Перлы университетских преподавателей

* В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
* С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
* Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
* Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
* Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
* В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
* Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
* Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
* Удваивается не в четыре, а в три раза!
* Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
* Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
* Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
* Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
* Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
* Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
* Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
* Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
* Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* Я буду привирать, а вы помогайте.
* Написать такое язык не поворачивается.
* Теперь все ясно, кроме сути дела.
* Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
* У меня даже слезы изо рта потекли.
* Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
* Изображение свинарки, надоившей много молока.
* Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Что я и доказал с присущим мне остроумием.