Наблюдения и выводы:
1. Импотент.
Импотент ненавидит секс, женщин и даже мужчин. Импотент шарахается по всему Фейсбуку, случайно тыкая в чужие страницы, и пишет там гневные комментарии о том, что "о доме надо думать, а не о хуях!" - это если к женщине на страницу попадёт. И "Мне вас жаль, вы думаете только своей нижней головой" - это если к мужику его какому занесёт. При этом у него есть жена, которая ласково зовёт его "Мой сувенир". Потому что стоят у него только носки после недельной рыбалки.
2. Ссыкло.
Ссыкло очень хочет секса. Как правило, с определённой женщиной. Но иногда и с несколькими. Но очень ссыт, что ему откажут. Поэтому ведёт себя нелогично: Как бы в шутку приглашает на свидание, как бы в шутку обещает искромётный секс, как бы в шутку даже признаётся в любви, но если ему не ответить в течении 15 минут - он пугается, и следом пишет: "Ох, это не тебе было, извини". Или "Не обращай внимания, это я просто нажрался". И все дальнейшие разговоры потом будут исключительно про котиков и футбол.
3. Недавно брошенный.
На странице недавно брошенного - стопятьсот копипаст типа "Не понимаю всяких статей с названиями "10 ошибок мужчин в постели". У настоящего мужчины в постели может быть только одна ошибка: не та женщина", а так же куча фотографий-самострелов с какими-то пьяными бабами. В надежде, видимо, что бывшая зайдёт помониторить его страницу, и зарыдает, поняв какого она мачо потеряла. Любят писать по ночам разным женщинам, и рассказывать им историю своей несчастной любви, слёзно вопрошая: "Ну хоть ты мне скажи: почему вы, бабы, все такие суки?"
4. Плейбой на пенсии.
Им хорошо за 60, и они считают себя ахуенными любовниками. На их страницах - куча отсканированных пожелтевших чёрно-белых фотографий из Анапы, образца 1978 года, где они в узких полосатых плавках обнимают двух сисястых загорелых комсомолок.
Уверены, что старый конь борозды не испортит, а даже совсем наоборот: затмит всех твоих молодых жеребцов. Потому что у него опыт, полученный 36 лет тому назад в анапских кустах с двумя комсомолками. По ночам пишут в личку омерзительные пошлости.
5. Секс есть. И много.
Он сидит на ФБ молча. Прищуривается на новостную ленту Он альфа. Он молодец. Он вообще никому не напишет, конечно, потому что в данный момент у него на коленях сидит секретарша и под столом еще семеро. А дома жена. И за городом другая. И ему вообще все пофигу. Он даже лайки не ставит, потому что руки заняты- он мнет чьи- то сиськи.
6.Секса нет.
Этот парень выставляет фотки сисек со скоростью света. Подпись под каждой " ябвдул". На каждой фоточке очередной куколки на ФБ он комментирует " ээээ как дела, крошка, поехали кататься!!!" Если ответишь ему, мол поехали, он пропадет из твоей фрэндленты.
Он отмечается в каждом местном баре. Каждый вечер. И ставит фотки своих напитков. И конечно жоп, проходящих мимо. Смотрите все, какая задница у меня сегодня на ужин!!!!!! Ррррррр!!!!! На самом же деле, этот сладкий чай в стакане налила его мама, и после того как он сфоткал попу дочки маминой соседки, он получил от мамы подзатыльник и пошел спать.
7. Есть секс. Только с женой.
Оооо это страшные дядьки. Они такие ебаки- бабаки, что можно написать в штаны от страха. Они львы невероятные и обещают всех наказать. Они пишут грязные анекдоты и комментируют всякие брутальности. И шутки у них всегда про секс всемером.
Но как только за спиной слышен шорох приближающейся жены- у них тут же пропадает интернет. Они срочно закрывают крышечку ноутбука, поворачиваются к любимой и заискивающе оправдываются, что только что оплатили счета за детский садик, машину типа вэн и прокладки для лучшей в мире жены.
У них есть секс. Да. Он длится 8 минут. Пока этого хочет ОНА. Богиня и королева- ЖЕНА.
8. Есть секс со всеми, но не с женой.
Пока жена ставит на аватарку фотки в обнимку с "любимым мужем", мужик этот ставит свою фотку с пистолетом. Во рту сигара. На руке татуировки. Возможно нарисованные на детском празднике в ресторане Баку, но на фотке не видно.
Или У жены вообще нет фэйсбука. Как и секса. Она мечтает о своем самце со дня свадьбы, но не везет. Он не допускает ее к своему телу, и говорит что как ей не стыдно,ты же этими руками варишь фаршмаг, а этими губами целуешь детей!?
Он одновременно во всех сайтах знакомств под именем " страстный мачо" и пока его не разобьет радикулит, он- таки будет искать все новые и новые таланты.
9. Скрытый гей. Лучший.
Это красавцы. Они дарят комплименты. Они умны. Они загадочны. Они красиво одеты. Они любят оперу. Они играют на всех инструментах мира. Они танцуют как лебеди. Они называют себя метросексуалами. Конечно у них секс. С собой. Каждый день раз по 16. Но если заглянуть к ним в телефон, то случайно можно найти папочку с фотками голых дядь. Внезапно. Конечно же случайно. А дома в прикроватном ящичке у них зачем- то спрятана резиновая пися... Но об этом никто и никогда не узнает,если только годам к 50 мальчик не вылезет из шкафа. А возможно не вылезет никогда. Потому что воспитание. И опера.
10.Страстный художник.
Он не женат и у него нет желания жениться. Он женат на своем призвании увековечивать всех и вся. У него вообще мало желаний, кроме как гонять по городу с фотокамерой. Как Шарик в Простоквашино, когда ему камеру подарили, помните? Он талантлив и близок к природе. Возвышен, и считает быдлом всех, кто не понял смысла в его снимке божьей коровки на капустном листе. Блондинки верещат, хлопая в ладоши, завидев этих парней. У них такая огромная лиииииинза!!!
(с) Л.Раевская aka Мама Стифлера.
1. Импотент.
Импотент ненавидит секс, женщин и даже мужчин. Импотент шарахается по всему Фейсбуку, случайно тыкая в чужие страницы, и пишет там гневные комментарии о том, что "о доме надо думать, а не о хуях!" - это если к женщине на страницу попадёт. И "Мне вас жаль, вы думаете только своей нижней головой" - это если к мужику его какому занесёт. При этом у него есть жена, которая ласково зовёт его "Мой сувенир". Потому что стоят у него только носки после недельной рыбалки.
2. Ссыкло.
Ссыкло очень хочет секса. Как правило, с определённой женщиной. Но иногда и с несколькими. Но очень ссыт, что ему откажут. Поэтому ведёт себя нелогично: Как бы в шутку приглашает на свидание, как бы в шутку обещает искромётный секс, как бы в шутку даже признаётся в любви, но если ему не ответить в течении 15 минут - он пугается, и следом пишет: "Ох, это не тебе было, извини". Или "Не обращай внимания, это я просто нажрался". И все дальнейшие разговоры потом будут исключительно про котиков и футбол.
3. Недавно брошенный.
На странице недавно брошенного - стопятьсот копипаст типа "Не понимаю всяких статей с названиями "10 ошибок мужчин в постели". У настоящего мужчины в постели может быть только одна ошибка: не та женщина", а так же куча фотографий-самострелов с какими-то пьяными бабами. В надежде, видимо, что бывшая зайдёт помониторить его страницу, и зарыдает, поняв какого она мачо потеряла. Любят писать по ночам разным женщинам, и рассказывать им историю своей несчастной любви, слёзно вопрошая: "Ну хоть ты мне скажи: почему вы, бабы, все такие суки?"
4. Плейбой на пенсии.
Им хорошо за 60, и они считают себя ахуенными любовниками. На их страницах - куча отсканированных пожелтевших чёрно-белых фотографий из Анапы, образца 1978 года, где они в узких полосатых плавках обнимают двух сисястых загорелых комсомолок.
Уверены, что старый конь борозды не испортит, а даже совсем наоборот: затмит всех твоих молодых жеребцов. Потому что у него опыт, полученный 36 лет тому назад в анапских кустах с двумя комсомолками. По ночам пишут в личку омерзительные пошлости.
5. Секс есть. И много.
Он сидит на ФБ молча. Прищуривается на новостную ленту Он альфа. Он молодец. Он вообще никому не напишет, конечно, потому что в данный момент у него на коленях сидит секретарша и под столом еще семеро. А дома жена. И за городом другая. И ему вообще все пофигу. Он даже лайки не ставит, потому что руки заняты- он мнет чьи- то сиськи.
6.Секса нет.
Этот парень выставляет фотки сисек со скоростью света. Подпись под каждой " ябвдул". На каждой фоточке очередной куколки на ФБ он комментирует " ээээ как дела, крошка, поехали кататься!!!" Если ответишь ему, мол поехали, он пропадет из твоей фрэндленты.
Он отмечается в каждом местном баре. Каждый вечер. И ставит фотки своих напитков. И конечно жоп, проходящих мимо. Смотрите все, какая задница у меня сегодня на ужин!!!!!! Ррррррр!!!!! На самом же деле, этот сладкий чай в стакане налила его мама, и после того как он сфоткал попу дочки маминой соседки, он получил от мамы подзатыльник и пошел спать.
7. Есть секс. Только с женой.
Оооо это страшные дядьки. Они такие ебаки- бабаки, что можно написать в штаны от страха. Они львы невероятные и обещают всех наказать. Они пишут грязные анекдоты и комментируют всякие брутальности. И шутки у них всегда про секс всемером.
Но как только за спиной слышен шорох приближающейся жены- у них тут же пропадает интернет. Они срочно закрывают крышечку ноутбука, поворачиваются к любимой и заискивающе оправдываются, что только что оплатили счета за детский садик, машину типа вэн и прокладки для лучшей в мире жены.
У них есть секс. Да. Он длится 8 минут. Пока этого хочет ОНА. Богиня и королева- ЖЕНА.
8. Есть секс со всеми, но не с женой.
Пока жена ставит на аватарку фотки в обнимку с "любимым мужем", мужик этот ставит свою фотку с пистолетом. Во рту сигара. На руке татуировки. Возможно нарисованные на детском празднике в ресторане Баку, но на фотке не видно.
Или У жены вообще нет фэйсбука. Как и секса. Она мечтает о своем самце со дня свадьбы, но не везет. Он не допускает ее к своему телу, и говорит что как ей не стыдно,ты же этими руками варишь фаршмаг, а этими губами целуешь детей!?
Он одновременно во всех сайтах знакомств под именем " страстный мачо" и пока его не разобьет радикулит, он- таки будет искать все новые и новые таланты.
9. Скрытый гей. Лучший.
Это красавцы. Они дарят комплименты. Они умны. Они загадочны. Они красиво одеты. Они любят оперу. Они играют на всех инструментах мира. Они танцуют как лебеди. Они называют себя метросексуалами. Конечно у них секс. С собой. Каждый день раз по 16. Но если заглянуть к ним в телефон, то случайно можно найти папочку с фотками голых дядь. Внезапно. Конечно же случайно. А дома в прикроватном ящичке у них зачем- то спрятана резиновая пися... Но об этом никто и никогда не узнает,если только годам к 50 мальчик не вылезет из шкафа. А возможно не вылезет никогда. Потому что воспитание. И опера.
10.Страстный художник.
Он не женат и у него нет желания жениться. Он женат на своем призвании увековечивать всех и вся. У него вообще мало желаний, кроме как гонять по городу с фотокамерой. Как Шарик в Простоквашино, когда ему камеру подарили, помните? Он талантлив и близок к природе. Возвышен, и считает быдлом всех, кто не понял смысла в его снимке божьей коровки на капустном листе. Блондинки верещат, хлопая в ладоши, завидев этих парней. У них такая огромная лиииииинза!!!
(с) Л.Раевская aka Мама Стифлера.
полоз 10 лет назад #
прочитал и подумал, почему то я уверен , что всё это писала или сама Новодворская или её аналог.
↓
Ставрида 10 лет назад #
не поминай девственницу всея Руси всуе...
полоз ↑ ↓
полоз 10 лет назад #
склонять без перерыва, чтобы своим верчением в аду прохладу навевала.
Ставрида ↑ ↓
kol4dan 10 лет назад #
Я тебе не верю! (с) пела Пугачева
↓
Аллусик S 10 лет назад #
Я не поддерживала и не поддерживаю новодворскую, но классификация мужыков прикольная 
↓
Trust me 10 лет назад #
Это не она писала, но я согласна- есть такие типажи в природе. И заметь, ни один из местных, не признался, а ведь наверняка подпадает под описание.))
Аллусик S ↑ ↓