Всё правильно. Размножение методом деления.

Ага, попался один, способный к размножению пельмень.)

Да, пельмени они такие пельмени! У меня чаще покидают наше измерение в неизвестном направлении…

Тоже в пятницу исчезают?)

Да. И не только пельмени.

Представляю

Неужто это продолжение анекдота про мужа-импотента? Когда жена ему «правильный порошочек» в кастрюлю подсыпала, он ещё звал её посмотреть, как в кастрюле пельмени ебутся…

Не думаю, здесь ключевое слово «пятница».

У меня бывает так, что сварю пельменей, глядь — а кастрюля пустая…
Кастрюля пустая, а дети сытые. И хитрые…

совсем пустая, даже воду не оставляют?

Ну воду то оставляют…

Просто удивительно, бесхитростные дети.)) надо кастрюлю помыть и делать вид, что ты ещё и не начинал варить.

и что за прикол еду считать?..
сколько лишнего: посчитать сколько кинуто, сколько сварето, сколько съедето…

Не просто еду, а пельмени. Ничо не понимаш, тада молчи.

пилюмени, пЬяНтница...
та усё понякно

Да, счёт пельмешек сбивается тока в пятницу, неизвестное науке явление. Британские учёные этим исчо не занимались, объяснения нет.

вынимательно читаем: пЬяНтница

Я в курсе, на сколько количество закинутых пельмешек отличается от вынутых, зависит от градусов выпитого.

В детстве постоянно варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. На сегодняшний день мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

42 пельмени? А ещё кто-нить пробовал съесть 42 пельмени?

Еврейская Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров…

вот так и получаются из внуков евреи… ими не рождаются, их воспитывают.

Сёма не еврей.
Настоящий еврейский Сёма в конце сказал бы бабушке:
— Я таки съел 25 пельменей, но еще один остался, 26-й. Можно я его тоже съем?

Сёма на стадии куколки, еврейские таланты в нём исчо не проснулись или он неправильный еврей.) Да и бабушку-еврейку вряд ли переплюнешь.)

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник, дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!