Никогда не работайте с мудаками.

Часть 1.
Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при этой лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь блажить
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет
Заказчик все это слушает, цокает, ты даже представляешь себе, как он одобрительно кивает головой, что тебя и пробуждает к красноречию, а заказчик тем временем тебе доверительно сообщает
- У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?
Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами, можем привезти медведя из леса. Заказчик проявляет крайнюю заинтересованность, и уточняет:
- Медведь прямо вот дикий? Бурый али белый?
На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на хер посылают, вот решили Вам позвонить.
Ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит
- Нам шесть штучек, оплата безнал
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на хер послать, но мы клиентоориентированная компания и ждешь бланк-заявку.
Часть 2.
На мыло приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, 6 экземпляров. Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, отпечаток среднего пальца, и фото полового органа. И у тебя наступает озарение, почему именно их все посылали на хер. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно. Это плохо, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.
Часть 3.
Ты приезжаешь утром на работу. Встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соответствии с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они пиздец как некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек….
НИКОГДА НЕ РАБОТАЙТЕ С МУДАКАМИ!!!!!