онализ

Лежу себе вчера, читаю книжку. Вдруг хуяк, звонок с неизвестного номера. Отвечаю - Шалом. С кем имею честь?.. - Здравствуйте, меня зовут Вадим. Мне ваш телефон дал Семен. Знаете такого? - (хз, чо за Семен) А в чем собственно дело? - Я вам звоню из центра здоровья. Мы тестируем новый японский аппарат, который делает комплексную проверку организма. Проверка стоит 200 шек, но для вас совершенно бесплатно. Вам это интересно? - Ну да. На халяву и уксус сладкий. А в чем подвох? Какой резон тебе бесплатно что то делать? Тем более с японским аппаратом… - Мы просто проводим акцию, чтобы побольше людей про нас узнали. Так вы придете? - Ну если время выберу.… А вы не секта какая нибудь? - Да ну что вы! А вам удобно завтра во второй половине дня? - после четырех возможно да. - Ну тогда я вас записываю на 16.30. сейчас пришлю СМС с адресом и кодом от подъезда. Делать было особо нехуй, погода сегодня прохладная, дунул я и решил прогуляцца. Тем более клиника всего в паре кварталов от меня. Прихожу, смотрю дверь с наклейкой «гербалайф». Пиздец, думаю. Ага, совсем нихуя не секта. Но ведь дошел уже. Да и халяву упустить не по-нашему. Захожу… Клиника блять!!! Кабинет примерно 12 кв.м. разделен на кабинки. В одной из них сидит толстая бабка, в другой сидит этот Вадим, как я думаю, а в нем весу кил 140 при росте около 160. Оба в майках цветов гербалайфа. Знаете, такой бледно-поносный… Думаю хуясе я попал!!! Может тут центр реабилитации аннорексиков, потому что на центр здоровья и похудения это мало похоже. - Здрасте, говорю. Мне назначено. Мне сдаецца, что Вадим это ты. - Здравствуйте! Присаживайтесь. Мы рады вас приветствовать в нашей клинике! Какие у вас проблемы? Почему вы согласились прийти? - Да я же тевче вчера сказал. Халява потому что. Не мог же я отказаться. - Ну хоршо. Можно я задам вам несколько вопросов. Отвечать не обязательно. Но если… - Задавай чо там. Отвечу если ничего интимного. И он сцуко начал… - Что вы хотите изменить в своей жизни? - Финансовое положение. - А со здоровьем как? - Спасибо все в порядке. Я чо, плохо выгляжу? - Да нет, ну что вы?! Просто иногда мы не знаем о внутренних болезнях… Ну думаю, пиздец. Поехало… заманивают в секту. Пора думаю с пиздежом заканчивать. Говорю: - Простите, доктор, а где ваш японский аппарат? - А вот он. И показывает на какие то напольные весы с ручкам по бокам. – Становитесь босиком. - А током не ебанет?! - Да нет, ну что вы. Ну хуле. Назвался груздем… Встал на весы. Вадик хуяк, ручки сбоку весов выдергивает и мне в руки дает. А от них провода к весам тянуцца. - Держи. Думаю, ну щас точно током уебет. Как ещё параметры организма измерять?! Не. Нормально. Стою. Минуту сказал стоять. А на экране весов символы какие то бегают. Тока успел подумать, что японские весы под еврейских торчков не заточены. Хуй чо замерит думаю. Тут Вадик говорит: - Всё. Присаживайтесь. Щас я по таблицам пробегусь, и вам всё расскажу. Зашуршал бумажками. Пишет что то. Вот думаю, жопа! Что то не то со здоровьем наверно. А он сцуко таблицы заполняет, и продолжает меня грузить. - Вот, у нас создаются группы. Можно приходить утром, можно вечером. На 2 часа. Утром мы даем здоровый завтрак. Вечерняя группа получает здоровый ужин. Ни каких бургеров, чипсов. Только здоровая пища… у вас будет персональный диетолог, проводяцца спортивные мероприятия на берегу моря… занятия с психологом… - А чо там с результатами обследования? – это уже я решил прервать монолог сектанта. - А, ну вот. Практически все показатели у вас в норме. Только вот вес излишний - это сцуко он(колобок) мне говорит! _ Я вот за последний год сбросил 50 кг. Моя семья вобщем 170 кг. Занятия у нас в группах очень помогают здоровому образу жизни… - Стоп, - говорю, дорогой. Щас я тебе расскажу. Страшную историю. Когда меня приперло, я за 2,5 месяца скинул 35 кг. Это было 6 лет назад. Спортом не занимаюсь практически. Работа сидячее – лежачая. Режима дня ну ваще никакого! А еще я курю наркотики… Смотрю – охуел Вадик. Добью его, думаю нахуй! Говорю: - Слышь, а твой умный прибор не сказал, что у меня 7 лет тому был инфаркт и операция на открытом сердце. Тут я чота про бабку вспомнил. Глянул на неё, а у ней глаза по 5 копеек, челюсть отвисла, и блять протез выпал. Я таво рот ебал. Сказал спасибо, и в полной тишине сьебался. Но бумажку с анализаме прихватил. И вот вопроз: чего у меня там 17 см? угодавшему - медалько