Ветхий Завет.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот так евреи без женщин выкручивались.

И спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?"
И Зигмунд Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка на съедение ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

Новый Завет.

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Вот такие они, евреи-то, экономные.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать.
Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?"
"Варавву!" - закричал народ. И отпустили Варавву - уж больно тот анекдоты умел смешно рассказывать.