Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

Экономику России развалит молодежь. так считают в Госдуме.
Женился и фамилию поменял?, и почему с маленькой буквы и в прошедшем времени?

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия

Генетики Сколково пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников рождаются дети-миллиардеры

Плохие новости:
" А давайте после нового года" - наступило.

Вспомнилось после сегодняшнего:
Суд признал, что плакат «Миру Мир!» дискредитирует Вооруженные Силы Российской Федерации.
Опять у меня когнитивный диссонанс.

Пёрнул в лифте, жирно, смачно, вонюче:
- жена, ты узнаешь меркаптан?
- это метилмеркаптан, неуч!

Россияне должны сами чистить улицы от снега, а не ябедничать на коммунальщиков — считают в Госдуме.
Доносы на управляйки приводят к штрафам, из-за которых у тех станется ещё меньше денег на уборку. Лучше просто самим снег убрать... или скинуться на дополнительных дворников.
Спасибо за совет.

Жена:
- ааа, мой кот меня обожает, даже чувствует когда я иду домой и встречает меня у двери!
Я, каждый день вижу как кот сидит часами у двери от скуки….

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

Долина обороняет квартиру уже больше, чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!

Сегодня отмечается Международный День шаурмы
(См.иллюсрацыю)

-Чем собираешься на пенсии заняться?
-Работать буду.
-А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
-Знаешь, на голодный желудок не очень то отдохнёшь!

Трамп пообещал протестующим в Иране помочь зажигательным танцем.

В 88-м случилась командировка в Троицко-Печорск.
В маленькой промёрзлой гостиничке я узнал, что такое настоящий бич (бывший интеллигентный человек).
Сосед по номеру прораб-вахтовик проделал в сыром яйце дырочку размером с копейку…… выпил содержимое, а в скорлупу аккуратно налил одеколон «Саша» и махнул на выдохе.
На мой немой вопрос ответил: «Из стакана нельзя, чифирь потом штынять будет».

НГ, дедмороз спрашивает Си:
- почему ты не попросил Тайвань? Я все могу.
- Тайвань и так мой. Кубу гони!

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

• Социализм: накормить голодного рыбкой
• Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
• Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Сегодня положил кому-то ошибочно 1000 рублей на телефон... Понял, решил, что просить вернуть бесполезно, и чтоб не обидно было, отправил вдогонку на тот же номер СМС: "За шикарный cекc!"

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила».

Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вышло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.