Записки из сумасшедшего дома XVII

На прошлой неделе на наш расчетный счет поступили денежки.
Большие денежки! Министерство труда расстаралось.
Текст в платежке был предельно лаконичен: Кёльн - Трамплин.
Признаюсь честно: текст платежки ввел меня в ступор.
Получалось, что наша академия впарила Министерству труда какой-то трамплин.
Во, блин, думаю, с каких это пор мы трамплинами торговать стали?
И хотя я и так знал, что у нас отродясь на балансе никакого трамплина не стояло,
все равно еще раз персмотрел всю базу данных: весь инвентарь, все здания и сооружения.
Зацепиться было не за что.
Может, и не нам сие счастье предназначалoсь?
По опыту знаю, что в министерство звонить бесполезно. Пробовал много раз.
Там всегда Иван кивает на Петра, а Петро на Маньку.
Решил плясать от печки. Звоню коллегам в Кёльн:
- Признавайтесь, мошенники, где трамплин слямзили?
Коллеги долго не могли понять, чo я к ним прикопался с каким-то трамплином.
- А почему именно трамплин?!
- Да я-то откуда знаю?! Так Министерство труда в тексте платежки указало.
И тут у них в мозгах наконец-то щелкнуло.
О, Министерство труда! Мы же три месяца тому назад победили в конкурсе на ярмарке
образовательных учреждений.
Выиграли право проведения семинаров с длинным названием, что-то типа
"Организация бизнеса, ведение и налогообложение для людей, имеющих высшее образование, зарегистрированных на бирже труда и желающих стать частными предпринимателями".
Однако какой-то креативщик из министерства ужал это длинное название до одного слова - трамплин.
Не, ну по сути-то все логично.
Для безработных такие семинары – своего рода трамплин, как старт в новую жизнь.
Но это ж каким лентяем надо быть, чтоб так ловко басню сократить?!

--------------------------------------------------------------

Моя племяшка-студентка подрабатывала официанткой в кафе.
И вот однажды, то ли в связи с кризисом, то ли еще по какой-то причине, руководителю
пришла в голову гениальная идея, после реализации которой объем выручки должен был,
по расчетам руководителя, взлететь до небес.
На срочно созванном производственном собрании всем официанткам раздали новую "спецодежду" - прозрачные фуболки с нанесенным на них двусмысленным текстом:
- А на десерт я предложу Вам сладенькое!
К прозрачной футболочке прилагалась коротенькая мини-юбочка.
Племяшка повертела в руках новую униформу и от сарказма не удержалась:
- А трусы-то хоть надевать можно?
Руководитель сарказма не понял и предложил всем, кто не согласен с новой политикой партии и правительства предприятия, считать себя уволенными.
В это время раздался возмущенный голос студента Патрика:
- А я не буду это носить!
Про Патрика как-то совсем забыли, что он единственный официант мужского роду-племени
в коллективе девушек. И хотя он работал всего два дня в неделю, пакет с новой „спецодеждой“
ему тоже вручили.
Все присутствующие мигом представили долговязого Патрика в футболке и
мини-юбочке ...
Не смотря на трагизм ситуации, разразилась истерика.
ЗЫ: А племяшка все-таки ушла. Она была первой, посчитавшей себя уволенной.
За ней ушли остальные. Правда, через неделю шеф звонил всем уволившимся и слезно просил
вернуться, но это уже совсем другая история.

---------------------------------------------------------------

Вчера судьба нечаянно забросила меня в центр города.
Вообще-то я центр не люблю: там шумно, тесно, и запахов всяко-разных полно.
Поэтому я всегда стараюсь покинуть этот оживленный клочок города как можно скорее.
А вчера невольно тормознулся.
Потому что обратил внимание на одного, чем-то сильно расстроенного, негра.
Он шел, продираясь черeз толпу, нагруженный сумками и чемоданами по самое не балуйся.
За ним в кильватере семенила негритянка, за юбку которой держались то ли двое, то ли трое негритят. Перед собой негритянка катила детскую коляску из которой выглядывал еще один кучерявый потомок Ганнибала.
Судя по всему, недоволен негр был этой самой негритянкой, потому что через каждые пять-шесть
шагов oн поворачивался к ней и разражался коротким, но ярким по своей экспрессивности спичeм:
- Мулунгу ни муланди! Чала кукарела, ёптвамать!
Негритянка же с пофигистичным выражением лица тыкала в него в коляской, мол, да иди ты уже,
чума на тебя.
Негр с недовольным выражением лица двигался дальше, но через несколько шагов его пробивало на очередное выступление:
- Идинахуй, муланди кукарела! Чала ки муланди! И ёптвамать! И плять!
Короче, сильно расстроенный был.