Стесняюсь спросить)
а левой рукой Мы что делаем?)

пьём!! А правой закусываем))

а я могу и так и так))))))))))))
а закуска, сука никогда мимо рта не проносится))))))))))))))))))))))

Согласна, вторая стадия какая-то слабоватая вышла.. скорее, они ( мы)хвастаюца.

закуска, сука никогда мимо рта не проносится)))

Влюбица нада, тогда не до закуски будет))

ШЕСТАЯ СТАДИЯ - С УТРА: (осторожный взгляд в зеркало)"-БЛЯЯЯЯ..."

Падумаешь, с утра, зато с обеда - опять- красота неземная))

таки я и не спорю))))

Маладес))
Главное ж не начать похмеляца))

Этой стадии предшествует птичий поход на водопой ночью, по стеночке...

СТАДИЯ 5.5.))))

Да-да, записывайте

ночью по стенке это не птичка - это паучок)))

а хотя можно и птичкой, если пингвинчиком))))

главное до воды доползти, а уж птичкой, пингвинчиком...

вопроз модераторам! поцчиму на Сеймур аграничитель бойанов не дейцтвует?

А меня поисковик любит))
Вот думаю, чем бы в тебя залепить побольнее...

сиськаме мне по щекам надавай

Эхх, чёт картинки не хотят загружаца((
Кулаком в нос вернее будет))

злая ты, уйду я от тебя. скучать поцтом будешь

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
ты ещё лехко отделался))

а хуй поставить слабо?

Тибе вместо рогов?))Другие уже безмолствуют?))

новое всигда интиресно

ты пра яйса не забыл? Их тоже прибавица))

снесёшься штоле?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Не нашла анекпро корзину с яйцами...
А ты, хочешь член, ходи с яйцами))

С шишками мужиков почти не видел. А вот рогатых - дохрена! Женщины, они такие добрые!

Чем больше хобби у мужчины вне дома, тем ветвистее рога))

Что бы ты не рассказалa, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

ты про сибя?))

я тожы иногда редкая ссука

ну, хоть одно слово правды от тибя услышала))

Счастье ищи сердцем,
истину головой,
а приключения задницей.
Но главное - не теряй баланс.

плачу

плачу

сколько платишь за кино?

а скока надо?

Просыпаются утром две девушки после пьянки. Смотрят, возле окна курит незнакомый парень. Одна вопросительно смотрит на другую. Другая, возмущенно:
- Ты еще спроси, чей он!

Нет слов)))

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Ну вот, хоть про Дмитра анек, а то все про рыкава, да про кергизоф!

ну, так... мы говорим Дмитро, а подразумеваем Рыкова))

Рыкав - Лжедмитро? от яка ж падлюка, и тут замаскировалсо! ((((

Рыкав - партия))
Есле Дмитро - Ленин

ты этих двух моих смитов не путай!

я путаю? твоих смитов?
да за вашим размножением фик уследишь(

в размножении поучаствовать не хочишь?

Смитов?)) неа... у мну взаимная любовь с моим ником))

мы вашу любовь разбавим

ну-ну. а кем?)

там после корпоратива потом по фоткам увидим

опять загадки.. ну, ни одна сплетня до миня не доходит вовремя((

а буит разделенная, это ж щастье!

будет разбавленная.... ни то.. ни сё, ни рыба, ни мужиг(

Прелесть!