Какой-то суд по телевизору показали в новостях, и вспомнился мне анекдот из детства...
Идёт заседание суда, опрашивают свидетельницу, деревенскую бабку.
- Иду я по тропинке, смотрю: а в кустах ебутся.
Судья перебивает:
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Извини, дочка. Так вот, иду я по тропинке, смотрю: а они в кустах ебутся.
- Бабушка, говорите "сношаются".
- Извини, дочка. Так вот, иду я по тропинке, смотрю: а в кустах кто-то сношается. Я пригляделась - а там ебутся.
Идёт заседание суда, опрашивают свидетельницу, деревенскую бабку.
- Иду я по тропинке, смотрю: а в кустах ебутся.
Судья перебивает:
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Извини, дочка. Так вот, иду я по тропинке, смотрю: а они в кустах ебутся.
- Бабушка, говорите "сношаются".
- Извини, дочка. Так вот, иду я по тропинке, смотрю: а в кустах кто-то сношается. Я пригляделась - а там ебутся.
У вас хобби такое?)
ах да..для тебя спешиал..народились у них дети, и жили они долго и щастливо, и умерли в один день!
Но общение в форме диалога тоже имеет право на существование.
а песенки под нос на работе не мурлычешь?
З.Ы. кстати, ты никогда не сравнивал марши наши и вермахтовские? умные люди писали, бля, проффи.
ты только не нервничай!
_______________________
верните Гоффа на сайт!
глав.админ, собрав всех, торжественно произносит речь "нас сегодня покидает...." называет ник несчастного(ой)
и тут в дальних рядах толпы оживление..крепкие плечи особо приближенных к телу главного плотно сомкнуты и не пускают выскочку...но он целеустремленно рвется вперед..."я, я уйду вместо нее (него)"
непрошенная слеза набегает на лик главного, испещренного морщинами времени и прожитой жизни...
"Я принял решение"...."Гофф возвращается".."Но никто из этих не уходит"..."Ухожу я...Я устал ...и далее бла-бла..Всем спасибо)) и т.д.
а потом я такой беру и предлагаю компромис
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и, со слезой в голосе, говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- А потом обвиняемый каа-аак ДАСТ мне пинком по яйцам!
- Потерпевший, не стоит говорить "по яйцам" в суде, надо как-то аккуратнее, культурнее, намёками..
- А! Понятно!
на суде
- А потом обвиняемый каа-аак ДАСТ мне пинком по намёкам!
- Потерпевший, подождите! По каким таким "намёкам"?
- Ну так это... По тем, что под хуем висят.
НазарСерёга.