Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему народ безмолвствует?
- Рот занят. Либо жрут в три горла, либо сосут...

Дорогая передача! В честь предстоящих выеборов, прошу включить для всех депутатов в кандидаты песню группы "Квин" "Уи вил, уи вил врот ю!"

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Как говорил Остап Бендер Воробьянинову:
— Киса, в ваши годы бескорыстная девичья любовь дорого стоит!

Сегодня был на питерском варианте годовщины компании. Кстати, поздновато, всегда в начале июня праздновали. Основное действо проходит в Москве, в нашем любимом яхт-клубе. Обычно, в почте рассылка, народ приезжает со всех филиалов, Питер, Екат, Новосиб, Самара, оплачивают проезд и проживание, но в этом году пригласили в Москву не всех. В понедельник мне Оля позвонила, зам по кадрам, она так же, как и я, живёт в Питере, но числится сотрудником московского офиса, сказала, что нужно бы приехать. Мне было лениво тащиться в Москву, в июле туда дважды мотался, а шеф местного филиала проявил принципиальность, тоже не поехал, организовал альтернативную вечеринку. Он заказал часть кафешки на Уделке. И вот тут уже было не отмазаться.
Ну что сказать? Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те люди, которые этот стресс и создают.

Женщину легче поменять, чем понять.
© Михаил Жванецкий
По-моему то же и с мужчиной. А?!

А внутре у ней нейронка.

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Заебали советчики, которые говорят: Бросай курить, подумай о будущем...
Я когда о будущем думаю, не то что закурить, наебениться хочется!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

В поликлинике открыли специальный кабинет: "Для тех, кому только спросить".
Поставили там кадку с ясенем.

Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая…
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Пикник на обочине")

Анонс сериала:
Паша Белов — коренной москвич, учился в Гнесинке, а еще он наполовину узбек с ярко выраженными восточными чертами. Но вот проблема — Паша ничего не знает про свою «узбекскую сторону», потому что родился и вырос в русской семье. В свои 32 года он не стал музыкантом и работает настройщиком пианино, до сих пор живет с мамой, одалживает деньги у старшего брата и во всём слушается бабушку.
Какой он русский, какой узбек?

- Саня, привет! Можешь зайти?
- А чё такое?!
- Да у меня тут проблемы с проводкой возникли. Ты же электрик...
- Да я токарь, вообще то...
- Ну да всё равно! Раз токарь, значит с током дело имеешь...
- Не, ты лучше Петровича из соседнего подъезда позови. Он бухает постоянно и про водку знает больше.

Если с каждой зарплаты откладывать по пять процентов, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Где то на Западенщине, угрюмое село... В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты Ё6анa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я Ё6анa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили...

Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра, и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 грамм водки.

С утра сказал сам себе:
-Если сегодня у тебя нет настроения работать, то работай без настроения, хули тебе ещё остаётся!