Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Мы живём в очень стабильно-благополучное время — иногда прям так и думаешь: «Господи, неужели это всё наяву?!»"

Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке (с) А.П. Чехов

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Зашёл на сайт фотографов, они тоже шутят:
Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому, когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

Еду сегодня в такси. Ну как еду, ползём в пробке. За рулём кавказец, они таки ещё здесь ездят. На Пулковском голосует негр. Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Тихо ржу, пожимаю плечами, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно. И тут я охренел от вопроса!
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Любой анекдот, касающийся моих недостатков, – тупой.

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

"Желаю, чтобы на главной ёлке страны висели главные шишки страны!"

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупки одной коллегой новой стиралки. Когда обсуждение подходит к концу, серьёзно так говорю: Да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу тридцать пять лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц я до этого не видел никогда.
Наконец, одна оттаяла и сказала: Да будет проклят тот, кто придумает женские сапоги, которые можно будет носить 10 лет!

На 212896
Сняли в 37 году очередной Советский фильм, перед выходом на большой экран фильм решили показать предварительно САМОМУ И.В.Сталину и членам политбюро. И вот вечером собрали всех товарищей, пригласили на просмотр САМОГО и посмотрели фильм...
В зале после окончания просмотра зажгли свет и...
Наступила громовая тишина, все ждут ГЛАВНОЙ рецензии от САМОГО....
Сталин в полной тишине и под взорами окружения, пыхнул трубочкой и...
Сталин: - Ви знаете товарищи, фильм конечно хороший... НО! Ви знаете, я увидел неприличное сходство главного героя с товарищем СТАЛИНЫМ, а это не совсем хорошо. Что подумают Советские граждане - что товарищ СТАЛИН совсем загордился? Ви знаете, я не могу одобрить этот фильм к прокату...
В зале мертвая тишина... все ждут замерев дыхание продолжения.
Сталин, пыхнув трубочкой - Я думаю, (обращаясь к товарищу Берия), что главного героя картины надо расстрелять...
И я думаю, режиссера картины то же нужно расстрелять...
Берия: - Будет исполнено Коба, я лично проконтролирую.
В зале мертвая тишина, все ждут, замерев дыхание, продолжения.
Сталин пыхнув трубочкой в очередной раз (задумчиво): - Ну и директора картины, я думаю, тоже нужно расстрелять...
Тут министр культуры (с замиранием сердца) понимает, что подкрадывается к нему жопа и:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин...
Сталин, недовольный что его перебили, поворачивается к министру культуры:
- Я Вас слушаю...
Министр культуры:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин... А может мы переснимем фильм... А главному герою сбреем усы???
В зале мертвая тишина... все ждут, замерев дыхание, продолжения...
Сталин пыхнув трубочкой (задумчиво):
- Нууу... Или так...

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть.

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня Народного Единства на 16 декабря - день принятия ВС решения по делу Долиной-Лурье.

Сталин - худруку МХАТа:
- кто разрешил тебе вставить в оперу джаз?
- так зритель спит и мы с Лунгстремом решили…
- ты Дантес русской культуры! Не нравится та классика, напиши свою! Уволить… или расстрелять! Завтра подумаю.

Народное успокоительное средство:
Берёте 150 грамм водки, туда наливаете 50 грамм валерьянки... Два раза в день натощак...
Нервов нет ваще!!!

Передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гриновича-Зауральского. И он просит каждого из знатоков добавить в банк ещё по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Они активно веселились с девушками, пили горячительные напитки, рассказывали неприличные анекдоты. А кто-то, очень коварный, смог всё это записать на видео и теперь думает, то ли выложить на Ютуб, то ли уничтожить. В связи с этим мой вопрос: «Прошу вас продолжить детскую песенку – «В траве сидел... » Кто сидел в траве?
Желаю удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

- И таки что делать порядочному еврею на Рождество?
- А почему бы одному порядочному еврею, да в компании с другим порядочным евреем, не выпить за день рождения третьего порядочного еврея?

Кремль: всех, кто не установил мессенджер Max, не допустят в 2026 год

- Привет, не спишь еще?
- Нет
- Ладно, позвоню позже

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

В Новогоднюю ночь мужские желания должна выполнять Снегурочка, а не Самты-Клантус!

Те, кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

Руководство Лувра решило установить защитную решетку на окно Галереи Аполлона, через которое злоумышленники проникли в музей во время ограбления, сообщила газета Le Parisien со ссылкой на администрацию музея.
На вопрос, почему решетка только на одно окно, руководство Лувра ответило, что через другие пока никто не влезал.