Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы купили жильё на стадии котлована, а застройщик сгинул с вашими деньгами, не отчаивайтесь — огородите в котловане выкупленные квадратные метры и начинайте обустраиваться.

С российским интернетом всё настолько мрачно, что даже Министр цифрового развития Шадаев хранит файлы не в облаке, а в туче.

Стало известно, откуда у Илона Маска триллион долларов. Оказывается, он от имени управляющей компании позвонил в Федеральную резервную систему и сообщил, что у них будут менять код на домофоне.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

Пусть личный капитал растет,

Карьера движется вперед,
Невзгоды в прошлом исчезают,
Любовь, как в сказке, расцветает,

Достаток заполняет дом,
Успех преследует во всем
И женский пол от восхищенья
Все одобряет предложенья,

Друзья поддержку обещают,
Зарплату только повышают
И твой, Андрюша, день рожденье
Приносит только наслажденье!

Для действительно корректного подсчета последнего случая вероятности выпадения орёл/решка необходимо учитывать все предыдущие и она никогда не есть 50%.

- Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би.
- что это?
- буддизм.
- а конкретнее?
- иже еси нанебеси знаешь? А Это по ихнему.

Путин:
- каждая третья проблема решается в течение 8 рабочих дней.

Девчонки постоянно обвиняют парней в том, что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать,
пусть стараются!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всех всё время хочет.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- деньги возьми.

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
- Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставит твоё мнение при тебе.

Акулы старше деревьев на 100 миллионов лет. Они плавали в океане, когда у Сатурна еще не было колец.

стакан наполовину полон
когда в нём плещется вода
ну а с портвейном он конечно
всегда наполовину пуст

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- это им. Тебе потрахаться не удастся.

Мат это конкретное предложение, выраженное простыми словами.

Кадыров доложил Кадырову о строительстве бульвара Кадырова в районе имени Путина
'В Грозном в районе имени Путина появится бульвар имени первого президента Чечни Ахмата-Хаджи Кадырова, сообщил его сын и действующий глава республики Рамзан Кадыров. Как уточнил мэр города Хас-Магомед Кадыров, бульвар должен стать ключевым объектом в районе."

Женщину скандал не портит - он её освежает.

- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя люблю любую.
- Но восторга я не вызываю...
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный...
- Скандал всё равно будет, я правильно понял?

Если и дальше так пойдёт, то выяснится, что предка $олнцеликого по приказу Зевса приковали к скале за то, что он похитил божественный огонь и передал его людям.

Житель Тамбова, отсидевший за фразу «Талибы красавцы», теперь сядет за оскорбление талибов в беседе с прессой после освобождения

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибёшься.

Психологический тест оптимиста.
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, остановит полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
Бертольд Брехт