У меня в машине всегда есть запас яблок. Потому что яблоки полезны для здоровья, ну и просто потому,
что я очень люблю яблоки. Но я не ради рекламы яблок. Я о женщинах хотел.
Короче, стою как-то раз на переезде перед шлагбаумом, и захотелось мне чой-то
яблочка откушать. Лезу в пакет и обнаруживаю, что одно из них совсем сгнило.
Знаете, вот такое насквозь гнилое, аж коричневое от гнили. И мягкое: вот-вот лопнет-потечет.
О, думаю, хорошо, что на обочине кусты растут, можно выкинуть фрукт без ущерба для окружающей среды.
И тут замечаю, мимо меня такая симпатичная спортсменка трусцой пробегает.
Хотя, скорее всего, даже не пробегает, а проходит, потому как это не на трусцу,
а, больше на спортивную ходьбу похоже. Знаете же, бедрами туда-сюда, туда-сюда.
И вся она такая ладненькая и длинноного-загорелая, и в шортиках таких коротеньких, что мысли мои …
ну ладно, не о том я. Подождал, пока она подальше отбежит-отойдет, и, глядя ей вслед … не потому,
чтоб на ножки ее стройные полюбоваться, а лишь для того, чтоб оценить со спортивной точки зрения ее технику ходьбы … В общем, весь такой в глубокой задумчивости, нажимаю на кнопку стеклоподъемника, pазмахиваюсь и кэээк со всей дури пульну эту гниль из окна … тыдыщщщ!!!
Ёп! Брызги какие-то по морде! Я аж зажмурился невольно. Ё-маё, чо это было?! Оглядываюсь судорожно.
Твою же ж мать! Сижу, как последний поц, этой гнилью облепленный с ног до головы.
И салон весь заляпан тоже … Оказывается, я не с той стороны окошко открыл.
Пришлось домой возвращаться за чистым мундиром. А потом еще на мойку заезжать - салон чистить.
Ругался на женщин страшно! Все несчастья от них.
что я очень люблю яблоки. Но я не ради рекламы яблок. Я о женщинах хотел.
Короче, стою как-то раз на переезде перед шлагбаумом, и захотелось мне чой-то
яблочка откушать. Лезу в пакет и обнаруживаю, что одно из них совсем сгнило.
Знаете, вот такое насквозь гнилое, аж коричневое от гнили. И мягкое: вот-вот лопнет-потечет.
О, думаю, хорошо, что на обочине кусты растут, можно выкинуть фрукт без ущерба для окружающей среды.
И тут замечаю, мимо меня такая симпатичная спортсменка трусцой пробегает.
Хотя, скорее всего, даже не пробегает, а проходит, потому как это не на трусцу,
а, больше на спортивную ходьбу похоже. Знаете же, бедрами туда-сюда, туда-сюда.
И вся она такая ладненькая и длинноного-загорелая, и в шортиках таких коротеньких, что мысли мои …
ну ладно, не о том я. Подождал, пока она подальше отбежит-отойдет, и, глядя ей вслед … не потому,
чтоб на ножки ее стройные полюбоваться, а лишь для того, чтоб оценить со спортивной точки зрения ее технику ходьбы … В общем, весь такой в глубокой задумчивости, нажимаю на кнопку стеклоподъемника, pазмахиваюсь и кэээк со всей дури пульну эту гниль из окна … тыдыщщщ!!!
Ёп! Брызги какие-то по морде! Я аж зажмурился невольно. Ё-маё, чо это было?! Оглядываюсь судорожно.
Твою же ж мать! Сижу, как последний поц, этой гнилью облепленный с ног до головы.
И салон весь заляпан тоже … Оказывается, я не с той стороны окошко открыл.
Пришлось домой возвращаться за чистым мундиром. А потом еще на мойку заезжать - салон чистить.
Ругался на женщин страшно! Все несчастья от них.
понял бы, что я не за сейчас написал, a "стою как-то раз". Ферштейн?
бля? санкцыи введёшь?Справний казак завсегда из пропавших яблок горылку замастрячит.
А менсон себе ребра удалил и теперь сам себе женщина.
ЗЫ: Лучше я буду кобелем, чем сукой.
PS: На работу я еду в 6.00! В 5.00 я тока просыпаюсь.
P.S. Весна надвигается, сумашедшие просыпаются...
с заднего сиденья щелчком вышвыривал окурок. Он сидел позади водителя и выкинул его вперед по направлению движения автомобиля. Есессно, что встречным потоком его забросило на водителя. Но это было в глухих алтайских степях, так что никто не пострадал.