Перлы университетских преподавателей

* В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» * С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. * Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. * Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. * Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. * В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. * Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. * Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. * Удваивается не в четыре, а в три раза! * Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. * Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. * Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. * Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. * Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. * Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? * Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... * Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. * Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать. * Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! * Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. * Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? * Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. * Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. * Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. * Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! * Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. * Я буду привирать, а вы помогайте. * Написать такое язык не поворачивается. * Теперь все ясно, кроме сути дела. * Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. * У меня даже слезы изо рта потекли. * Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. * Изображение свинарки, надоившей много молока. * Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. * Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. * Что я и доказал с присущим мне остроумием.