Минисмех.

Очень много носится между нами историй, которые и не рассказы и не анекдоты, а так, нечто среднее. У меня накопилась масса всякой всячины, от пошлых присказок до очаровательных рассказов о детях. Кое что выложу. Уверен, у всех есть такие зарисовки - милости прошу, выкладывайте здесь,почитаем вместе.[cut=Читать далее......]


Но чтоб обязательно!_____________

Теща заказала купить для неё чай слабительный.
Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял с коробку на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!
З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

В планах супружеская жизнь... _______________

2 года назад на закрытой вечерине познакомилась с мужчиной.Вдвое старше меня.Красив, умен, галантен... Прекрасен во всем.Несколько раз встречались, когда приезжал в мой город по работе.В постели нежность просто переполняет.Жизнь стоит прожить ради таких пары-тройки часов...
3 года встречаюсь с молодым человеком.Я чувствую себя любимой и желанной с ним и отвечаю взаимностью.В планах супружеская жизнь.Неделю назад: "Зая, пора знакомиться с родителями!"

Как вы думаете, кто его отец?!



Ну давай, проверим на мне. ________________

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".


Отломились рога._______________

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Что такое счастье...?_________________

2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот,не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо,что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть время тупить. Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит
реально!Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам.Промучился часов девять, а еще целых три.Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем,
стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:
Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?
И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка.Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше
чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки.Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:
Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?
Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!» А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.Мистер, я был неправ и больше так не буду...
Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..?Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...
Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по
тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!!(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!? Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета.Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету,сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль.Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердцеперестало биться.Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка,по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.Я осторожно начал дышать.
Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?
Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не
поняли...