Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока я жду, что Бог поможет?

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

Я вышел, как писатель, из сюжета,
Я вышел, как из Рубенса Дали…
© Сергей Пахомов
&&&
Для достиженья сокровенной цели
Известный метод вообще не нов:
Писатель должен выйти из шинели
И выпрыгнуть из собственных штанов.

А я-то просто вышел из сюжета,
Подобно как из Кранаха Шагал,
И поступью известного поэта
К успеху и удаче зашагал.

Печально я теперь молчу об этом, Поскольку понимаю день за днём,
Что не могу похвастаться сюжетом,
Поскольку я давным-давно не в нём.
© Евгений Минин

Запись в дневнике ученика:
Ваш сын поместил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой 100 долларов в час.
Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает!
© Михаил Задорнов

Я — полная противоположность искусственному интеллекту: натуральная тупость.

к говна огромному завалу
нас привезли и говорят
берём лопаты и копаем
кто не работает тот ест

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

Совесть способна испортить удовольствие даже от сделанной гадости.

- пора вставать и идти на работу на богатого человека, которого я делаю богаче каждый день.
- возьми и поработай на себя, чтобы прокормить семью с сыном и котом. Гляну что у тебя получится. Про фирму в 100+ человек я вообще молчу, лучше тебе не знать.

Обожаю роман Гашека «Похождения бравого солдата Швейка». Выручала меня всякий раз, когда ехал на службу или возвращался домой! Прямо бальзам на раны. Случайно на книжном развале увидел потрёпанный экземпляр книги. Решил взглянуть и купил, хотя в библиотеке уже было два экземпляра. Купил лишь из-за дарственной надписи на форзаце: «Дорогому Яше, чьё мировосприятие изложено на странице 13. г. Одесса, 1956 г.» Естественно, открыл эту страницу и увидел подчёркнутую фразу трактирщика Паливца: «А всему этому цена – дерьмо!»

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Когда-то давно работал сисадмином в одной вет. клинике. Так вот была бухгалтер Тамара с фамилией Сергей, муж у нее Сергей Сергей (как по батюшке не помню), а сын у них Сергей Сергей Сергеевич.

пираты захватили судно
и всех согнали в кинозал
и там с утра до ночи крутят
своё пиратское кино

анастасия кинестетик
а я напротив визуал
она красиво потанцует
а я потрогаю её

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!

В лифте мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите, наконец, свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

Главврач:
— Как получилось, что вы потеряли пациента?
— У каждого врача бывают ошибки…
— Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?

Обидно, когда тебе по временной шкале из антиутопий по идее должен доставаться киберпанк, а достается Оруэлл.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.