Папа рассказывал один случай. Как-то к ним пришел в гости его друг Лёня с двумя полными трехлитровыми банками пива. Ну, посидели, поквасили, еще сбегали.. вечером Лёня собирается домой, шатаясь, еле одевает ботинки и заплетающимся голосом просит мою маму: Инна, помой банки, а то моя жена узнает, что я пииил!
Вы неправильно оценили его слова, русский язык многозначителен.
Фраза "жена узнает, что я пил" расшифровывается как: "моя жена узнает какой именно алкоголь я пил", а не как "моя жена узнает факт пьянства".
Так что друг Вашего отца переживал не за то, что жена узнает сам факт попойки, а за то, что жена узнает что он выжрал их домашнее пивко, приготовленное для тестя.
эээ, молодой человек.. вы наверное, и не можете помнить, что в те времена разливное пиво разливали исключительно в банки.. ну или в канистры, в крайнем случае) О домашнем не могло быть и речи)
О домашнем не могло быть и речи? Угу и квас никто в 10-ти литровых стеклянных бутылях не делал, натягивая перчатку на горлышко... весь квас покупался исключительно из жёлтых одноимённых бочек.
Ну правда, и брагу делали, и медовуху, и самогонку, и вина-настойки и чего только.. Но пиво в Советском Союзе дома не варили, это точно!)) Или вы знали каких-то исключительных умельцев?)
а пивас кстатте, был разбавленный, коего выпить нуна 5-6 литров, ну что б до положения риз, поэтому немудрено что бегали за добавкой. Честный рассказ, - верю!
Да-да-да, уж не знаю, как на самом деле было (мой юный возраст помешал продегустировать советское разливное пиво) - но слухи такие ходили упорные. Можно спросить у более старшего поколения))) *хотя может, это было только в Самаре?...
Оппа! хорошо что сказала про юный возраст. А я тебе уж такую в мыслях уважуху, типа вот барышня-кудесница, при союзе пивас розбавленный трескала, вродь и возраст почтенный, а как выглядит замечательно, оно конечно ж понятно, что такая красота не с неба свалилась, - небось одни полезные ништяки всю жисть хавала, типа, сгущёнку, пряники тульские, селётку иваси...
Если честно, то димедрольное пиво я могла попробовать и в 90-е... Но, признаюсь, среди молодежи это было западло, что разливное пьют только ханыги-алкаши.. а мы тогда пили баночный Хольстен)))
про ханыг-алкашей ты совершенно права, но это в 90-х, а я пил в конце 80-х, тогда это был нормаль. коннечно бутылочное лучше, но выбор был невелик, да и не всегда. у нас было Жигулёвское (моча) и Столичное (супер), а ещё были автоматы с разливом пива, но я этого не застал, в начале 80-х киевавтоматторг весь посадили, и когото расстреляли. а ещё заходил изредка на наш рынок какой нить будвайзер иль ещё какое нить чешское суперпойло, но это ужо по блату а не в открытой рознице
У меня сестра прикалывалась, со второго этажа стреляла по банкам из рогатки...как только разбивалась первая банка, начиналась драка... все друг на друга валили... потом продавец сестричку засек...пожаловался родителям.
Обоим зараз: тут кроме верного глаза еще и рука нужна очччень натренированная. Это ж не ружо и даж не рогатка. А как девачки снежок кидают думаю все видели - рука такую окружность из-за головы выписывает, что предмэт летит куда угодно, тока не туда, куда сурово зырит верный глаз.
Носки - это ещё что.. У меня была одна поездочка.. Запах в купе стоял невыносимый, я сначала тоже подумала на носки - ехала с тремя мужиками. Воняло прям тухлятиной, думала, это сколько же нужно было носки-то не снимать.. год что ли.. Загадка выяснилась по прибытию на конечную станцию в Самару.. один из мужиков ехал из деревни, его снабдили соответсвующей провизией... начал вытаскивать баулы с картошкой, морковкой и.. из одного пакета торчали сморщенные куриные лапки и перья.. ПИПЕЦ.. Эти куры-то и стухли в дороге!
ПИСТЕЦ! и что ни кто кипишь не засадил? ненавижу когда кто нить воняет, очнь убить хоцца. Ладно ещё мужик, дал ему в гычу и отправил санобработкой занимаццо, а вот барышни это пипец, это ж разбитое сердце и растоптанное чуйство. Смотришь красючка центровая, слушаешь - вродь и с мозгами, а принюхаешься... иль ни дай боже трусы несвежие увидишь.... так и импотенция не за горами
Так, а кому нужно было кипишь засадить? В купе едут четверо - чьё воняет - понять невозможно (я например, не смогла идентифицировать источник). А когда всё открылось - мы уже из вагона выходили, кипиш было поздно закатывать)) К тому же мужик не виноват, что ему наложили всей этой дряни.. вид у него был архинесчастный. По себе знаю - бабушка в деревне перед отъездом тащит мясо и тех же кур и поди объясни ей, что дорогу они не перенесут!
Как ни крути, а посты со словом "говно" вызывают гораздо больший интерес, можно даже сказать ажиотаж, и возбуждают намного сильнее, чем посты со словом "президент".
В случае ностальгических страданий по отечественному говну во время дальних путешествий, можно возить с собой небольшой герметичный контейнер, в котором говно надолго сохранит свою свежесть и аромат.
бля, ты в китае был? для чстоты эксперимента, и новизны восприятия, попробуй позвать к себе в гости штук 10 китайцев, вьетнамцев, не важно, вернее- похуй, и попроси чтобы они приготовили чего нибудь из своего, из своих продуктов... потом попробуй после них зайти в туалет... З.Ы. или ктитай и прочая азия это не забугорье?
кадато был такой анек староострийский, мож чё и перевру, но смысл попытаюсь передать.
потерпела крушение тарелка инопланетян. и осталась в живых одна гуманоидоподобная абизяна. чем доктора её не пробывали кормить - нос воротит, а насильно - сразу рыгачки. и вот как то её вывели на улицу на прогулку. она вдрух засекла собачью какашку и моментом её проглатила. через некоторое время сощество высерает цельную косточку. Доктора заинтересовались и дали ему человскую какашку, а йон хлоп, и катлетку высрал. Повели её в самый большой мериканский апщественный туалет.... а потом там появился первый в мире и самый успешный фастфуд
Не знаю как твоя, а моя скажет что-то типа: "мало того что бухой, да ещё и обосрался".
Фраза "жена узнает, что я пил" расшифровывается как: "моя жена узнает какой именно алкоголь я пил", а не как "моя жена узнает факт пьянства".
Так что друг Вашего отца переживал не за то, что жена узнает сам факт попойки, а за то, что жена узнает что он выжрал их домашнее пивко, приготовленное для тестя.
О домашнем не могло быть и речи)
Кроме пива)
Но пиво в Советском Союзе дома не варили, это точно!))
Или вы знали каких-то исключительных умельцев?)
А вот дядя всегда умельцем был, у меня стойкое ощущение, что варил он пиво. Но это надо будет ему в Пензу позвонить.
Тем более, что не так уж и сложно его варить, науке-то много веков.
Виноградное и яблочное.
А дядю при случае спросите, интереснож!
*кстати, мой дядя тоже в Пензе живет)
http://www.i-gorod.com/team/vekselberg/
Всё зависит о того, какое пиво вы хотите получить.
Честный рассказ, - верю!
я честно говоря не слышал или мну не добавляли ввиду моего юного возраста (15-16 лет)
слыхал, честные продавщицы при открытии пивнухи спрашивали - разбавлять или недоливать
Можно спросить у более старшего поколения)))
*хотя может, это было только в Самаре?...
Но, признаюсь, среди молодежи это было западло, что разливное пьют только ханыги-алкаши.. а мы тогда пили баночный Хольстен)))
все друг на друга валили...
потом продавец сестричку засек...пожаловался родителям.
А банки-то где были?
берешь маленький камешек и херяк...
пиздес той банке и браво начало драки
в конечном итоге это было от того, что отец пил, вот мы и издевались, над такими же...
Хотя бы в ухо сами-то не попадали? Нет?
2 разряд по стрельбе
состязатся с сеструхой было бесполезно))
У меня была одна поездочка..
Запах в купе стоял невыносимый, я сначала тоже подумала на носки - ехала с тремя мужиками.
Воняло прям тухлятиной, думала, это сколько же нужно было носки-то не снимать.. год что ли..
Загадка выяснилась по прибытию на конечную станцию в Самару.. один из мужиков ехал из деревни, его снабдили соответсвующей провизией... начал вытаскивать баулы с картошкой, морковкой и.. из одного пакета торчали сморщенные куриные лапки и перья..
ПИПЕЦ..
Эти куры-то и стухли в дороге!
ненавижу когда кто нить воняет, очнь убить хоцца. Ладно ещё мужик, дал ему в гычу и отправил санобработкой занимаццо, а вот барышни это пипец, это ж разбитое сердце и растоптанное чуйство. Смотришь красючка центровая, слушаешь - вродь и с мозгами, а принюхаешься... иль ни дай боже трусы несвежие увидишь.... так и импотенция не за горами
В купе едут четверо - чьё воняет - понять невозможно (я например, не смогла идентифицировать источник).
А когда всё открылось - мы уже из вагона выходили, кипиш было поздно закатывать))
К тому же мужик не виноват, что ему наложили всей этой дряни.. вид у него был архинесчастный.
По себе знаю - бабушка в деревне перед отъездом тащит мясо и тех же кур и поди объясни ей, что дорогу они не перенесут!
для чстоты эксперимента, и новизны восприятия, попробуй позвать к себе в гости штук 10 китайцев, вьетнамцев, не важно, вернее- похуй, и попроси чтобы они приготовили чего нибудь из своего, из своих продуктов... потом попробуй после них зайти в туалет...
З.Ы. или ктитай и прочая азия это не забугорье?
з.ы. а коровье и обезьянье чудесно приготовляют в МС Дональдсе
потерпела крушение тарелка инопланетян. и осталась в живых одна гуманоидоподобная абизяна. чем доктора её не пробывали кормить - нос воротит, а насильно - сразу рыгачки. и вот как то её вывели на улицу на прогулку. она вдрух засекла собачью какашку и моментом её проглатила. через некоторое время сощество высерает цельную косточку. Доктора заинтересовались и дали ему человскую какашку, а йон хлоп, и катлетку высрал. Повели её в самый большой мериканский апщественный туалет.... а потом там появился первый в мире и самый успешный фастфуд