Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира.
Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
13
Старость-то не радость!.. Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил соленым огурчиком!
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
9
Ищу работу сиделки. Есть большой опыт - отсидела 15 лет.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
15
Идём с ребёнком 10 лет. Она и спрашивает: "Вот сейчас поезда называют "Ласточка", "Стриж", "Сапсан". А почему не называют "Кукушка"?" А действительно, хорошее название. "Кукушка" отъезжает от третьей платформы. Пассажирам просьба занять свои места! Я бы поехал.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
13
Уверен, Иосифу Виссарионычу понравилось бы слово "гиперссылка"
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
17
— Иномарки — хорошие машины.
— Только засыпаешь — они уже подушку предлагают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
14
— Хочешь, как в сказке?
— Дааааа…
— Повернись избушкой к…
— В смысле?
— В смысле — задом к переду.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
27
Наши врачи творят чудеса!
Из письма в горздравотдел.
У нашего дедушки перед Новым годом был приступ почечной колики, мы вызвали скорую. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался, и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"...
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
21
- Извините, вашего мужа уже нет
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику ...
- Уфф... А я уж совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
24
За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
24
- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
30
Ох уж это воскресенье!
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
24
У меня проблемы просто часто решаются методом "да и хуй с ними".
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
21
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
27
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
98
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
28
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
31
- Витас, иди читай книги которые тебе задали на лето!
- па, отъебись… Я в танки играю, 28 000 уже заработал, ща скину тебе на карту.
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
54
Потом выяснится, что радиостанция судного дня - это черновик Медведева.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
25
Когда говорят «экскузимуар», то собирается сделать гадость. Когда говорят «сорри», уже сделали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
94
- Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
28
В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
25
— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!
Читать дальше
-5
-3
-1
+2
+1
+3
+5
26
Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
28
Общее мнение собравшихся горожан сводилось к тому, что «все там будем» и что «Бог дал, Бог и взял».
(с) Илья Ильф (Двенадцать стульев)
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
29
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.