Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я чем-то похож на Соника.
Люблю превышать скорость, будучи синим.

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты совсем ку-ку в начале 19 века звонить??

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи"

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…

Объявление. Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём и настучим в бубен Вам .

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

Купается метеоролог. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Метеоролог говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает "вроде и плюс два, но ощущается как минус два"

убедившись, что вы с невестой начинаете смеяться одновременно над одним и тем же, не забывайте, что однажды кто-то из вас рассмеется последним

Жителям северных регионов Китая с весом до 50 кг порекомендовали не выходить на улицу в ближайшие двое суток из-за сильного ветра, — сообщает китайский телеканал FTV News.
© Реклама фитнес-утяжелителей фирмы «Huy Na Vsyo»

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеётесь над одним и тем же.
Это важно!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

из леса выпрыгнуло что то
и устремилось к зульфие
приблизилось и ужаснувшись
обратно убежало в лес

«Как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?» Ученые Сколково бьются над загадкой

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить.

Не моя любимая история.
Я путала в Китае «Dzao shang hao» — что значит «доброе утро», с «Tsao shang hao» — что значит «идите все на **й этим утром». Три года рабочие совещания я начинала с фразы «Tsao». Ну то есть дословно: «идите на **й, а теперь по работе».
Ни одна скотина не исправила.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином, и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще ОГОНЬ!