Про запахи

Ох, друзья мои, ржунимагу. У меня сегодня прям коллапс случился. На работе.
Отпросился у меня менеджер зала на 4 часа – мама в больницу попала. Ничего страшного, просто надо отвезти необходимые вещи, типа тапочек и зубной щётки. А я чего – дел никаких, могу и за персоналом присмотреть.
Ну чо, сижу, кофий пью. Хожу курить на улицу. Это не как в прошлый раз – закрытое мероприятие, когда можно внутри покурить. Обычный рабочий день, люди кушают, никаких банкетов. Так что курю, как лошара, на улице. Можно, конечно, и в кабинете управляющего покурить, но он, гад, в Таиланд отдыхать укатил. А ключ от кабинета я дома забыл. Такие пироги.
И вот, захожу в зал после очередного перекура – бац по ноздрям – вроде запах говна! Показалось, нет? Сижу, кофий пью. Смотрю, чего-то персонал ходит в туалет для гостей. Думаю, чо за дела? У нас для рядового персонала отдельный сортир имеется. Подхожу к бармену. Спрашиваю, чего за дела? А он мне, мол, вы зайдите в персональский туалет. И рожу заговорщbка корчит.
Захожу в сортир, а там……………. Сказать, что пиздец – не сказать ничего. Воды по края унитаза, гавно плавает… Вода на полу. Я спрашиваю, а чего, мол, все молчат, как партизаны? Почему не доложили? И где наш дорогой Али?
Али – это наш техник. Азербайджанец, мастер на все руки. Электрик, плотник, дворник, и вообще кто угодно. Не пьёт, не курит, живёт в ресторане на складе. Работник – каких ещё поискать. У нас его конкуренты переманить хотели – он не согласился.
И вот тут выясняется такая фигня. Али получил премию и поехал кататься на коньках – моих рассказов про каток наслушался. Я ж туда каждую неделю хожу. Ну а на катке он познакомился с какими-то кексами, которые его напоили в хлам. Наивное дитя гор, непьющий Али надрался в 2 секунды. Чего его на подвиги потянуло? Не пойму. В общем, он каким-то макаром доехал до дома ресторана и уснул в своей раскладушке долгим сном.
Как на зло, тут-то и случился засор. В общем, все молчали, потому что не хотели сдавать пьяного Али. Молодцы, а хуле. Я их понимаю. Али все любят. Я взял большую киклу и пошёл будить золотого мастера.
Блять, мне всяким доводилось заниматься, но вот так вот, при нынешней должности, расталкивать пьяного азера – увольте. Растолкал, разбудил, за шкирняк притащил в сортир. Алик, не долго думая, засучил рукава свитера по локоть, и засунул руку в унитаз по самое не балуйся.
- О! – воскликнул он и извлёк на свет божий… I-Phone 4! Ну, это мы, конечно, позже разглядели-разобрались, чо за модель.
……Тут вопрос в другом. Никто! Никто из персонала не сознаётся – чей это телефон. В персональский сортир ходят только повара, посудомойки, официанты, бармены, уборщицы. Менеджеры и те, кто выше по должности, «заседают» в гостевом сортире. Гости в персональский туалет попасть физически не могут.
Я на 2 минуты собрал всех на кухне и ещё раз спросил – чей джобс-фон? Ответа не последовало. Я положил девайс на разделочную доску, взял топорик для отбивки мяса и… Понимаете, что я сделал с этим устройством? Учитывая мою патологическую нелюбовь к эпловской продукции, можете себе представить, с каким удовольствием я это делал.
ПыСы. Предрекая вопросы: нет! Установить владельца, набрав номер с этого телефона, было невозможно. Он умер. Можно было, конечно, высушить, но я просто отправил его на свалку. Мусоровоз приехал, и увёз его вместе с двумя контейнерами другого мусора. Почему никто не признался? Я сразу людей предупредил, что наказывать никто никого не будет. Неужели такая сила стеснительности?
ПыПыСы. В зале ресторана ещё часа 2 гавнецом попахивало, хотя я все кондёры на полную мощь включил.