Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- хорошо, код я напишу бесплатно, но тогда баги пофиксю за 50 тыс и за 100 тыс в месяц у вас будет всё работать?
Читать дальшеУченые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна.
Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.
Читать дальшеПохоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.
Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»
Читать дальшеНа столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Читать дальшеТот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.
Читать дальшеЖелудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Читать дальшеИстинная красота заключается в чистоте сердца.
Читать дальшеЯ верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.
Читать дальше— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.
Читать дальше— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.
Читать дальшеИ в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.
Когда долго не читаешь, начинается это самое.
Читать дальше— Тань, сделай мне омлет...
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сд@хнуть можно,..я, так точно.
Читать дальше— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сд@хнуть можно,..я, так точно.
— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.
Читать дальше— Уровнем физической подготовки.
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Читать дальшев городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний
Читать дальшеэх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.
Читать дальшея вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.
Читать дальшеа вы явились с чемоданом.
на 200833
Путин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"
Читать дальшеПутин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Читать дальше- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!
Читать дальше- Голоса психически и умственно неполноценных не должны учитываться в результатах выборов.
- А как их определить, неполноценных?
- Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.
Читать дальше- А как их определить, неполноценных?
- Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.
19 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....
Читать дальшеУ гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....
тут Doc похоже решил замутить антиалкогольную кампанию - сперва не пожелал сознаться, что пил в баре пиво, а теперь против коньяка на рояле наезжает ;)
Поэтому в порядке восстановления баланса сил
Сижу с дамой и с коньяком в кафешке при ДК в ожидании Пикника, который сильно задерживается из-за местного электрического сбоя. Собственно, только уселись. И все столики заняты, ибо дураков нет по фойе кругами ходить. Ну и только проникло в душу ощущение тепла, как объява: начинаем через 5 минут!
Сколько человек за это время девушка успеет обойти со своим платежным терминалом, который инвалид от рождения? Ну и народ ломанулся на выход, а то потом доказывай в темноте, будучи выпимши, что тут твое место! Короче - девушка, мы потом зайдем! - и следом за всеми.
Нет, ну зашли, ясен пень. Только достал карточку и открыл рот спросить, сколько с меня за невыпитые 150 и что-то дамское, как слышу: Вот Ваша Метакса! Пришлось опять сидеть - коньяк все же, а не водка!
ЗЫ: такшта Никифор, полагаю, справился бы!
Читать дальшеПоэтому в порядке восстановления баланса сил
Сижу с дамой и с коньяком в кафешке при ДК в ожидании Пикника, который сильно задерживается из-за местного электрического сбоя. Собственно, только уселись. И все столики заняты, ибо дураков нет по фойе кругами ходить. Ну и только проникло в душу ощущение тепла, как объява: начинаем через 5 минут!
Сколько человек за это время девушка успеет обойти со своим платежным терминалом, который инвалид от рождения? Ну и народ ломанулся на выход, а то потом доказывай в темноте, будучи выпимши, что тут твое место! Короче - девушка, мы потом зайдем! - и следом за всеми.
Нет, ну зашли, ясен пень. Только достал карточку и открыл рот спросить, сколько с меня за невыпитые 150 и что-то дамское, как слышу: Вот Ваша Метакса! Пришлось опять сидеть - коньяк все же, а не водка!
ЗЫ: такшта Никифор, полагаю, справился бы!
Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...
Читать дальшеКак узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Читать дальше