Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

- хорошо, код я напишу бесплатно, но тогда баги пофиксю за 50 тыс и за 100 тыс в месяц у вас будет всё работать?
Читать дальше
-5
-3
-1
+4
+1
+3
+5
15
12:18
Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
12
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
13
Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
14
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
12
Истинная красота заключается в чистоте сердца.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
17
Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
19
— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
13
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
64
Когда долго не читаешь, начинается это самое.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
17
— Тань, сделай мне омлет...
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сд@хнуть можно,..я, так точно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
27
— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
23
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
19
в городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
21
эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
78
я вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
22
на 200833

Путин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
81
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
21
09:54
Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
90
19 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
71
Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
33
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
43
Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
27
И мерзко, и гнусно, и подло,
И страх, что заразишься свинством,
А быдло сбивается в кодло
И счастливо скотским единством
©Губерман
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
96
18:22
Барин полулежит в саду на скамейке
- Никифор, а принеси мне, голубчик, из гостиной рояль, на нем моя рюмка коньяку стоит.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
72
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.