56 признаков того, что хватит курить траву

Итак, вы определенно перекурили «травки», если:

Поджигаете сигарету не с того конца.
Понимаете, что песня, которую вы слушаете, закончилась 10 минут назад.
Решаете основать собственную религию, основанную на поедании доритос.
Устали говорить на середине фразы.
Обнаруживаете, что пакетик с марихуаной пуст, но не понимаете, как это произошло.
Приходите в себя на кассе в Макдональдсе, где обнаруживаете, что денег на бургеры у вас нет (ибо все они ушли на траву).
Рассказываете смешной анекдот тому, кто только что рассказал его вам.
Разговариваете с котом и злитесь, когда эта пушистая тварь не отвечает.
Разговариваете с котом и понимаете, что он вам отвечает.
Проходите один уровень компьютерной игры, затем смотрите на время и видите, что прошло пять часов.
У вас кашель с привкусом воды из бонга.
Пялитесь в выключенный телевизор, потому что вам лень его включать (да и зачем?).
Строите фразы как Джордж Буш.
Друг просит скрутить еще один косячок, а через полчаса вы удивляетесь, почему никто не курит.
Идете в фаст-фуд и выходите с картошкой-фри на лице.
Считаете, что дразнить полицейского, повторяя его слова – отличная идея.
Находите все вокруг просто о-очень смешным.
Собираетесь в поход на кухню, как в эпическое путешествие.
Намереваетесь что-то сделать, потом отвлекаетесь и вообще не можете вспомнить, что собирались делать сначала.
Просыпаетесь по-прежнему «накуренным» и спешите на работу только для того, чтобы понять – у вас сегодня выходной.
Засыпаете через 5 минут после начала фильма.
За рулем останавливаетесь перед красным знаком «стоп» и ждете, когда он станет зеленым.
Час ищете что-то и потом понимаете, что эта вещь все время была у вас в руке.
Заливаете свои хлопья чем угодно, кроме молока.
Здороваетесь с человеком через 45 минут после того, как поздоровались с вами, потому что до вас только что дошло.
Мчитесь по автомагистрали со скоростью 40 км/ч.
Едете по улице со скоростью 10 км/ч.
Несказанно радуетесь, когда побеждаете своего пса в «гляделки».
Ждете заказанную пиццу 2 часа, а потом понимаете, что вы только хотели ее заказать.
10 минут разбираетесь, как пристегнуть ремень безопасности.
Идете в магазин за продуктами, и в итоге покупаете только печеньки, крекеры и все шоколадные батончики, которые попадутся на глаза.
Кашляете и не можете остановиться.
Забываете налить воду в бонг.
Полчаса сворачиваете косяк.
Сотрудники ближайшего ресторана быстрого питания знают вас по имени.
Едите что-то на ходу по дороге домой, и при этом мечтаете, как поедите дома.
Пытаетесь куда-то пойти, но шесть раз возвращаетесь назад: за кошельком, телефоном, зажигалкой, ключами, напитком, сумкой – и за каждой забытой вещью отдельно.
Не можете найти метровый бонг, через который только что курили траву.
Думаете, что все видят, как вы страшно накурились.
Случайно целуете подругу вашей девушки, искренне полагая, что это она и есть.
В течение часа роетесь в DVD-дисках, пытаясь найти диск, который уже вставили в плейер.
Не можете пошевелиться (но вам это нравится!).
Снова теряете зажигалку (и снова, и снова…).
Замолкаете на полуслове, потому что забыли, что хотели сказать.
Не можете вспомнить, куда дели остатки каннабиса.
Заблудились в собственном доме.
Вам нравится любая песня, которую вы слышите.
Меняете заказ в кафе три раза и в итоге берете все, что называли.
Не можете сказать «Скажи НЕТ наркотикам!» и не заржать.
Четыре часа гуляете по городу в поисках хорошего места, где можно было бы курнуть еще.
Забываете, что смотрели по ящику, пока идет реклама.
Смотрите телевизор без звука и одновременно слушаете музыку на iPod.
Просыпаетесь в 6 часов… вечера.
Скручиваете косяк, забываете о нем, а через пару дней находите и не можете понять, откуда он здесь.
Поджигаете не косячок, а брови.
Близко знаете кого-то, кто сделал 20 вещей из этого списка, или делали их сами.