Бондарчук:
- Каждому нужна связь в лифте...
Итак, нужна ли мне связь в лифте? Ну, в том редком случае, когда ты застрял в нем один, а до Нового года осталось 20 минут и тебе нестерпимо хочется срать, а лифт стеклянный и находится посреди кипящего народом торгового центра, то да, нужна. Позвонить на популярное радио и сказать:"Я собираюсь завтра собрать 140 миллионов просмотров в YouTube, потому, что терпеть сил нету. Не хотите ли взять у меня эксклюзивное интервью?"
И если ты застрял в нем с, допустим, Оксаной Фёдоровой, пьяненькой и вдруг повисшей у тебя на руках с полусвязным, придыхательным шепотом:"Молодой человек, мне чего-то вдруг так захотелось секса!", то да, тоже нужна. Но только с самой Оксаной Фёдоровой, а не сотовая.
Она вам понадобится и если вы застряли в лифте с самим Бондарчуком и он неожиданно прошептал вам то же самое. Но уже не с самим Бондарчуком, а сотовая.
*
-...ты думаешь, что там рубль? А там два! Тариф "Оранжевый".
Все оранжевые революции, видимо, начинались с этих:" Вы думаете там ТО? А хер вам - там ЭТО!!!"
И вообще-то я думал что у меня там 75 копеек.
*
- Привет, я знаю, как сделать твой завтрак веселым! - говорит малышу появляющийся рядом медведь.
Печенье "Барни", весёлый завтрак в хорошей компании!
Если бы, во время завтрака, рядом со мной, на моей кухне, появился медведь, я бы реально обосрался и на всю жизнь остался бы трясущимся, слюнявым идиотом. И это независимо оттого - весёлый этот медведь или отчего он веселится.
Реклама - двигатель торговли, с этим никто не спорит. Но, последнее время, создаётся впечатление, что нас, обывателей, считают донельзя тупым, бессознательным быдлом, настолько тупа и прямолинейна ложь в рекламе, настолько тупа и смешна сама реклама.[cut=Читать далее......]
Продолжайте, высказывайтесь, выкладывайте свои наблюдалки.
Серверный шкаф. История из ЖЖ одного админа.
Четверг, 14 Июня 2007 г. 20:43 + в цитатник
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Источник: ЗДЕСЬ!
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!