Социальный лифт

То, что раньше называли «из грязи в князи» теперь гордо именуют «социальным лифтом». Или Фортуна улыбнулась. Мы терминологию оспаривать не будем. Просто расскажем про то, что этот лифт не только для людей случается. Иногда и какой-нибудь животинке может вдруг свезти.[cut=Читать далее......] А сначала-то день не задался. Совсем. Перед праздником в универсаме очередь на кассу через весь зал змеится. Народ затаривается так, как будто в автономку на месяц уходит. И вот, одна покупательница еле выцарапалась из этой очереди, дюжина пакетов в зубах. Оглядывает покупки и понимает, что семью обеспечила, а любимую скотинку-то и забыла! Коту корм не купила. Даже не коту, а КОТУ! Десять кило наглости, обжорства и самодовольства. Такого зверя разок без обеда оставить, потом неделю икаться будет. Или месяц. Ну, короче, полгода не меньше. Что делать? Назад возвращаться? Еще час терять? Оглядывается по сторонам и видит вывеску зоомагазина «Лапа-хвост». За стеклом аквариумы с рыбками, попугайчики, хомячки … и мыши в аквариуме копошатся. И тут приходит растяпе в голову «гениальная» мысль – порадовать животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, дама с пеной у рта требует любимцу спецлакомство – мышь! Вот, подать самую вкусную мышь и все тут! Продавцы на пару минут немеют и начинают скрести черепушки: - А хрен ее знает, какая самая вкусная. Мы не пробовали… - и впадают в ступор. Тут подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для пуделя, попугая и обезьянки оказались крупными специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось: - Самую шуструю! Хозяйка кота мрачно отвечает, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг утомлять! - Самую красивую! Все уставились на мышек - какие у мышей стандарты красоты? Да и жалко самую красивую коту скармливать. - Самую толстую! В этом дама усмотрела резон и потребовала мышь взвесить. Продавцы к этому моменту прокляли тот день, когда они пришли на работу в этот магазин, день рождения покупательницы и день рождения ее прожорливого кота. А также всех доброжелателей, числом не менее десятка, которые требовали отлова и взвешивания мышей. Процесс занял примерно полчаса. После того, как дама покинула магазин с желанной мышкой и парой упаковок кошачьих консервов коту на закуску, на магазине тут же вывесили табличку "Переучет". И вот плетется барышня домой с покупками и шуршащей в пакете мышью и тут осеняет ее гениальная мысль: - Че я надсажаюсь? Доехать! Тормозит авто, просит подвезти. Шофер сдуру спрашивает, на кой пассажирке тачка на такое короткое расстояние. И покупательница объясняет, что у нее в пакете мышь. Животина на нервах после взвешивания. Надо деликатес побыстрее котяре доставить, чтоб не сдохла по дороге. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица у водилы надпись - не понял, в натуре, че эта тетка тут несет. Ну, тогда дамочка пакет раскрывает и мышака предъявляет. Все женщины твердо знают, что мужчина существо нервное и слабое, но не до такой же степени! Машинка была уже на холостом ходу. Водила, узрев грызуна прямо пред своим носом, как на педаль давнет! И бамц по ограждению на стоянке! Гудеж, мат… Наша дамочка поглядев на сию картину маслом с сыром, и бочком, бочком, подальше от универсама. Плетется по тротуару домой. Нда, ни хрена себе доехала. И видит, по дороге ювелирный приветливо витринами сияет. Так и манит заглянуть. Оглядела свою ношу: - Куда мне с таким грузом? Эх, с такими бы сумами, да из ювелирного выходить! Глаза долу опустила и видит, у входа в ювелирный мяучит голодная кошка. Да кто же ей тут, бедняжке, кусочек бросит? Поглядела, поглядела на нее барышня, да и достала из пакета мышь. - На, ешь! Вот тут-то и началось самое веселое. Дохлая кошка моментом превратилась в разъяренного тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Дамы, которые за ювелиркой решили зайти, видя такой ужас, визжат, как резаные "Помогите! Кровь! Там!", за своих кавалеров хватаются и охрану зовут. Вышел сам хозяин магазина. Такой братан, весь своей продукцией увешанный – на шее в три ряда, на каждом пальце по кольцу. К тому моменту толпа делится на две половины – первые визжат и требуют это зверство прекратить, вторые котяру поддерживают: - Молодец, кот, бей грызунов! Житья от них нет. Вечером на помойку мусор не выкинешь! Владелец магазина посмотрел-посмотрел на этот майдан и велел всем заткнуться. Нагнулся, сгреб бродягу и заявил, что кошак, умеющий давить мышов - это клад. И отныне будет он жить у него в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Вот такой хэппиенд. Социальный лифт вознес бродяжку с помойки прямо в особняк. А барышня дома пообещала своему коту, что мышь будет в следующий раз. Она в тот зоомагазин завтра снова заглянет.