Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу пятикомнатную квартиру в Париже подарил. Второй: — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует. Дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу новый Ferrari подарил недавно. Третий: — И у меня красавчик . Банк организовал, развернулся, понимаешь. А недавно другу миллион баксов в кредит без процентов дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой, прикиньте, нигде не работает, да ещё и гомик, блин! Гомик!!! Hо у него: пятикомнатная квартира в Париже, новый Ferrari, а недавно ещё и миллион баксов в кредит без процентов взял на 30 лет. И как ему это удается!?

"Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!"

"В российском правительстве угрожают перейти полностью на российский авиапарк!"

"Ожидается, что уже в скором времени человек за 5-7 лет сможет достигать 150-летнего возраста!"

"Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!"

- Сёма, твоя любимая жена, мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет.
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Сёме"

не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще еще не бухал

сегодня познакомился с микробиологом. честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

Жизнь намного смешнее вымысла. Долину пригласили в Госдуму обсудить проблему мошенничества. 17 декабря будет этот цирк.

- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

от финансовой подушки у меня только наволочка

В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.

Молоко трансгендерных женщин так же полезно для младенцев, как и молоко обычных женщин. Об этом говорится в письме главы университетской клиники в Суссексе, которое стало ответом на критику по этому вопросу. Письмо ссылается на проведенные исследования и рекомендации Всемирной организации здравоохранения. Откуда брали образцы молока не сообщается.

- как я тебя узнАю?
- постепенно.

Бывает проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудится
Но к завтраку это проходит

- Тебе, наверное, больше сорока?
- С чего ты взял?
- Пишешь без ошибок. Чувствуется Советская школа.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки. Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море

Мой язык любви - это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Нет абсолютно никакого диссонанса в том, чтобы быть отзывчивым человеком с добрым сердцем, и всё равно говорить людям "иди на..уй", если того требует ситуация.

РКН: «Так как у НАТО и ЕС не получилось изолировать Россию, этим займемся мы»

Звонок в техподдержку.
- Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?
- Да вроде нормально всё. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?
- Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Египте. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить - выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира ещё не сгорела...