А что… практическая (лабораторная) работа.
Используя закон Архимеда, ложишься в ванную в воду, по грудь, доливаем воды до краёв ванны, и опускаем грудь в воду, взвешиваем вытесненную жидкость. Всего делов то.
Вспомнился случай. Были у нас частые командировки в один горный городок Азербайджана, там была секретная в\ч и большая стройка. Поехал туда мой дружок, Димка, приехал, проставился в общаге среди таких же как он командировочных наладчиков. Вышли покурить на балкон, вокруг горы вдалеке, закат, красоты.
У него ребята спрашивают- видишь голую бабу? И показывают на горы вдалеке.
-Нет… а что, она там есть?
-Через месяц увидишь, -засмеялись мужики.
И точно, говорил Димка, поскольку женщин там не было вообще, семьт офицеров еще не заехали в гарнизон, только стройбат (воины ислама, как их называли мы), то ровно через месяц, после очередной и ежедневной пьянки (а что там еще делать, благо спитра было завались, по технологии наладки выдавали много, просто в графине всегда стоял посреди стола), Дика вышел покурить на балкон, говорит: -Смотрю… женжина лежит… красивая… грудь оголена… волосы разметала…
Он даже потом стихи написал… да не стало его… разбился в автокатастрофе(((
Я вот тут тоже грудь нашел. В Греции))) Так и называются эти острова.
Не, не, это не то, о чём ты подумала.
Блин, сейчас пытался её найти, а такой ник отсутствует.
Но, поверь, очень прикольная была, именно патанатом,
рассказывала жутко весёлые истории порой.
Жаль. Многие истории были именно жутко-весёлыми,
специфика профессии.
Я вообще люблю с врачами общаться,
не на приёме, ни дай бох, а за стаканом.
Они мне хоть как то оптимизм сбивают
Наеборот. Именно они и дарят оптимизм, а сбивают пессимизм.
Работа такая, будешь пессимистом- сам подохнешь раньше больных.
У меня друг есть, отличный проктолог из Уфы, я уже писал, так тот такого порасказывал- живот болел неделю от смеха.
Хотя, в принципе, не смешно д\б.
У меня приятелей врачей много, и на скорой,
и хирург, а брат двоюродный, тот анестезиолог
в тубдиспансере, по совместительству.
Такое иногда рассказывают, волосы
даже на жопе дыбом встают.
Ты думаешь, что из тех свыше ста пар сисек, кои мне довелось щупать и ласкать за свою жизнь (на самом деле больше, просто я на 100 обычно сбиваюсь) мне не попадались груди 5 размера? Да по теории вероятности их было как минимум штук 15.
Сон в руку тебе, ибо ТЫ начала тут чего то выискивать.
Я только отвечал)
Сама посмотри откуда начался наш, с тобою, разговор именно тут в теме.
ЗЫ: я и не спорил.
ну не будут, всегда можно и вторую пуговку расстегнуть.
вот прям не знаю… можно, улыбаясь, поправить лямку лифчика. самое главное, не орать, не делать резких движений, и не терять визуальный контакт
У меня была моя тётка, казачка, сиськи былт точно вёдерные. На моей свадьбе отплясывала под популярную тогда газмановскую «Мои мысли, мои скакуны», эти «скакуны» у неё пару раз в резонанс входили, ей богу, с ног сбивали.
Упаси боже.
Тьху на тебя.
Абыдна, да
Думаю, Гофф поддержит
Зобань их, Макс, за троллинг жестокого уровня, нах!
второго размера — четыреста граммов,
третьего размера — шестьсот пятьдесят граммов,
четвёртого размера — девятьсот граммов,
пятого размера — один килограмм сто пятьдесят граммов.
Не преувеличивай
Далеко не в основном.
Пришлешь фото, а то я могу не поверить.
Используя закон Архимеда, ложишься в ванную в воду, по грудь, доливаем воды до краёв ванны, и опускаем грудь в воду, взвешиваем вытесненную жидкость. Всего делов то.
У него ребята спрашивают- видишь голую бабу? И показывают на горы вдалеке.
-Нет… а что, она там есть?
-Через месяц увидишь, -засмеялись мужики.
И точно, говорил Димка, поскольку женщин там не было вообще, семьт офицеров еще не заехали в гарнизон, только стройбат (воины ислама, как их называли мы), то ровно через месяц, после очередной и ежедневной пьянки (а что там еще делать, благо спитра было завались, по технологии наладки выдавали много, просто в графине всегда стоял посреди стола), Дика вышел покурить на балкон, говорит: -Смотрю… женжина лежит… красивая… грудь оголена… волосы разметала…
Он даже потом стихи написал… да не стало его… разбился в автокатастрофе(((
Я вот тут тоже грудь нашел. В Греции))) Так и называются эти острова.
Взяла греть её в тужурку!
Напугаю карасей,
Карася, конечно, жалко,
Но рыбалка есть рыбалка!
ЗЫ: ты уже набираешь воду?
Блин, сейчас пытался её найти, а такой ник отсутствует.
Но, поверь, очень прикольная была, именно патанатом,
рассказывала жутко весёлые истории порой.
специфика профессии.
Я вообще люблю с врачами общаться,
не на приёме, ни дай бох, а за стаканом.
Они мне хоть как то оптимизм сбивают
Работа такая, будешь пессимистом- сам подохнешь раньше больных.
У меня друг есть, отличный проктолог из Уфы, я уже писал, так тот такого порасказывал- живот болел неделю от смеха.
Хотя, в принципе, не смешно д\б.
и хирург, а брат двоюродный, тот анестезиолог
в тубдиспансере, по совместительству.
Такое иногда рассказывают, волосы
даже на жопе дыбом встают.
newostrie.ru/users/55
Попялся в тумбочку, помацал бутылёг- оно, самое, такое же по объёму.
Только там самогон стоит)
Мой вопрос:
Как ты без второго сравниваемого предмета можешь утверждать7 Получается, что только по памяти или, все-таки жену рядом поставил?)
Когда у вас уважение появится…
Я только отвечал)
Сама посмотри откуда начался наш, с тобою, разговор именно тут в теме.
ЗЫ: я и не спорил.
Самоиронию никто не отменял)
Я же на шлюпа. Всем орать какая я охуенная)
Я понять не мог)
Всегда пятки чёрные
Даже без чулок
мужик же существо примитивное. он крик не воспринимает.
плюс, надо в кармане иметь вкусняшку. сказала четко, закрепи вкусняшкой. или расстегни пуговку на блузке
вот прям не знаю… можно, улыбаясь, поправить лямку лифчика. самое главное, не орать, не делать резких движений, и не терять визуальный контакт
Я просто представила, как лямку лифчика, как подтяжки мужики поправляют)))
Ржу как лошадь)
ибо нехуй тут
Не ну чо, молодцы, пыль стряхнули, а теперь попистовали к мальчонкам)
а сиськи поправили, можно даже расчесаться.
Давно это было… я уж и не фанат