Понемногу всего

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как Вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь?! - Да нет, кулаки… Читаю ребенку «Доктор Айболит». Книжка с картинками. Вопрос сломал мне мозг: «А как Тяни-Толкай какает?» Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе. Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла, и бежит к остановке. Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка... Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу»… Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись «Люся насосала на айфон», сделанную мелом на асфальте, подсвечивая себе айфоном… Подруга сильно храпит, решил под шумок тихонько пукнуть под одеялом. Сделал дело, раздаётся обиженный женский голос: - Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?! Бли-и-инн... Почувствовал себя доктором Менгеле... Живём в России, а жизнь у нас – как в Африке: сплошная Ебола... Всем знакомо выражение – «жЁпой чую». Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же почти каждый день преодолеваю минимум 100 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали, и опустилась жЁпа почти до пола, беда… Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски, и теперь езжу, как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жЁпой чую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жЁпа – не подводит, сигнализирует… Вчера... Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пивко. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: - Двадцать пять! В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом, и только и смог вымолвить: - Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!!!!! Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики! Логично… Экзамен на историческом факультете. Профессор: - Мн-да… Не густо! И что еще Вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: - Ну, погода еще тогда была мерзопакостная… Профессор: - Почему Вы так решили?!! Студент: - Ну, посудите сами, здесь так и написано: «Лето – писец! Нестор.» Каждому, к сожалению, хоть раз в жизни доводится пройтись по больничному коридору… Каждый знает, как он выглядит, освещается, пахнет, наконец. В больнице города N главный коридор светлый, вполне чистый, и, как все больничные коридоры, имеет множество дверей по бокам. Это и кабинеты врачей, и склады белья, и лечебные кабинеты, и, наконец, туалеты. Нужничок тамочки расположен в аккурат напротив рентгеновского кабинета. Дверь у рентгенологов, ясен пень, железная-тяжеленная. Рентгентехник, видимо, забыла защелкнуть щеколду, и дверь чуть-чуть приоткрылась. Она в это время делает снимок грудной клетки, и командует больному по селектору из-за защитного экрана. Одновременно я захожу в туалет с определенной целью. Слышу громкий голос рентгентехника: «Раздевайтесь, сюда, пожалуйста». Потом по селектору: «Глубокий вдох, не дышать, дышите, одевайтесь!» А теперь проверните в голове действия человека, пришедшего по большому делу в гальюн. Так четко мной еще никто не командовал! У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры как-то завелись муравьи. Садятся, значит, мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста! Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать… Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов). Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде. Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве. Пук «шепотом»: девушки делают это гораздо чаще, чем ты думаешь... Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают – брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. (Название, на всякий случай, я поменял, а то еще подумаете, что скрытая реклама…). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу… Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал, и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл. Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж ведь не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на почте посылку получал, операторша попалась скандалюга, да пышная при этом, как натура у Рубенса, так ей сразу четыре штуки выдал… Вы скажете, что я негодяй или мерзавец, и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. Месть ведь сладкое чувство…. И у меня ещё полпачки осталось… Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти: - Мама, мама! (Мама одновременно разговаривает по телефону): - Подожди, я разговариваю. Ребенок через полминуты: - Мам, ну мам! - Ну подожди, я занята! Спустя две минуты, закончив телефонный разговор: - Ну, что там у тебя? - Уже ничего, я писать хотел… У сестры есть подруга по фамилии Кашкина. Для своих, разумеется, Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа – Гонюков... Один мой приятель как-то на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене, и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Потому подарок стал еще и сюрпризом… Во дворе происходила собачья свадьба, грязный лохматый пёс сцепился в любовной страсти с породистой собачкой. Вокруг бегает хозяйка: - Ой, да что же это? Что будет?! Ещё и блохи!!! Подходит поддатый мужичок, видимо, хозяин лохматого: - А-аа… Сва-атья, надо бы обмыть это дело... - Не… Не… Нет,ещё такой родни нам не хватало - блохастой… - Тузик! Бр-рос-сай эту б..., а блох, мы не жадные, так и быть, оставим, пошли домой… Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда, возможно, эта история вам поможет… Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня, говорит «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома». Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости». Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени. Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже каждой кошке во дворе, причем многим по несколько раз. Этим мой Ебарь и отличается от других котов. Но не звать же его домой из окна: «Ебарь, кис-кис-кис, иди домой!» Вот и называю я своего котика ласково – Ебчик…» Сегодня в автобусе наблюдал картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже видать захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдал за происходящим. Жаль вот, кайф народ не успел получить – они вышли через пару остановок... Забрел я сегодня на один сайт, посвященный психологии, и нашел там любопытный тест «Проанализируй свою фамилию». В окошечке предлагалось ввести фамилию, и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации. Проанализировав свою и множество других фамилий, я решил подурачиться, и вписал в окошко слово «Х%Й». Результаты просто убили меня! Далее цитирую: «Результат компьютерного фоносемантического анализа слова "Х@й". Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками: мужественное, низменное, страшное, шероховатое, печальное, пассивное, короткое, угловатое.» )) Нет, я даже не плакалЬ! Я рыдалЬ, забившись под ножку стола!!! Как говорится: «Ни х%я себе фамилия!» ))))