Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Принимаю заказы. Сделаю за час, в течение недели.

- кто изобрёл такие вкусные хинкали?
- моя бабушка. Когда она выдавала свою дочь за дагестанца, то приготовила его родителям подарок-завернула холодец в пельмень.

На городские авто ревущий прямоток вернулся в 60-х годах прошлого века. Тогда в США уголовно преследовался гомосексуализм, и любителям однополых связей в поисках партнера надо было незаметно, но отчетливо выделяться, даже за рулем. Тут-то и пригодился прямоток - громкий рёв мотора сразу обращал на себя внимание и давал понять, что водитель не прочь дать прочистить свою выхлопную трубу.

Со временем прямоточный выхлоп распространился по миру, но тайный смысл его по-прежнему тот же. Если вы слышите поздно вечером дикий рев прямотока, от которого просыпаются дети и вздрагивают прохожие, знайте - где-то там мчится одинокий пидор в поисках своего трубочиста!

Бог дал, Бог взял. С разницы и живем.

Перечислим маркеры хорошего жениха.
Это домосед-путешественник, богатый, но щедрый, тихий, но темпераментный, обожающий животных, детей, новую родню, нравящийся другим женщинам и совершенно к ним равнодушный. На подбородке ямка, глаза синие, высокий лоб и сам весь тоже длинный. Накачанный, нежный, с грубым голосом, поющий тенором по требованию.
Этот персонаж еще не идеален, но уже терпим. Описание идеальной женщины намного короче - она танцует на шесте. Всё.
© Слава Сэ ("Кое-что о роли пилона в современной поэзии")

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе. Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно. Монахиня соглашается. Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин. Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

Заходит поляк в бар с коровьей лепехой и орёт - смотрите братва, во что я чуть только что не вступил!

- почему в гражданской войне победили красные? Ведь им противостояли регулярные войска во главе с адмираломи?
- кто-то из них верил в Бога.

Расправился с 5 зомби, 2 вампирами и сжег 8 ведьм. Но начал задумываться, почему у всех них были пакеты с конфетами

Мужа разбудила чтобы он перестал храпеть. Он
- я двигатель прогреваю!

Чтобы понять, насколько женщинам жить сложнее, чем нам, достаточно вспомнить про трусы.
У нас трусы-это просто трусы. Ещё плавки бывают, но судя по пляжу у Петропавловки, не у всех.
У женщин: трусы домашние, трусы на работу, трусы для фитнеса, трусы для свидания, трусы для секса... И это ещё не полный список, но продолжить его могут лишь женщины!

Если человек долбоёб, ему даже матом не объяснить.

Уж осень пахнет павшею листвой
Мне пофиг, на диване я валяюсь
Не стоит называть меня свиньёй
Простите, в желудях не разбираюсь
И в бисере и прочих жемчугах
Иль что там мечут? Это всё не ново
Вот выпью пива и скажу вам: Ах!
Ребята, осень-это всё же клёво!

Секс костей не ломит.

- какое слово знаешь ты но больше почти никто? Не ругательное.
- открыженна.

...И не забудь нам взять Мартини
Мы будем спирт им запивать...

Трамп обещал — когда к Белому дому пристроят бальный зал, сплясать там «Барыню».

- сынок, подай папе отвёртку.
- шлиц, крест, шестигранник?
- сынок, не усложняй, не видишь - папе плохо. Смешай водку с апельсиновым соком

Если приснилось, что олень трётся рогами о бревно — это к встрече с бывшей.

Можно ли считать сексом на первом свидании, если тебе уже в первые 20 минут выeбaли мозг?

Алкаши сжигают квартиру одной сигаретой.
Мы с розжигом, углями, бумагой, газовой горелкой третий час пытаемся разжечь мангал.

Я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… значит он съел Буратино…