У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.
Такие у нас люди.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.
Такие у нас люди.
и порядок отслеживать- иначе это неминуемо приведет к разброду и шатанию на сайте- и будет это началом пи..здеца... примеры тому есть..
А то тут полсайта умирает от любопытства))))
Вот полоз, например, мужчина. А это - слизь липкая..
И вообще.. ты чо его (ее) пугаешь.. вдруг теперь забоится провокационных вопросов и не придет..
Собсно вероятно он потому и ушел?
ЗаХадка века, блин...
Как один из вариантов.
Ведь изначально эта функция была у всех. Она и сейчас никуда не делась - кнопку Кроха не сломал, она лишь скрывается.
А могли и пароль ломануть. Тож бывало на коме. Вопчем из всех санкций официально была применена одна: сурово забанен колыван. На один час.
Но спасибо за версию, надо ее обязательно проверить!)
Интернет, это такая штука... и стиль можно подделать и айпиську сменить, поэтому редко когда существуют стопроцентные доказательства)))
Я ни на кого не думаю....
Ну будем ждать, может объявится и соизволит сам всё объяснить
Этот гандон ещё и удаляет комментарии... А как я его славно вчера в его же говне мордой повозил!
Жаль, не все успели прочитать, что он - пиздобол и за базар не отвечает.
сварочних вааще то был на 220, но как то плохо он тянул, я и решал поэксперементировать кинув концы на две фазы у трансформатора 380 вольт... самое смешное что начал работать тока гул стоял)))
А там 25000 вольт!
А вот песенка в тему про электриков, мож не знает кто:
Ой, гуляет в поле диалектика -
Сколько душ невинных загубила!
Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.
Полюби ж ты, сизая голубица,
Полюби, сизая голубица.
У него такие плоскогубицы,
Ими даже можно застрелиться.
Полюби, пока и ты здоровая,
Полюби в беретике из фетра!
У него отвёртка полметровая
И проводки десять тысяч метров.
И в любовных играх эйфорических
Он вполне достоин уважения.
И в его объятьях электрических
Будешь ты трястись от напряжения.
Не большевика, не эпилептика,
Не гермофродита, не дебила -
Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило...
А мы тут все вас ждем)
Тов. Рыков сказал, что только вы можете ответить, как юзер Фримен умудрился снести отсюда полтемы!
Чиоорт.. любопытно..
а методом тыка получится это найти?
Вопросы и решение вопросов по существу для вас:
Имеются неопровержимые доказательства того, что куры вычитывают где-то (на других сайтах, на бабских форумах, в пожелтевших брошюрках и т.п.) анекдоты, выбирают из них самые тупые и копипастят на Острие. При этом ежедневно с упорством слепой лошади визжат, что Острие не читали, не читают и читать не собираются.
Вопрос: а если вы любите шутки и анекдоты, то почему бы вам всё-таки не почитать Острие? Не нравится Острие? Идите на хуй, т.е. туда, откуда таскаете говно.
Вопрос: Вы не читаете Острие потому, что не любите и не понимаете шутки и анекдоты?
Идите на хуй, т.е. туда, где вам всё понятно и доступно.
Вопрос: Вы и вправду считаете, что на Острие все тупые и обиженные? Идите на хуй, т.к. не тупых вы заебали.
Вопрос: Почему люди, которых вы не уважаете и чьи посты вы принципиально не читаете, должны читать вашу хрень? Идите на хуй, т.е. к тем, кого вы уважаете.
Вопрос: Вы действительно считаете, что за вами должны чистить? Т.е. вы осознаёте, что гадите и обязуетесь продолжать в том же духе? Идите на хуй, т.е. срите там, где найдёте желающих за вами убирать.
Вопрос: Вы ещё не поняли, что вы реально тупая? Должен вас расстроить – вы реально тупая, а поэтому идите на хуй, т.е. сядьте перед зеркалом и поплачьте.
P.S. Короче, по-любому, идите на хуй.
З.Ы. а правда, что ты пасе жопу лизала надеясь что он тебя на корыте админом сделает?
Хотя и не жалко. Так и не рискнул сообщить всем свое настоящее имя. И это весьма символично.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(а я подумала, что это ты удалил, как модер)
Это и есть то самое пресловутое удаление кнопки "некоторым пользователям", а котором вы говорили?
ЗЫ: тов. Рыков, а ты чё тут ещё трезвый делаешь??)) в такой-то день!
Зы: Завтра - рабочий день.
Я такого не говорила.
Я говорила - не практикую)
ЗЫ: если работа мешает выпивке, то... продолжение знаешь? ;)
А представь, скока жизней в зародыше загубили!
Рыков вчера выебнулся, что всё-всё знает. Я его поймал на слове, он обосрался и снёс пол темы.
Мало того, что снёс пол-темы, но ты ж, говнючёнок трусливый, снёс только то, где я тебя в говне вывалял...
Давай теперь, рассказывай, что я украл у тебя пароль.
Рыков, ты напыщеный болтливый дурак без чести и совести. Этого ты не скроешь, даже если все сообщения будешь удалять, кроме своих, ведь ты дурак. )))
Адиос, команданте, соси хуй дальше.
Мне проблем-то нет назвать тебя вслух, да все надеюсь, может у тебя яйца не толко на картинке. Полоз не зассал зарегится полозом, и Апригор тоже. А вы, господин бывший фюрер мало того что привираете, дак еще и трусоваты))
Зы: хорошо, что пришел, а то бы сказали, что я не только все потер, но и забанил тебя. Кстати, если бы Я стер, то логично и забанить. Не правда ли? Поделись опытом)))
"..Захотелось молодой дочери купецкой, красавице писаной, увидеть своими глазами зверя лесного, чуда морского, и стала она его о том просить и молить. Долго он на то не соглашается, испугать ее опасается, да и был он такое страшилище, что ни в сказке сказать, ни пером написать; не только люди, звери дикие его завсегда устрашалися и в свои берлоги разбегалися.
И говорит зверь лесной, чудо морское, таковые слова:
«Не проси, не моли ты меня, госпожа моя распрекрасная, красавица ненаглядная, чтобы показал я тебе свое лицо противное, свое тело безобразное. К голосу моему попривыкла ты; мы живем с тобой в дружбе, согласии друг с другом, почитай, не разлучаемся, и любишь ты меня за мою любовь к тебе несказанную, а увидя меня, страшного и противного, возненавидишь ты меня, несчастного, прогонишь ты меня с глаз долой, а в разлуке с тобой я умру с тоски…"
именаники?Главное, пока я за карандашиком сбегала, чтоб законспектировать всех поимённо,.. а оно вон как не задалось(((...
Мне нравится, как ты нервничаешь))
Я и раньше знал, что ты глуповат. Но что даже таких вещей не понимаешь, какие сам практиковал - вот это шедевр.
Пойми, дурачок, я-то могу рассказать, как ты за Сержем бегаешь, мне это ни разу не трудно, ник уже грохнули, правда. А вот как ты-то потом докажешь, что не верблюд?
Ну болванчик))))
Третий раз предлагаю: Если ты такой боевой питарас и всех можешь в гавно мордом, так что ж ты обосрался назвать свой комовский ник?? Слабо?
Но вон – про яйца, зато осталось – весело ж ведь?
Ты, конечно, можешь помечтать, но...
Обожаю разрешать разрешённое и чтоб за это благодарили.
Я не старожил, но меня постоянно за кого-то принимают и с кем-то путают. )))
Какое личностное отношение? Если всё тут происходящее воспринимать всерьез-это быть клиентом психиатра)))
Обычный троллинг))
охотатроллинг)Мне тут один придурок вечно твердит, что я сам дурак, теперь ты ещё...
я только предположила...не более..
Я видел, как ты призналась в копрофагии, не более..
бугуга
95% баб - дуры?