Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- вот ты, если сахар просыпаешь, а убрать неудобно, как поступишь?
- оставлю на ночь. Утром уже ничего нет, таракашки поужинали.

- Что ж вы только Роскомнадзор говном поливаете? Не хотите ли вспомнить того, кто им приказы отдает? Того кто уже 25 с лишним лет только и делает, что портит все хорошее, что происходило в стране ради своей фсбшной шизы, обид и эго?
- это Обама?
- нет. Буш младший!

«Сакральная жертва»- это же не природное явление. Значит это кто-то сделал, специально и для чего-то.

Есть у меня знакомый фотограф. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Он не выговаривает буквы "р" и "л". И после фразы: "Ебята, уибнитесь", удержаться от улыбки действительно сложно.

Две заветные мечты "яжерусского":
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

В средневековье, когда начиналась засуха, староста деревни шел бить в бубен шаману.
Не поверите, но за столетия ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть, шеф идет бить в бубен сисадмину.

Российские рыбаки подали заявку в Международный Олимпийский Комитет на включение рыбалки в олимпийские виды спорта. Приехали ребята из МОК, наблюдают, как мужики ловят, результаты фиксируют... В конце дня весь этот процесс подошел к концу, все собрались вместе, ну и рыбаки давай спрашивать:
- Ну как, пойдет рыбалка в олимпийские игры?
- В принципе, все неплохо, и рыба ловится и очки зарабатываются, и места можно распределить и медали для вас придумать, но вот как доказать, что водка это не допинг - мы пока не знаем!

- А ко мне какие претензии? Я вообще на всех антивоенных митингах был.
- Коля, завали **ало, ты омоновец!

Вот лет двести назад не было телеграма. И НАТО не было.
Совпадение?

Давайте ещё запретим все книги за то, что какой-то автор не сжёг свою хрень по решению суда.

2030-й год.
В национальном мессенджере Мах сообщили, что Россия выиграла чемпионат мира по футболу, обыграв бразильцев со счётом 10:0.
Россияне вышли на улицы праздновать этот успех!

Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. – В теперешнее время полезнее всего отрицание – мы отрицаем.
© Иван Тургенев ("Отцы и дети") о деятельности РКН в 20-е святообнулённые

штандартенциркулем измерив
размеры полбы кислость щей
мы нашу гордую ментальность
навек в анналах сохраним

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян

Почему стоимость керамического унитаза ниже стоимости керамического зуба?

«Max и Fax». РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину. Это когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: "Как там Мадуро?" и "А что там с Гренландией?"

Гляжу на новостной кликбейт в ютубе
И волосы под мышками седеют:
«На Солнце найден череп прохиндея!»,
«Корова родила котят на дубе!»…
«Аборигены трижды съели Кука!»,
«Супруга йога вышла из дольмена!»,
«В парламенте Большая перемена!»,
«Поддатый муж зашёл к жене без стука!»
И правая рука дрожит на мышке
И третий глаз выходит из орбиты –
Страницы (сразу все!) уже открыты,
Шалят от возбуждения нервишки…

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.

— мы запретим телеграм!
— ладно, не запретим телеграм, всё норм
— мы запретим телеграм!
— ладно, не запретим телеграм, всё норм
— мы запретим телеграм! ..... (вы тут)
— лад...

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь.