Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Большая перемена в средней школе. В учительской народу много, все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный третьеклассник.
— Алла Ивановна! А Петька меня плохими словами обзывает!
— И как же, Сережа?
— И на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? О чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???
Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно!
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуевший!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как зовут вашего кота?
Я говорю: Фидель. Теперь уже Кастро...

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Поступили в продажу холодильники "ГЕШТАЛЬТ" для желающих похудеть.
Хочешь есть - закрой "ГЕШТАЛЬТ"!

«Вот, что может случиться со страной, когда голоса считает не Памфилова». Путин прокомментировал выборы в Венгрии

а где мне галочку поставить
спросила бабушка в очках
в любом понравившемся месте
вот этого квадратика

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Проблески ума - это, как правило, его остатки.

Пить лучше не бросать куда попало. А отложить в сторонку. Всё в жизни может пригодиться.

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове

Россиян, у которых интернет быстрее 256 кб/сек, будут штрафовать за превышение скорости

АвтоВАЗ повысит цены на все свои автомобили с 1 мая
«На мировом рынке подорожали говно и палки», — заявил гендиректор автоконцерна.

Адам получил медаль за первый полет человека в космос

Обсуждаю с учеником преломление света и скорость света в среде.
Говорю, где же самая маленькая скорость света из естественных веществ? Дорогой, прозрачный, лучшие друзья девушек?
– Силикон?

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет

нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя становится безупречно работающей интуицией

ногами бить людей - незаконно... поэтому я выбрал сарказм.

Маразм - Это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом сама не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что давно нашёл и выпил!

Трамп объявил, что Штаты заблокируют Ормузский пролив, который Иран уже заблокировал. Интересно, ему кто-нибудь говорил, что если яйца сварить дважды, они круче не станут?

Трамп, с его блокадой пролива, напоминает крупного маньяка, который говорит маньяку поменьше: "Ну-ка подвинься, я сам!"

С Днём Космонавтики, товарищи! Хоть, это ещё один праздник «со слезами на глазах».
* * *
Расставлены точки над «i» и над «ё»,
Мосты догорают и лодки.
А всё, что не катаньем и ни мытьём,
Решается с помощью водки.

Идеи висят бахромой мишуры,
А разум от голода пухнет.
Ты помнишь, на кухнях творились миры?
И где же теперь эти кухни?

Кого-то мечты увели в интернет,
Кого – за железные ставни.
На пыльных тропинках далёких планет
Никто и следа не оставил…
© Андрей_Шигин (2013)

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой-же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала: "Христос воскресе!"
Соседка впала в ступор: "Не поньяла? Christ was crazy?"

Какое низкое коварство!
Пришёл подушки поправлять,
А дядя самых честных правил
Жмёт девяносто от груди