Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Ближнем Востоке свершилось чудо бюрократии — в Иордании решили не заморачиваться с тонкостями славянской орфографии и назвали Беларусь в официальных документах (выданной визе) просто и с претензией: White Russia.

Теперь вот дилемма:
должны ли белорусы извиняться перед россиянами и афроамериканцами за своё белое превосходство?

- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника и позвонили...

Чувство юмора портит мне любую трагедию

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай

Реальный вопрос в тесте по физике в университете NUI Maynooth (Irland, основан на базе католической семинарии)
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “В Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
ПыСы:
Студент получил "отлично" единственный на курсе.

вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такие, как он!

Одна из шаровых молний шопинга с внешностью телевизионной метеодевочки выдала при мне своим подругам на презентации эксклюзивных американских кремов, очищенных в космосе на титановой центрифуге по методу Бойля-Мариотта, фразу, которую я не мог не записать:
— Мне муж так часто изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
В отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа!
- Твою мать! Это же мертвый барсук!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады...

-У меня сын родился...
- Оооо! Поздравляю!!! Как жена?
- Жена то нормально, но если узнает - убьёт!

Молдавский депутат Михай Друце заявил, что гомосексуалы на территории современной Молдавии якобы появились «вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина».
Порадовал коммент в Телеге от Марии Захаровой:
«Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: “Где здесь живет депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас ... (выебу)!”. Так там появился первый... (пидарас)»

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

"Чебурашка якобы еврей?
Добровольно? В апельсинах?? В СССР???
Да палестинец он!"

Чистосердечное признание облегчает наказание.

Третьи сутки депутаты напряженно работают и не расходятся по домам.
С Чебурашкой почти решили.
Следующим на повестке стоит вопрос о национальности крокодила Гены.

Корректировка к 211984.
Любой экскурсовод музея Anu это расскажет,кто то из депутатов посетил музей

"Телеведущий Дибров подал к папарацци иск о защите своего достоинства!"

"Минздрав закупил судна для судного дня!"

"Дональд Трамп готовится испытать сверхмощный межконтинентальный трёхчасовой разговор с Путиным!"

"В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!"

-Я за тобой ухаживала! Супчик тебе сварила, когда тебе плохо было! А ты?!
-А ты ничего не попутала? Сначала ты супчик сварила, а уж потом мне плохо стало!!!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!

Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

-У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
-Разве же это, батенька, клаустрофобия? Мы давеча Аркадия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

"Россия — щедрая душа!*

(*Акция не действует на территории РФ.)"