Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наличие чувства юмора помогает пережить отсутствие всего остального.

Хоть я жил, ни с кем не ссорясь,
Не желая зла и бед,
У меня пропала совесть.
Вот была, а нынче нет!

Начиная с воскресенья
Всё исчезло без следа –
Никаких нет угрызений,
Мук, зазрений и стыда.

В долг не дал деньжат соседу,
Хоть он стал почти рыдать,
И сказал, что не поеду
Грядки тёщины копать.

Бутербродов пять с колбаской
Поздним вечером сожрал,
Никакой притом опаски
И стыда не испытал!

Пропустить с утра стаканчик
Мне не стыдно, если блажь,
И потом совсем не плачу,
Что я тряпка и алкаш.

На диване целый день я
Сериал смотрел взасос,
И без всяких сожалений,
Что культурно не возрос.

Не повёз я на рыбалку
На своём авто друзей,
Мне машину стало жалко
И немного пескарей.

Все срамят меня за это,
Что, мол, ужас и беда!
Зря. Ведь совести-то нету,
И ни капли нет стыда!

Я без них живу, ребята,
Но не мучаюсь душой…
Только я ж не виноватый,
Что бессовестный такой!
© Юрий Викторов

Путина после повреждений дата-центров нам не показывают. Думайте.

Путь к процветанию тернист,
Сменяют зимы вёсны.
Наш президент не юморист,
А человек серьёзный.

Тут обстоятельства кругом,
Он ими был зажатый.
Но выиграл время, а потом,
Отправил дизель в Штаты.

Фотогеничен как артист,
И ловок словно ниндзя.
Наш президент - капиталист,
Мы им давно гордимся.

-Будьте довольны, России сыны,
Волею счётной палаты,
Уровень жизни на гребне волны
С помощью средней зарплаты:

Будь ты - министр, мэр, депутат,
Пекарь, маляр, воспитатель...
Средний теперь показатель зарплат -
Жизненный есть показатель! -

Так разрешает нужду наша власть,
Следуя светским манерам:
Дело святое - за пазуху класть,
Тыкая средним размером.

Бросив своих подопечных на дне,
Гордо она заявляет:
-Жизнь улучшается в нашей стране,
Облик Россия меняет!..

Больно признать, что верховная власть
Нужды людей позабыла,
Патриотически кушая всласть...
Господи, дай людям силы!
© Петр Новицкий

Воспитание...ну это если идут на встречу знакомые люди и ты думаешь "не пошли бы вы на хуй", а сам говоришь "здравствуйте"

«Яндекс» перенесет серверы в Нидерланды, чтобы быть ближе к российским пользователям

Бл@@ь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

Мне в свое время родители подарили на день рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного, неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: «Пиздец, ты ебанутый!»

Глупо сомневаться в себе, в то время как другие боятся твоего потенциала

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Умей проигрывать голубчик
Сказал проктолог так нельзя
И стал вытаскивать из Глеба
Ферзя...

Роскомнадзор высмеял попытки Украины оставить россиян без интернета:
«Это сделаем мы», — заявило руководство ведомства.

Конкурируй, развивай
И увидишь, что потом
Рыба покрупнее
Сожрёт тебя с говном...
© гр.Lumen

Пишут, что у сына Дмитрия Алкогольевича врачи нашли хронический ... миллиард.

— Мне нравятся фотографии природы. Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

— А если мы очень попросим ?
— Тогда я очень отвечу!

Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха-её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.

Легкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Новой школе губернатор пожертвовал свою годовую зарплату и подарил книги из личной библиотеки. Да, было. Не верите?
Школа - одесский лицей, а губернатор Новороссии и одесский градоначальник - Арман-Эммануэль, герцог де Ришелье, который "угол Ришельевской". Потом - глава французского правительства. В письме одному одесситу, выражая сочувствие по случаю трудного положения одесской хлебной торговли, он добавляет, что, к счастью, во Франции тоже ожидается плохой урожай, следовательно, новороссийские дела могут поправиться за счет торговли.

- Да тогда вообще еще телефонов не было!
- Ты, Таня что-то не то говоришь. Как же, если телефонов не было, раньше ватсапом пользовались, а? Подумай!
- Ну это очень давно было, еще при Сталине, мне мама говорила, что тогда телевизоры продавались... (неуверенно) - без цвета...
- А, ну да, мы это проходили. При Сталине - тогда и русских еще не было, нам рассказывали, что их, типа, Путин... слово забыла. Короче, из могилы вытащил. Но это очень давно, еще до ватсапа.
(Подслушанный разговор петербургских школьниц на остановке в ожидании автобуса)

- НИКОГДА НЕ КИПЯТИТЕ ВОДУ ДВА РАЗА при повторном нагревании образуется ДЕЙТЕРИЙ или, еще хуже, образуется ТРИТИЙ. И вы меня не переубедите
- Если вскипятить четыре раза, образуется тетрадий. На пятый — пинтерий, при последующих — кондратий. Кондратий хватает всех — уже не спасти.

- кем будешь на Хеллоуин?
- буду самим собой и говорить всем правду. поверь - это страшно!

Никогда так не копался в себе, как изучая английский:
- моё любимое животное
- какие страны хочу посетить
- любимый цвет
- кто мой самый близкий человек
- моя мечта