Записки из сумасшедшего дома XVIII

Еще летом было. Как-то, раненько утром, забегает ко мне в кабинет одна из
наших сотрудниц, закрывает дверь и задирает юбку до ...ну, короче, почти до пояса:
- Вот, смотри!
Меня чуть родимчик не хватил! Вот же гадство, думаю! И мысли всякие страшные
в голову полезли. Типа, не виноватый я! Она сама ко мне пришла!
Но виду не подаю: волю в кулак собрал и челюсти сцепил так, что даже скулы свело!
Только громко слюну сглатываю и сквозь зубы ей:
- Ты чо делаешь?!
При этом аутотренингую себя отчаянно: - Cоберись! Cоберись!
А сам в глаза ей нагло смотрю! Типа, мы - русские! Нас трусами на слабо не возьмешь!
Ну как трусами? Какая-то там две веревочки - это разве трусы?!
Честно? Сдержался с трудом. Ибо мозги все время норовили в другое место утечь.
Не, ну я правда в глаза смотрел, потому-то коллега и возмутилась:
- Что ты мне в глаза смотришь?! Ты на ноги мои посмотри!
Вот откровенно, между нами, вы часто встречали девушек, требующих посмотреть
на их ноги? Обычно же они требуют невозможного:
- В глаза мне смотри!
А тут … ну а я чо … если женщина просит …
Короче говоря, опускаю взгляд и ... мама дорогая!!!
А у нее ноги, от колен и до самой …, в общем до трусов в ссадинах, как будто
их кто-то натер наждачной бумагой!
- Baу! Искренне завидую тому, кто это сделал! - не удержался я от грубого намека
на страстный секс.
Коллега обреченно махнула рукой:
- Если бы! Меня машина сбила!
Какой ужас! Не, ты вообще в курсе, что машина ... она же не е..., ну, в смысле,
она же тока давит. Убедилась теперь?
Сотрудница была со мной единодушна, мол, конечно, под мужика попадать
гораздо приятнее. Да и полезнее. И подмигивает: - Правда же?
Блин! Это что, намек?! Или как? Аа, да разве ж этих женщин поймешь!

ЗЫ: А вчера сказали, что эту же самую сотрудницу опять сбила машина!!!
Уже заранее боюсь, чо на мне покажет на сей раз.

--------------------------------------------------------------------

Получил сегодня утром e-мейлку от кадровички:
- Макс, переключи, пожалуйста, телефоны на себя. Я задержусь, а то у меня еще куча дел.
И несколько картинок прицепила: cтиральная машина, собачка, ванна с душем.
Ну, то есть, понятно: белье постирать, собачку выгулять, принять ванну ...
Не, ну нормально, да? И это в рабочее время! Вот как с такими коммунизм строить?!
Пишу ей в ответ:
- Сабина, привет! Tы почему заранее не сказала, что у тебя стока дел? Как минимум,
в одном деле я бы тебе с удовольствием помог!
Ну, с намеком, что был бы не против потереть ей спинку.
Отправил и тут же забыл.
Где-то часа через два в кабинете возникает Сабина: ритуальные обнимашки, спасибки за телефон и тд.
Уходя, уже в дверях, она вдруг повернулась, и, как-то хитро прищурившись, поинтересовалась:
- А в каком, интересно, деле ты хотел мне помочь?
У меня, прям разом, в мгновение секунды, весь возможный сценарий в голове прокрутился:
обвинение в сексуальном домогательстве, увольнение, суд ...
А на суде вряд ли кто крикнет: - Свободу Юрию ДеточкинуМаксу Штирлицу!
Короче говоря, тот еще хоррор!!!
Так жутко стало, что аж под ложечкой засосало! Поэтому я, не моргнув глазом,
как можно более беспечным голосом сказал, что охотно погулял бы с ее собачкой.
Тока головой покачала:
- Arschloch! (Тут и без перевода понятно - опять меня мудаком обозвали).
И, хлопнув дверью, исчезла.
Ничо не понял! Аа, да разве ж этих женщин поймешь!