С понедельника у нас начались очередные курсы для безработных.
На этих курсах наши доценты дрессируют потенциальных работонанимателей,
как грамотно и креативно писать резюме потенциальным работодателям.
Так вот, среди этих безработных даже одна "шахидка" затесалась.
Почему шахидка? Да потому что это первое, что пришло мне в голову, когда я ее увидел.
А как ее еще назвать, если у нее из всего тела только одни глаза видно?
Честно говоря, для меня вообще загадка, как она к нам попала.
То ли ставку в гареме сократили в связи с кризисом, то ли заказчик заказ отменил.
Мне другое интересно: куда агентство по труду собирается ее на работу пристроить?
Не, ну если она отошлет свое резюме какому-нибудь шейху на вакансию -дцатой жены,
то это как-то еще понять можно.
Но вряд ли будет в восторге рядовой работодатель, получив резюме, в котором
с фотографии на него в упор будут пялиться два черных глаза.
Блин, мне кажется, дуло пистолета и то дружелюбнее выглядит.
----------------------------------------------------------------
Тут еще такой прикол: эти безработныe, которыe у нас учатся, как писать
"правильные" резюме, вдобавок ко всему, имеют еще и право на возмещение
расходов на проезд от дома до места учебы и обратно.
Так вот, почти вся группа дружненько получила свое "довольствие" в первый же день.
Осталась только некая Grzhetha Krzhizhanovska. Ну я чо, добрая душа, поперся искать
эту самую Гржету. Заглянул в аудиторию:
- Фрау Кржижановска присутствует?
Поднимается молодая женщина и смотрит на меня, как … в общем, как на пришествие
Христа народу смотрит.
Ну, я безо всякой задней мысли предлагаю ей:
- Фрау Кржижановска, я приглашаю Вас к себе в кабинет на аудиенцию.
Сначала даже не подумал, что мое предложение звучит несколько легкомысленно.
Зомби ... теперь я знаю, как выглядят зомби ...
Безмолвно, я бы даже сказал безропотно, не сводя с меня глаз, приближается ко мне:
- Вы знаете ... Вы первый, кто правильно назвал мою фамилию.
Мне кажется, Дэвид Копперфильд и Гарри Гудини вместе взятые, произвели бы
на нее гораздо меньшее впечатление.
В ее взгляде было столько восхищенного обожания, что я даже стал
опасаться за свою невинность.
Вот! Оказывается, для того, чтобы очаровать девушку, достаточно лишь
правильно произнести ее фамилию.
Сроду бы не догадался! Век живи, век учись!
-----------------------------------------------------------------
Сегодня утром услышал пo радио сообщение: в Бонне прервано железнодорожное
сообщение в связи с тем, что на путях столкнулись пассажирский поезд и ... бульдозер.
Мда ... никто не хотел уступать. А вы говорите …
На этих курсах наши доценты дрессируют потенциальных работонанимателей,
как грамотно и креативно писать резюме потенциальным работодателям.
Так вот, среди этих безработных даже одна "шахидка" затесалась.
Почему шахидка? Да потому что это первое, что пришло мне в голову, когда я ее увидел.
А как ее еще назвать, если у нее из всего тела только одни глаза видно?
Честно говоря, для меня вообще загадка, как она к нам попала.
То ли ставку в гареме сократили в связи с кризисом, то ли заказчик заказ отменил.
Мне другое интересно: куда агентство по труду собирается ее на работу пристроить?
Не, ну если она отошлет свое резюме какому-нибудь шейху на вакансию -дцатой жены,
то это как-то еще понять можно.
Но вряд ли будет в восторге рядовой работодатель, получив резюме, в котором
с фотографии на него в упор будут пялиться два черных глаза.
Блин, мне кажется, дуло пистолета и то дружелюбнее выглядит.
----------------------------------------------------------------
Тут еще такой прикол: эти безработныe, которыe у нас учатся, как писать
"правильные" резюме, вдобавок ко всему, имеют еще и право на возмещение
расходов на проезд от дома до места учебы и обратно.
Так вот, почти вся группа дружненько получила свое "довольствие" в первый же день.
Осталась только некая Grzhetha Krzhizhanovska. Ну я чо, добрая душа, поперся искать
эту самую Гржету. Заглянул в аудиторию:
- Фрау Кржижановска присутствует?
Поднимается молодая женщина и смотрит на меня, как … в общем, как на пришествие
Христа народу смотрит.
Ну, я безо всякой задней мысли предлагаю ей:
- Фрау Кржижановска, я приглашаю Вас к себе в кабинет на аудиенцию.
Сначала даже не подумал, что мое предложение звучит несколько легкомысленно.
Зомби ... теперь я знаю, как выглядят зомби ...
Безмолвно, я бы даже сказал безропотно, не сводя с меня глаз, приближается ко мне:
- Вы знаете ... Вы первый, кто правильно назвал мою фамилию.
Мне кажется, Дэвид Копперфильд и Гарри Гудини вместе взятые, произвели бы
на нее гораздо меньшее впечатление.
В ее взгляде было столько восхищенного обожания, что я даже стал
опасаться за свою невинность.
Вот! Оказывается, для того, чтобы очаровать девушку, достаточно лишь
правильно произнести ее фамилию.
Сроду бы не догадался! Век живи, век учись!
-----------------------------------------------------------------
Сегодня утром услышал пo радио сообщение: в Бонне прервано железнодорожное
сообщение в связи с тем, что на путях столкнулись пассажирский поезд и ... бульдозер.
Мда ... никто не хотел уступать. А вы говорите …
по глазам девушки определять, подпорченная она или нет.))
Хрен знает, что у нее скрывается под черным шлейфом одеяния.
Блин, теперь задумался. Это ж она еще целый месяц тут будет.
надо как-то намекнуть ее одногруппникам, чтоб не расстраивали ее понапрасну.
Хорошо что фрау Кржижановска это не слышала.
Такого кощунства она бы не перенесла.))
так вот тот, кто правильно ставит ударение в моей фамилии, тоже удостаивается моего нежного благодарного взгляда)
Я даже в годы бурной молодости сумел этого избежать!
Не, ну если не спины, то
подоказывай!одну буковку в фамилии Стрункин. Он так сильно возмущался:
- Из фамилии звенящей сделали вонящуюю!
Коллега со слепу написала: Серункин.
фамилия с ошибками написана.
Я со школы помню, что ча-ща пишется через А!
смеется, да?
Советском Союзе были едины и неделимы. Для всех!
имя моя назови правильно
восторгаться буду