и шоколадным послевкусием...
- А я чувствую, нажрусь!

- Мой сосед решил отказаться от VPN, потом вообще от Интернета и уже полгода узнаёт о новостях только по телевизору.
- Он что, дурак?
- Теперь - да.

Вся жизнь-карьерная лестница.
А я на этой лестнице бомж, спящий на ступеньках.

«В ногах правды нет». Власти пояснили, почему в России каждый может сесть

Зачастую жизнь - это банкет, на который человек позвали, но забыли пригласить к столу.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума!

Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.

Поражаюсь женской интуиции.
Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

Два автомобилиста:
- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
- Так ничего же не изменилось!
- В смысле?
- За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

Каждое правительство имеет тот народ, который его заслуживает

Бери в кредит шинель и каску — иди воюй за Дерипаску!