О разном

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!! Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный.
Армяне... ОТНЫНЕ вы... Люди северные...
Чукчи!!! А вы – ЮЖАНЕ!!!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия...
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть – у тараканов.

У меня дома живут две декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда и угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положил им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей…
Больше эти пельмени покупать не буду!!!

Жена объявила мужу бойкот, и целый месяц не жила половой жизнью. А муж – жил...
[cut=Читать далее......]
В бильярдной было дело.
На соседнем столе парень учит девушку играть в бильярд, она расстроенная бросает кий на стол:
- Не хочу! Не буду!! Мне никогда не попасть, всё правильно этой палкой целюсь, а он мимо!!!
- Мариночка, у всех так, кто в первый раз, вспомни, как мы с тобой... А потом!..
- Ну ты сравнил - палку с ...уем! Ладно, давай ещё попробуем.


А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!


Дяде – 75 лет. Ишемия, диабет, и... Короче, целый букет хвори. Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами – куча предложений по увеличению пениса…
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением, удаляет все подряд, и бормочет себе под нос:
- Зачем это мне, чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку…
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Сейчас на дорогах собираются ставить камеры, отслеживающие превышение средней скорости. Ставится две камеры, одна в начале участка, другая в конце. Каждая из которых фотографирует проезжающие автомобили и фиксирует время проезда, а потом рассчитывает скорость. И, если она превышает разрешенную, нарушитель получает «письмо счастья».
Но вот как об этом рассказывает представитель частной конторы, которая все это организует:
«Комплекс с помощью ГЛОНАСС вычисляет время, за которое автомобиль проехал контролируемый двумя камерами участок, и делит его на расстояние».
Не берусь сказать, что тут круче: вычисление времени через ГЛОНАСС, или новая формула для скорости. Одно ясно: с такими «контролерами» водителям не поздоровится...
Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: «Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???». Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они – непарные. Левый – 41-го размера, правый – 43-го. Обиделась. Не разговаривает.

Кошка в доме – это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная кета, добытая на соседском балконе.


Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ – бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ – календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ – не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ – стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ – родить ребёнка.
ПОДДАВКИ – выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС – ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ – работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ – косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА – портрет.


Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты, и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов...
Девушка минут 10-ть им объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

- Галочка, где ты была всю ночь?! - спрашивает мама.
- У Лёшика...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

Недавно на одном профессиональном форуме обсуждались какие-то непонятные проблемы. И то им не так, и это не этак. Написал честный комментарий, собравший кучу лайков. После чего все свои проблемы забыли.
Цитирую, как есть:
«Это все – фигня. Меня вот девушки не любят. Нагло увиливают. Далеко ходить не надо. Давеча телефонный звонок. Приятный женский голос – «Миша, привет.»
Говорю, я не Миша. И все! Отказывается общаться. Нет, ну что за дискриминация такая на фиг? Ну чем я хуже этого Миши?!!»

В СМИ гуляет информация о том, что подали в суд на какую-то российскую контору, осмелившуюся написать на рекламе, что Деда Мороза нет (типа, из-за «тяжелой психической травмы, нанесенной малолетним детишкам»).
Интересно, что, похоже, в Америке никому не приходило в голову подать в суд на производителей мороженого «Santa's Milk» (молоко Санты). В представлении этих людей Санта Клаус, видимо, не только существует, но еще и – регулярно доится...

Всё-таки и у нас уже реклама возведена в ранг искусства! Недавно видел по телевизору по местному каналу такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов – мужские, женские, и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются...
Как вы думаете, чего тут рекламируют?..
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: «Новые шины «Вюрцер». Тормозной путь изумил всю семью!!»