Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку».
© Жак Фреско (американский футуролог)

В состав очередной экспедиции на МКС включен певец Юрий Лоза.
"Заебал просто" - прокомментировали в Роскосмосе.

Жизнь ещё не раз проверит твое "никогда" и "навсегда"

2024, вроде, год, пруф в каменте: СМИ сообщают, что сотрудники ПФР довольно часто летают в командировки. При этом представители фонда пользуются бизнес-классом и покупают билеты не дешевле 100 - 200 тыс. рублей. В географии полетов часто фигурируют, например, Женева или Париж. По официальной версии, представители ПФР летают туда, чтобы обмениваться опытом со своими зарубежными коллегами

Кремль: иностранные шпионы с помощью нейросетей создали тысячи поддельных фотографией неубранного снега на улицах страны

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.
© Слава Сэ

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Свежая д'новость:
«Володин: Фотосъемку в зале Госдумы запретили для сохранения психики фотографов и возможностей для работы депутатов».
Всплыли ассоциации:
Это ж как при съёмке нетрадиционного порно — лучше не смотреть и не мешать "актёрам“ глупыми советами.

Продажи осиновых кольев против вампиров в России выросли в четыре раза. Кроме того, россияне активно покупают куклы вуду и стеклянные шары — их спрос увеличился на 63% и 101% соответственно.

-Я бы никогда не доверел свою жизнь искусственному интеллекту!
- ты на автобусе, поезде, самолёте летал?
- да
- ну так вот, они 90% времени на круизе или автопилоте летают.

В Госдуме предлагают индексировать пенсии ежеквартально вместо одного раза в год.

когда человек полон любви, он невероятно раздражает тех, кто полон дряни.

если твоя кукуха летит, то пусть летит бизнес-классом.

жизнь - короткий период между панком и панкреатитом.

- можно вопрос по существу?
- можно.
- что ты, блять, за существо такое?!

я застрял где-то между "надо экономить" и "пох, один раз живем"

Лучшее, что мы сейчас можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки

Подарили мужику попугая. Красивый, говорящий, но матершинник ужасный. И поливает нецензурно и мужика, и жену его и тещу, и приватно, и при гостях.
И уговаривать пытались, и чем только не кормили чтоб задобрить, и клетку накрывали чтоб уснул - все без толку.
Ну мужик взял и засунул клетку в холодильник. Сначала все те же матерные вопли, а потом вдруг тишина мертвая.
Испугался - не сдох ли - открывает дверцу.
Попугай сразу: извините, я был не прав, и вы и супруга ваша и теща - прекрасные люди! Мужик растрогался, поставил клетку с попугаем в красный угол, а тот тихонько спрашивает: Извините, а курица что вам сделала?

Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история:
Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
"Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы! ".

- А что у вас, ребята, в рюкзаках?
- Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

- Что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно, на вид - обычный кролик.
- Отпустить?

- Я что-то не понял, милая, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист!