Типы женщин
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца неопределенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом", - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили. "Ищи мышь", - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как заемщик. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
Типы мужчин
Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" - больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у "шкафа" внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе КамАЗ, который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое "шкаф" в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" - привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин "электровеник" может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или, недовольная, включает телевизор. В любом случае на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели "папик" более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчин. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом, они могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской.
"Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато, если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.
Объятия
Объятие "Рейсовый автобус" вызывает нежность и ответную ласку. Особенно если мужчина не одет контролером.
Легкое касание бедра "Маршрутка" вызывает резкое возбуждение.
Объятие "Супертяжеловесы в клинче" вызывает удушающее чувство страсти и желание немедленно перейти в партер.
Объятия "Бормашина" и "Вибрирующий мобильник" лишают мужчину возможности думать о футболе и вызывают полный переход всех мозговых функций значительно ниже головы. Значительно ниже!
"Где ты был, мерзавец!" - стиль объятия, при котором женщина стоит позади мужчины, обхватывает его за шею двумя руками и старается придушить.
"Я твоя" - объятие, при котором женщина стыдливо ласкает лежащий в кармане мужчины кошелек, невзначай задевая его мужское естество - то есть живот. Еще существует вариант "Возьми меня немедленно" - это когда женщина обхватывает тугую барсетку мужчины и ласкает ее руками и языком (предварительно, конечно, протерев барсетку спиртом). Впрочем, если впоследствии окажется, что барсетка была туго набита не деньгами, а двумя пачками "Золотой явы", женщина может использовать объятие "Оскорбленная гюрза" - обхват мужчины руками и ногами, одновременно жарко шепча в ухо негодяю: "Которые без денег - не ходют с дамами".
Объятия в автомобиле
Технология объятий в автомобиле имеет свою четко определенную специфику. Потому что одно дело - объятия в "Запорожце", другое - в "Шевроле Субурбан". Однако мы постарались дать широкие рекомендации, которые можно применять в широком спектре устройств передвижения.
"Плохой водитель". Мужчина сидит за рулем, женщина присаживается на колени к мужчине, лицом к нему. Он ласкает руль, в который упирается ее "крыльцо", а женщина страстно прижимает затылок мужчины к подголовнику, одновременно восклицая: "Стартуй, милый, стартуй! Набери сто километров в час за шесть целых и две десятых секунды!" В решающий момент женщина случайно нажимает задом на гудок, и мужчина испытывает бурный оргазм.
"Болид". Передние сиденья раскладываются, женщина ложится на спину, пропуская рукоятку переключения передач между ног, а мужчина ложится на нее - примерно как в попытке подломить сопернику "мостик" в греко-римской борьбе. Женщина может упираться ступней в лобовое стекло, однако следует иметь в виду, что эти отпечатки впоследствии будут видны в отраженном свете солнца и мужчина может серьезно пострадать от законной супруги. Рекомендуется рукоятку передач поставить на заднюю скорость, потому что если мужчина в процессе фрикций вдруг наткнется на нее задом - это может дать очень интересный эффект.
"Формула 1". Сиденья разложены, женщина встает коленями на переднее сиденье в позу львицы, держась за руль. Мужчина обхватывает ее сзади, тесно прижимаясь пузом к своим же коленям, и начинает "вести машину", вслух давая команды женщине. Та изо всех сил крутит руль, создавая таким образом у мужчины весьма необычные ощущения. Если машина в момент этого объятия случайно соскочит с передачи и поедет прямо к обрыву, рекомендуется испытать оргазм еще до падения - в противном случае возможны некоторые разочарования.
Объятия в лифте
"Вавилонская башня". Тела мужчины и женщины тесно сплетаются, и их языки пытаются постигнуть друг друга. Примерно каждые десять секунд мужчина должен отвлекаться, чтобы нажать другую кнопку этажа. Женщина в этот момент должна громко кричать: "Помогите, насилуют!" - чтобы другие обитатели здания не входили в лифт. Впрочем, эти крики могут вызвать и прямо противоположный эффект среди женского пола...
"Стыдливый горизонт". Поскольку основная проблема в лифтовых объятиях - это постоянные визиты посторонних людей, мешающих романтическому моменту, данный вид объятий является наиболее популярным. При этом женщина упирается спиной в стену лифта, противоположную двери, и обхватывает ногами талию мужчины. Мужчина в этот момент также обхватывает женщину и полностью снимает штаны вместе с бельем. При открывании двери лифта перед входящими открывается такая эффектная картина, что они застывают на пороге и не решаются войти, в результате чего лифт с парочкой уходит ввысь. Впрочем, следует опасаться гомосексуалистов. Они могут неверно понять этот красивый символ.
Ласки
Ласка - это такой маленький зверек с мерзким характером. Однако в "КАМАСУТРЕ" под ласками подразумевают умение мужчины сделать женщину полностью готовой к Захвату Крепости.
Мужчина аккуратно берет ласку за животик и начинает спинкой зверька проводить по женщине сверху вниз и снизу вверх. А потом слева-направо. При этом рекомендуется дать понять женщине, что его Нефритовый Стержень уже готов к действию. Для этого следует сказать: "А ты в курсе, дорогая, что мой Нефритовый Стержень уже готов к действию?" Если она спросит: "Что такое нефритовый стержень?" - значит, она дура или безграмотная. Если не спросит - значит, ласка ее достаточно возбудила и можно переходить к активным действиям, предварительно посадив зверька в клетку (он еще пригодится в дальнейшем).
Опытному соблазнителю многое скажет положение рук женщины.
Ее руки крепко сжимают его шею - "Отстань, противный".
Руки женщины находятся внизу живота женщины - "Ты меня вообще не интересуешь".
Руки обхватывают груди - "Давай поиграем в "Ехали-ехали".
Руки на ласке - "Какой забавный зверек, почему бы не сделать из него горжетку?"
"У вас молоко убежало" - женщина лежит на животе, мужчина вольготно располагается на ней. В решающий момент мужчина говорит ключевую фразу: "А у вас молоко убежало!" - и наблюдает за тем, как женщина пытается вырваться из-под дружеской опеки его ста десяти килограммов. В процессе прерывистого ерзания на постели женщина доставляет удовольствие и себе - мазохистское удовольствие нереализованного позыва снять молоко с плиты, - и мужчине, ведь он получает садистское удовольствие, запрещая женщине реализовать свои хозяйственные наклонности. Впрочем, этот вид ласки проходит только у неженатых пар. В случае супружеской пары мужчина быстро оказывается на полу. В особо тяжелых случаях - еще и избитый шваброй.
"Терки-разборки". Мужчина с женщиной лежат на боку, тесно прижавшись друг к другу, одновременно ругаясь из-за денег. Сочетание бытовой ругани с тесным контактом тел дает очень высокий уровень возбуждения. Впрочем, следует четко дозировать эмоции, чтобы этот вид ласки оканчивался половым контактом, а не банальной дракой.
"Всадник". Женщина стоит на четвереньках, мужчина седлает ее и задорно кричит: "А теперь галопом к холодильнику". В холодильнике при этом должно быть приготовлено свежее пиво. Если конь падет по дороге, мужчина должен хотя бы ползком добраться до кухни и выполнить свой долг. Если же всадник в процессе бешеной гонки упадет с коня и откажется продолжать скачки - женщина не должна бросать его одного в коридоре. Идеальное окончание этой ласки - женщина с мужчиной лежат в постели и вспоминают все перипетии данного действа, слегка укоряя друг друга за удары об косяк или балконную дверь.
"Кенгуру". Слегка касаясь языком уха мужчины, женщина осторожно выясняет размер его среднемесячного дохода, одновременно рукой пытаясь выяснить размер его Мужского Джойстика. Если пропорциональное соотношение этих двух величин значительно меньше "пи пополам", женщина решительно произносит: "А ну, попрыгал отсюда, быстро!" Но если итоговое число внушает уважение, тогда женщина ласково говорит: "Ну что, милый, попрыгали в постельку?"
Поцелуи
"Юннаты" - нежный и целомудренный поцелуй в щечку. Женщина при этом должна быть одета в костюм школьницы. Также ей необходимо жевать жвачку. После такого поцелуя мужчина должен спросить: "Скажи, а ты ведешь дневник наблюдения за природой?"
"Стыдливый" - мужчина пытается поцеловать женщину в губы, а она при этом истерично хихикает и всячески отворачивается. При этом женщине рекомендуется одновременно поглаживать Копье мужчины, чтобы он не оставлял свои захватнические намерения.
"Игра на флейте" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и делает быстрые вдохи с выдохами. Женщина должна посвистывать носом или ушами.
"Французский поцелуй" - женщина надевает костюм французской горничной, мужчина полностью раздевается и бегает за женщиной по комнате, опрокидывая мебель. Желательно, чтобы беготня продолжалась минут десять и мужчина основательно разогрелся. После этого женщине следует разрешить ее догнать, но за поцелуй потребовать денег. Плата вперед. Оральные ласки - плата увеличивается в два раза. Сексуальный контакт с Глубоким Проникновением - в пять раз. Также следует заставить мужчину оплатить разорванный в порыве страсти костюм горничной, ведь он еще неоднократно понадобится.
"Легкий намек" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и языком совершает быстрые и настойчивые поступательные движения. Таким образом он показывает, что сильно голоден и женщина должна немедленно его покормить - если, конечно, рассчитывает на продолжение сексуальных игрищ.
"Братская ГЭС" - мужчина целует женщину ровно, ничем не проявляя свой страсти. Женщина лениво отвечает, делая явные почмокивающие движения. Минут через десять женщина должна спросить: "Ну что, может, кинцо посмотрим?"
"Ковровое бомбометание" - мужчина быстро и страстно покрывает поцелуями нос, рот, губы, уши, шею, колье, пупок и лопатки женщины, периодически промахиваясь и целуя подушку. Время от времени женщина должна его останавливать, чистить лицо мужчины от налипшего подушечного пуха и говорить: "Какой же ты у меня страстный, милый. Я от тебя ажно вся дрожу!"
"Настороженный поцелуй" - мужчина протягивает вперед свернутые трубочкой губы, закрывает глаза и ждет. Женщина также закрывает глаза, вытягивает губы и легонько касается своими губами губ мужчины, а затем тут же, как будто испугавшись, откидывается назад. Если при этом женщина теряет равновесие и падает с дивана, мужчина из вежливости не должен показать вид, что это заметил. Он просто терпеливо ждет, вытянув губы. Если женщина, вставая с пола, заметит, что мужчина при этом похож на суслика, она также не должна делиться с мужчиной своими наблюдениями.
Позы
"Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчика в объятия Мисс Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства, принося ему в больницу апельсины.
"Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз, одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений рекомендуется поза "Катапульта".
"Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт. Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас, который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем парвагинальной коитусовидной перверсии.
"У-я, вундеба!". Поза относится к разряду вербально-визуальных симуляций, позволяющих открыть в мужчине-партнере канал телевизионного восприятия секса эпохи Раннего Видео. Положение партнеров может быть любым, однако женщина в момент каждого толчка должна хрипло рычать и кричать по-немецки: "У-я, вундеба!" В мозгу мужчины при этом включаются воспоминания о первой порнушке, увиденной по телевизору, и это вызывает огромный приток ментальности к его Половому Зверю.
"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.
"Индейская". Довольно сложная поза, которая, однако, при постоянном применении может стать наиболее востребованной. Мужчине при этом нужно раскрасить лицо и надеть на голову украшение из перьев. Женщина также раскрашивает лицо, а в волосы втыкает одно перо. В момент сексуального акта мужчина должен издавать гортанные звуки, а женщине необходимо покрикивать на детей, чтобы те не подходили к котлу, в котором варится мясо на обед.
"Скорпион". В самый пик объятий женщина должна спросить мужчину, не даст ли он ей денег для поездки на курорт в полном одиночестве. Это вызовет эффект ядовитого укуса, что позволит получить незабываемые ощущения.
"Златая цепь на дубе том". Мужчина стоит в позе кряжистого дуба. На его шее - увесистая золотая цепь. Женщина обвивает мужчину, как лиана, пытаясь произвести Проникновение. Если оно удается, то в момент начала фрикций нужно читать вслух письмо Татьяны из "Евгения Онегина".
"Стебли лотоса". Мужчина и женщина лежат на боку, держа в руке стебли лотоса, которыми нужно призывно помахивать. Когда турбулентность в воздухе превысит определенный предел, можно броситься друг на друга и слиться в экстазе. Что при этом будет с самими стеблями - не так уж и важно.
"Клубок". Женщина сворачивается в клубок, подражая кошке, а мужчина должен решить непростую задачу сексуального контакта в подобном варианте. Если от непривычных умственных усилий мужчина вспотеет, ему необходимо принять душ.
"Корзинка". Женщина сидит на коленях и протягивает вперед сложенные ладони, изображающие корзинку. Мужчина опускает в ладони денежное вознаграждение, и если оно удовлетворяет женщину, то любовный акт считается успешно состоявшимся. Подобная поза особенно хороша в случаях, когда мужчина устал и ни на что не способен.
"Павлин". Мужчина надевает верх от самой своей роскошной пижамы и важно прохаживается перед женщиной, поигрывая пенисом. Если пижама роскошна, а пенис ничтожен - женщина кричит: "У меня обед подгорает" - и отправляется на кухню. Если все наоборот, тогда женщина срывает с мужчины пижамную рубашку ртом без применения рук - это развлечет их обоих.
"Великое противостояние". Обнаженные мужчина и женщина стоят рядом строго параллельно друг другу. В течение десяти минут они не должны прикасаться друг к другу. После этого они бросаются друг к другу и наслаждаются безудержным сексом - если, конечно, мужчина не заснет в момент этого противостояния.
"Черепаха". Женщина отправляется на кухню за пивом, а обратно возвращается в течение получаса. Сексуальный голод мужчины при этом достигнет такого накала, что пиво будет забыто. Ну или женщина получит по голове за медлительность - тут как повезет.
"Материнство". Женщина обнажает одну грудь и мужчина делает вид, что пьет из ее соска молоко. При этом женщина пошлепывает мужчину по попке и говорит: "Агу-гушеньки-гугу". Если мужчина случайно описается - следует сменить ему памперс.
"Миссионерская". Женщина снизу, мужчина сверху. Мужчина совершает унылые фрикции, одновременно вслух читая справочник миссионера-любителя. Когда женщина заснет, фрикции можно прекратить.
"Стенька Разин". Мужчина берет женщину на руки, несется в ванную комнату и с криком: "Прощай, княжна" - швыряет женщину в ванную, куда предварительно рекомендуется набрать воду. Поскольку женщина при этом одета (княжна ведь не была раздетой), после вылезания из ванной ей придется снять мокрую одежду, после чего возможен секс. А возможно и в глаз получить. Как совпадет.
"Куропатка". Женщина долго прячется по всей квартире, а возбужденный мужчина, вооруженный всего лишь одним своим Естественным Копьем, ее ищет. Если так и не найдет - охота не удалась. Если найдет - начинается процесс попадания Копьем в Куропатку.
"Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.
"Половичок". В середине комнаты стелится половик, и мужчина с женщиной на нем занимаются любовью в различных позах. Таким образом возникает пикантный каламбур: половичок, на котором происходит половичок.
"Завлекалочка". Мужчина прячет под кровать некий предмет, являющийся привлекательным для женщины: новую кастрюлю, помаду, горсть бриллиантов. После этого предлагает женщине заглянуть под кровать и, когда она это сделает, берет ее сзади, плотно вводя Петушка в Курятник Желаний. Если женщина расчихается от пыли под кроватью - ничего страшного, это только придаст остроты ощущениям.
"Зеленый конь". Женщина лежит на боку, мужчина также лежит на боку и входит в нее оттуда, откуда полагается. На стене висит изображение зеленого коня, придающее данной позе особое очарование.
"Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину, и мужчина, стоя, ею овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно, фартук помнешь!"
"Камбала". Женщина лежит на животе, мужчина лежит на ней и пытается в такой позе войти в ее Оазис Наслаждений. Женщина при этом, подражая камбале, одним глазом косит в окно - не идет ли муж. Если же Боевой Удав мужчины не настолько длинен, чтобы эффективно сработать в такой позе, можно сделать вид, что не очень-то и хотелось.
"Прием в пионеры". Женщина лежит, раздвинув ноги, и произносит фразу: "Начинается прием в пионеры". Мужчина, желающий быть принятым, вводит свое Копье в соответствующий Колчан. По достижении оргазма женщина говорит: "Принято с благодарностью". Если же Нирвана недостижима, женщина объявляет мужчине, что прием на сегодня закончен.
"Креветочный коктейль". Женщина лежит на боку, скрючившись, с коктейлем в руке. Мужчина пристраивается к ней сзади в точно такой же позе, но без коктейля. Задача мужчины - довести женщину до оргазма, не расплескав коктейль. Женщины утверждают, что получают при этом незабываемые ощущения.
Дополнительно
КАМАСУТРА - это мудрость вековой любви, воплощенная в сухих строчках печатного слова. КАМАСУТРА, как говорил Ибн Абу-Сулейман Маргулис, - это не догма, а руководство к действию. Мужчина, не познавший КАМАСУТРУ, с утра уходит на работу, низко опустив голову, со съеженным и безучастным ко всему Жезлом Желаний. Однако если он познал КАМАСУТРУ, тогда его Юркий Хорек даже в спокойном состоянии не будет безучастным. Спящее Животное, Готовое к Броску, - вот как характеризуется его Мудрый Спелеолог.
Женщина, познавшая КАМАСУТРУ, уже не будет в одиночку пить из сосуда любви. А если и будет, то только в том случае, если столкнется с мужчиной, не познавшим КАМАСУТРУ, ну или у нее "праздники", болит голова, достало все или мигрень внутренних органов.
Коктейль "Камасутра"
Древнее искусство обольщения в качество одной из составляющих всегда предполагало специальные напитки любви. Впрочем, некоторые ингредиенты - например, сушеный глаз крокодила, слезу птички Зензивер, вытяжку из печени кошерного птеродактиля - сейчас уже довольно сложно найти, поэтому мы для вас отыскали рецепты возбуждающих коктейлей, которые вполне воспроизводимы в современных условиях.
Коктейль "Прозрение". Рекомендуется для женщин, чей лик, скажем мягко, далек от идеала. Состав: 20 граммов водки, 20 граммов виски, 20 граммов текилы, 20 граммов граппы. Все это смешать, взболтать, бросить туда щепотку перца и одно яйцо черной курицы. Дать выпить мужчине. Повторить. Повторить. Повторить. Если он нервно икнет и расскажет вам анекдот про курочку, которая снесла яичко дедушке начисто, - значит, сработало и прозрение состоялось. Если этого не произойдет, тогда исключите из коктейля яйцо и повторите его еще два раза.
Коктейль "Утреннее возбуждение". Взять 200 граммов грудинки. Мелко порезать на разогретую сковороду. Порезать туда один помидор, пучок лука, петрушки и укропа, залить пятью яйцами курицы, родившейся до новолуния. Сварить кофе. Разбудить мужчину, который спит в вашей постели, и предложить ему содержимое сковороды. Если после завтрака мужчина не проявит должной любовной прыти - вылейте ему на голову свежеприготовленный кофе. Это и есть коктейль "Утреннее возбуждение". Если кофе будет достаточно горячий, мужчина развлечет вас прыжками и громкими криками.
Как расстаться с мужчиной
В течение получаса слушать стенания о том, как его не понимают и не ценят на работе, затем поднять глаза, похлопать невинно ресницами и спросить: "Ты что-то сказал, дорогой?"
Когда он полностью обнажится, посмотреть на его пенис и спросить участливым голосом: "Милый, а он у тебя всегда такой маленький, или же ты просто только что купался в горной речке?"
Когда он вас будет возить на своей машине, время от времени вставляйте фразы из серии: "А у одной моей знакомой муж тоже не смог купить себе приличную тачку", "Муж одной моей знакомой тоже не умеет водить машину".
Глядя на то, как он раздевается, произнести фразу: "Да, а ведь действительно, обнаженный мужчина - это омерзительное зрелище".
Во время любовной прелюдии делать вид, что засыпаете, и тихонько похрапывать.
Во время секса предлагать: "Дорогой, давай включим телевизор? Возможно, это меня хоть немного развлечет".
После окончания секса говорить, озабоченно глядя на часы: "Боже, прошло уже четыре минуты и двадцать секунд!"
Будить его по десять раз за ночь, приговаривая: "Я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату".
Глядя на его новый костюм, сказать: "Отличный костюм, дорогой. Кстати, мы с тобой давно не ходили в цирк".
Внимательно слушать анекдоты в его исполнении и после каждого анекдота, морща лоб, спрашивать: "Ну? А чем закончилось?"
Время от времени задавать вопрос: "Скажи, милый, а ты мне тоже изменяешь?"
Рассказывать о том, как к нему относятся ваши подруги, употребляя фразу: "Ты знаешь, дорогой, они почему-то считают тебя идиотом".
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца неопределенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом", - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили. "Ищи мышь", - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как заемщик. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
и далее до хрена в том же духе
Типы мужчин
Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" - больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у "шкафа" внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе КамАЗ, который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое "шкаф" в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" - привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин "электровеник" может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или, недовольная, включает телевизор. В любом случае на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели "папик" более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчин. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом, они могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской.
"Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато, если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.
Объятия
Объятие "Рейсовый автобус" вызывает нежность и ответную ласку. Особенно если мужчина не одет контролером.
Легкое касание бедра "Маршрутка" вызывает резкое возбуждение.
Объятие "Супертяжеловесы в клинче" вызывает удушающее чувство страсти и желание немедленно перейти в партер.
Объятия "Бормашина" и "Вибрирующий мобильник" лишают мужчину возможности думать о футболе и вызывают полный переход всех мозговых функций значительно ниже головы. Значительно ниже!
"Где ты был, мерзавец!" - стиль объятия, при котором женщина стоит позади мужчины, обхватывает его за шею двумя руками и старается придушить.
"Я твоя" - объятие, при котором женщина стыдливо ласкает лежащий в кармане мужчины кошелек, невзначай задевая его мужское естество - то есть живот. Еще существует вариант "Возьми меня немедленно" - это когда женщина обхватывает тугую барсетку мужчины и ласкает ее руками и языком (предварительно, конечно, протерев барсетку спиртом). Впрочем, если впоследствии окажется, что барсетка была туго набита не деньгами, а двумя пачками "Золотой явы", женщина может использовать объятие "Оскорбленная гюрза" - обхват мужчины руками и ногами, одновременно жарко шепча в ухо негодяю: "Которые без денег - не ходют с дамами".
Объятия в автомобиле
Технология объятий в автомобиле имеет свою четко определенную специфику. Потому что одно дело - объятия в "Запорожце", другое - в "Шевроле Субурбан". Однако мы постарались дать широкие рекомендации, которые можно применять в широком спектре устройств передвижения.
"Плохой водитель". Мужчина сидит за рулем, женщина присаживается на колени к мужчине, лицом к нему. Он ласкает руль, в который упирается ее "крыльцо", а женщина страстно прижимает затылок мужчины к подголовнику, одновременно восклицая: "Стартуй, милый, стартуй! Набери сто километров в час за шесть целых и две десятых секунды!" В решающий момент женщина случайно нажимает задом на гудок, и мужчина испытывает бурный оргазм.
"Болид". Передние сиденья раскладываются, женщина ложится на спину, пропуская рукоятку переключения передач между ног, а мужчина ложится на нее - примерно как в попытке подломить сопернику "мостик" в греко-римской борьбе. Женщина может упираться ступней в лобовое стекло, однако следует иметь в виду, что эти отпечатки впоследствии будут видны в отраженном свете солнца и мужчина может серьезно пострадать от законной супруги. Рекомендуется рукоятку передач поставить на заднюю скорость, потому что если мужчина в процессе фрикций вдруг наткнется на нее задом - это может дать очень интересный эффект.
"Формула 1". Сиденья разложены, женщина встает коленями на переднее сиденье в позу львицы, держась за руль. Мужчина обхватывает ее сзади, тесно прижимаясь пузом к своим же коленям, и начинает "вести машину", вслух давая команды женщине. Та изо всех сил крутит руль, создавая таким образом у мужчины весьма необычные ощущения. Если машина в момент этого объятия случайно соскочит с передачи и поедет прямо к обрыву, рекомендуется испытать оргазм еще до падения - в противном случае возможны некоторые разочарования.
Объятия в лифте
"Вавилонская башня". Тела мужчины и женщины тесно сплетаются, и их языки пытаются постигнуть друг друга. Примерно каждые десять секунд мужчина должен отвлекаться, чтобы нажать другую кнопку этажа. Женщина в этот момент должна громко кричать: "Помогите, насилуют!" - чтобы другие обитатели здания не входили в лифт. Впрочем, эти крики могут вызвать и прямо противоположный эффект среди женского пола...
"Стыдливый горизонт". Поскольку основная проблема в лифтовых объятиях - это постоянные визиты посторонних людей, мешающих романтическому моменту, данный вид объятий является наиболее популярным. При этом женщина упирается спиной в стену лифта, противоположную двери, и обхватывает ногами талию мужчины. Мужчина в этот момент также обхватывает женщину и полностью снимает штаны вместе с бельем. При открывании двери лифта перед входящими открывается такая эффектная картина, что они застывают на пороге и не решаются войти, в результате чего лифт с парочкой уходит ввысь. Впрочем, следует опасаться гомосексуалистов. Они могут неверно понять этот красивый символ.
Ласки
Ласка - это такой маленький зверек с мерзким характером. Однако в "КАМАСУТРЕ" под ласками подразумевают умение мужчины сделать женщину полностью готовой к Захвату Крепости.
Мужчина аккуратно берет ласку за животик и начинает спинкой зверька проводить по женщине сверху вниз и снизу вверх. А потом слева-направо. При этом рекомендуется дать понять женщине, что его Нефритовый Стержень уже готов к действию. Для этого следует сказать: "А ты в курсе, дорогая, что мой Нефритовый Стержень уже готов к действию?" Если она спросит: "Что такое нефритовый стержень?" - значит, она дура или безграмотная. Если не спросит - значит, ласка ее достаточно возбудила и можно переходить к активным действиям, предварительно посадив зверька в клетку (он еще пригодится в дальнейшем).
Опытному соблазнителю многое скажет положение рук женщины.
Ее руки крепко сжимают его шею - "Отстань, противный".
Руки женщины находятся внизу живота женщины - "Ты меня вообще не интересуешь".
Руки обхватывают груди - "Давай поиграем в "Ехали-ехали".
Руки на ласке - "Какой забавный зверек, почему бы не сделать из него горжетку?"
"У вас молоко убежало" - женщина лежит на животе, мужчина вольготно располагается на ней. В решающий момент мужчина говорит ключевую фразу: "А у вас молоко убежало!" - и наблюдает за тем, как женщина пытается вырваться из-под дружеской опеки его ста десяти килограммов. В процессе прерывистого ерзания на постели женщина доставляет удовольствие и себе - мазохистское удовольствие нереализованного позыва снять молоко с плиты, - и мужчине, ведь он получает садистское удовольствие, запрещая женщине реализовать свои хозяйственные наклонности. Впрочем, этот вид ласки проходит только у неженатых пар. В случае супружеской пары мужчина быстро оказывается на полу. В особо тяжелых случаях - еще и избитый шваброй.
"Терки-разборки". Мужчина с женщиной лежат на боку, тесно прижавшись друг к другу, одновременно ругаясь из-за денег. Сочетание бытовой ругани с тесным контактом тел дает очень высокий уровень возбуждения. Впрочем, следует четко дозировать эмоции, чтобы этот вид ласки оканчивался половым контактом, а не банальной дракой.
"Всадник". Женщина стоит на четвереньках, мужчина седлает ее и задорно кричит: "А теперь галопом к холодильнику". В холодильнике при этом должно быть приготовлено свежее пиво. Если конь падет по дороге, мужчина должен хотя бы ползком добраться до кухни и выполнить свой долг. Если же всадник в процессе бешеной гонки упадет с коня и откажется продолжать скачки - женщина не должна бросать его одного в коридоре. Идеальное окончание этой ласки - женщина с мужчиной лежат в постели и вспоминают все перипетии данного действа, слегка укоряя друг друга за удары об косяк или балконную дверь.
"Кенгуру". Слегка касаясь языком уха мужчины, женщина осторожно выясняет размер его среднемесячного дохода, одновременно рукой пытаясь выяснить размер его Мужского Джойстика. Если пропорциональное соотношение этих двух величин значительно меньше "пи пополам", женщина решительно произносит: "А ну, попрыгал отсюда, быстро!" Но если итоговое число внушает уважение, тогда женщина ласково говорит: "Ну что, милый, попрыгали в постельку?"
Поцелуи
"Юннаты" - нежный и целомудренный поцелуй в щечку. Женщина при этом должна быть одета в костюм школьницы. Также ей необходимо жевать жвачку. После такого поцелуя мужчина должен спросить: "Скажи, а ты ведешь дневник наблюдения за природой?"
"Стыдливый" - мужчина пытается поцеловать женщину в губы, а она при этом истерично хихикает и всячески отворачивается. При этом женщине рекомендуется одновременно поглаживать Копье мужчины, чтобы он не оставлял свои захватнические намерения.
"Игра на флейте" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и делает быстрые вдохи с выдохами. Женщина должна посвистывать носом или ушами.
"Французский поцелуй" - женщина надевает костюм французской горничной, мужчина полностью раздевается и бегает за женщиной по комнате, опрокидывая мебель. Желательно, чтобы беготня продолжалась минут десять и мужчина основательно разогрелся. После этого женщине следует разрешить ее догнать, но за поцелуй потребовать денег. Плата вперед. Оральные ласки - плата увеличивается в два раза. Сексуальный контакт с Глубоким Проникновением - в пять раз. Также следует заставить мужчину оплатить разорванный в порыве страсти костюм горничной, ведь он еще неоднократно понадобится.
"Легкий намек" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и языком совершает быстрые и настойчивые поступательные движения. Таким образом он показывает, что сильно голоден и женщина должна немедленно его покормить - если, конечно, рассчитывает на продолжение сексуальных игрищ.
"Братская ГЭС" - мужчина целует женщину ровно, ничем не проявляя свой страсти. Женщина лениво отвечает, делая явные почмокивающие движения. Минут через десять женщина должна спросить: "Ну что, может, кинцо посмотрим?"
"Ковровое бомбометание" - мужчина быстро и страстно покрывает поцелуями нос, рот, губы, уши, шею, колье, пупок и лопатки женщины, периодически промахиваясь и целуя подушку. Время от времени женщина должна его останавливать, чистить лицо мужчины от налипшего подушечного пуха и говорить: "Какой же ты у меня страстный, милый. Я от тебя ажно вся дрожу!"
"Настороженный поцелуй" - мужчина протягивает вперед свернутые трубочкой губы, закрывает глаза и ждет. Женщина также закрывает глаза, вытягивает губы и легонько касается своими губами губ мужчины, а затем тут же, как будто испугавшись, откидывается назад. Если при этом женщина теряет равновесие и падает с дивана, мужчина из вежливости не должен показать вид, что это заметил. Он просто терпеливо ждет, вытянув губы. Если женщина, вставая с пола, заметит, что мужчина при этом похож на суслика, она также не должна делиться с мужчиной своими наблюдениями.
Позы
"Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчика в объятия Мисс Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства, принося ему в больницу апельсины.
"Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз, одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений рекомендуется поза "Катапульта".
"Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт. Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас, который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем парвагинальной коитусовидной перверсии.
"У-я, вундеба!". Поза относится к разряду вербально-визуальных симуляций, позволяющих открыть в мужчине-партнере канал телевизионного восприятия секса эпохи Раннего Видео. Положение партнеров может быть любым, однако женщина в момент каждого толчка должна хрипло рычать и кричать по-немецки: "У-я, вундеба!" В мозгу мужчины при этом включаются воспоминания о первой порнушке, увиденной по телевизору, и это вызывает огромный приток ментальности к его Половому Зверю.
"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.
"Индейская". Довольно сложная поза, которая, однако, при постоянном применении может стать наиболее востребованной. Мужчине при этом нужно раскрасить лицо и надеть на голову украшение из перьев. Женщина также раскрашивает лицо, а в волосы втыкает одно перо. В момент сексуального акта мужчина должен издавать гортанные звуки, а женщине необходимо покрикивать на детей, чтобы те не подходили к котлу, в котором варится мясо на обед.
"Скорпион". В самый пик объятий женщина должна спросить мужчину, не даст ли он ей денег для поездки на курорт в полном одиночестве. Это вызовет эффект ядовитого укуса, что позволит получить незабываемые ощущения.
"Златая цепь на дубе том". Мужчина стоит в позе кряжистого дуба. На его шее - увесистая золотая цепь. Женщина обвивает мужчину, как лиана, пытаясь произвести Проникновение. Если оно удается, то в момент начала фрикций нужно читать вслух письмо Татьяны из "Евгения Онегина".
"Стебли лотоса". Мужчина и женщина лежат на боку, держа в руке стебли лотоса, которыми нужно призывно помахивать. Когда турбулентность в воздухе превысит определенный предел, можно броситься друг на друга и слиться в экстазе. Что при этом будет с самими стеблями - не так уж и важно.
"Клубок". Женщина сворачивается в клубок, подражая кошке, а мужчина должен решить непростую задачу сексуального контакта в подобном варианте. Если от непривычных умственных усилий мужчина вспотеет, ему необходимо принять душ.
"Корзинка". Женщина сидит на коленях и протягивает вперед сложенные ладони, изображающие корзинку. Мужчина опускает в ладони денежное вознаграждение, и если оно удовлетворяет женщину, то любовный акт считается успешно состоявшимся. Подобная поза особенно хороша в случаях, когда мужчина устал и ни на что не способен.
"Павлин". Мужчина надевает верх от самой своей роскошной пижамы и важно прохаживается перед женщиной, поигрывая пенисом. Если пижама роскошна, а пенис ничтожен - женщина кричит: "У меня обед подгорает" - и отправляется на кухню. Если все наоборот, тогда женщина срывает с мужчины пижамную рубашку ртом без применения рук - это развлечет их обоих.
"Великое противостояние". Обнаженные мужчина и женщина стоят рядом строго параллельно друг другу. В течение десяти минут они не должны прикасаться друг к другу. После этого они бросаются друг к другу и наслаждаются безудержным сексом - если, конечно, мужчина не заснет в момент этого противостояния.
"Черепаха". Женщина отправляется на кухню за пивом, а обратно возвращается в течение получаса. Сексуальный голод мужчины при этом достигнет такого накала, что пиво будет забыто. Ну или женщина получит по голове за медлительность - тут как повезет.
"Материнство". Женщина обнажает одну грудь и мужчина делает вид, что пьет из ее соска молоко. При этом женщина пошлепывает мужчину по попке и говорит: "Агу-гушеньки-гугу". Если мужчина случайно описается - следует сменить ему памперс.
"Миссионерская". Женщина снизу, мужчина сверху. Мужчина совершает унылые фрикции, одновременно вслух читая справочник миссионера-любителя. Когда женщина заснет, фрикции можно прекратить.
"Стенька Разин". Мужчина берет женщину на руки, несется в ванную комнату и с криком: "Прощай, княжна" - швыряет женщину в ванную, куда предварительно рекомендуется набрать воду. Поскольку женщина при этом одета (княжна ведь не была раздетой), после вылезания из ванной ей придется снять мокрую одежду, после чего возможен секс. А возможно и в глаз получить. Как совпадет.
"Куропатка". Женщина долго прячется по всей квартире, а возбужденный мужчина, вооруженный всего лишь одним своим Естественным Копьем, ее ищет. Если так и не найдет - охота не удалась. Если найдет - начинается процесс попадания Копьем в Куропатку.
"Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.
"Половичок". В середине комнаты стелится половик, и мужчина с женщиной на нем занимаются любовью в различных позах. Таким образом возникает пикантный каламбур: половичок, на котором происходит половичок.
"Завлекалочка". Мужчина прячет под кровать некий предмет, являющийся привлекательным для женщины: новую кастрюлю, помаду, горсть бриллиантов. После этого предлагает женщине заглянуть под кровать и, когда она это сделает, берет ее сзади, плотно вводя Петушка в Курятник Желаний. Если женщина расчихается от пыли под кроватью - ничего страшного, это только придаст остроты ощущениям.
"Зеленый конь". Женщина лежит на боку, мужчина также лежит на боку и входит в нее оттуда, откуда полагается. На стене висит изображение зеленого коня, придающее данной позе особое очарование.
"Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину, и мужчина, стоя, ею овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно, фартук помнешь!"
"Камбала". Женщина лежит на животе, мужчина лежит на ней и пытается в такой позе войти в ее Оазис Наслаждений. Женщина при этом, подражая камбале, одним глазом косит в окно - не идет ли муж. Если же Боевой Удав мужчины не настолько длинен, чтобы эффективно сработать в такой позе, можно сделать вид, что не очень-то и хотелось.
"Прием в пионеры". Женщина лежит, раздвинув ноги, и произносит фразу: "Начинается прием в пионеры". Мужчина, желающий быть принятым, вводит свое Копье в соответствующий Колчан. По достижении оргазма женщина говорит: "Принято с благодарностью". Если же Нирвана недостижима, женщина объявляет мужчине, что прием на сегодня закончен.
"Креветочный коктейль". Женщина лежит на боку, скрючившись, с коктейлем в руке. Мужчина пристраивается к ней сзади в точно такой же позе, но без коктейля. Задача мужчины - довести женщину до оргазма, не расплескав коктейль. Женщины утверждают, что получают при этом незабываемые ощущения.
Дополнительно
КАМАСУТРА - это мудрость вековой любви, воплощенная в сухих строчках печатного слова. КАМАСУТРА, как говорил Ибн Абу-Сулейман Маргулис, - это не догма, а руководство к действию. Мужчина, не познавший КАМАСУТРУ, с утра уходит на работу, низко опустив голову, со съеженным и безучастным ко всему Жезлом Желаний. Однако если он познал КАМАСУТРУ, тогда его Юркий Хорек даже в спокойном состоянии не будет безучастным. Спящее Животное, Готовое к Броску, - вот как характеризуется его Мудрый Спелеолог.
Женщина, познавшая КАМАСУТРУ, уже не будет в одиночку пить из сосуда любви. А если и будет, то только в том случае, если столкнется с мужчиной, не познавшим КАМАСУТРУ, ну или у нее "праздники", болит голова, достало все или мигрень внутренних органов.
Коктейль "Камасутра"
Древнее искусство обольщения в качество одной из составляющих всегда предполагало специальные напитки любви. Впрочем, некоторые ингредиенты - например, сушеный глаз крокодила, слезу птички Зензивер, вытяжку из печени кошерного птеродактиля - сейчас уже довольно сложно найти, поэтому мы для вас отыскали рецепты возбуждающих коктейлей, которые вполне воспроизводимы в современных условиях.
Коктейль "Прозрение". Рекомендуется для женщин, чей лик, скажем мягко, далек от идеала. Состав: 20 граммов водки, 20 граммов виски, 20 граммов текилы, 20 граммов граппы. Все это смешать, взболтать, бросить туда щепотку перца и одно яйцо черной курицы. Дать выпить мужчине. Повторить. Повторить. Повторить. Если он нервно икнет и расскажет вам анекдот про курочку, которая снесла яичко дедушке начисто, - значит, сработало и прозрение состоялось. Если этого не произойдет, тогда исключите из коктейля яйцо и повторите его еще два раза.
Коктейль "Утреннее возбуждение". Взять 200 граммов грудинки. Мелко порезать на разогретую сковороду. Порезать туда один помидор, пучок лука, петрушки и укропа, залить пятью яйцами курицы, родившейся до новолуния. Сварить кофе. Разбудить мужчину, который спит в вашей постели, и предложить ему содержимое сковороды. Если после завтрака мужчина не проявит должной любовной прыти - вылейте ему на голову свежеприготовленный кофе. Это и есть коктейль "Утреннее возбуждение". Если кофе будет достаточно горячий, мужчина развлечет вас прыжками и громкими криками.
Как расстаться с мужчиной
В течение получаса слушать стенания о том, как его не понимают и не ценят на работе, затем поднять глаза, похлопать невинно ресницами и спросить: "Ты что-то сказал, дорогой?"
Когда он полностью обнажится, посмотреть на его пенис и спросить участливым голосом: "Милый, а он у тебя всегда такой маленький, или же ты просто только что купался в горной речке?"
Когда он вас будет возить на своей машине, время от времени вставляйте фразы из серии: "А у одной моей знакомой муж тоже не смог купить себе приличную тачку", "Муж одной моей знакомой тоже не умеет водить машину".
Глядя на то, как он раздевается, произнести фразу: "Да, а ведь действительно, обнаженный мужчина - это омерзительное зрелище".
Во время любовной прелюдии делать вид, что засыпаете, и тихонько похрапывать.
Во время секса предлагать: "Дорогой, давай включим телевизор? Возможно, это меня хоть немного развлечет".
После окончания секса говорить, озабоченно глядя на часы: "Боже, прошло уже четыре минуты и двадцать секунд!"
Будить его по десять раз за ночь, приговаривая: "Я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату".
Глядя на его новый костюм, сказать: "Отличный костюм, дорогой. Кстати, мы с тобой давно не ходили в цирк".
Внимательно слушать анекдоты в его исполнении и после каждого анекдота, морща лоб, спрашивать: "Ну? А чем закончилось?"
Время от времени задавать вопрос: "Скажи, милый, а ты мне тоже изменяешь?"
Рассказывать о том, как к нему относятся ваши подруги, употребляя фразу: "Ты знаешь, дорогой, они почему-то считают тебя идиотом".
межполовой ёбличеловеческих взаимоотношений всегда возбуждали уменя жывой интересосторожнов крематориивсё-таки 0,7 - это для тебя днём, видимо, многовато...
даже не пыталсо четать
камасутра должна быть с картинкаме
Медведь, лезущий на дерево