В XIX веке окликать разнообразных госслужащих названием органа из трех букв было вполне в порядке вещей. Тогда все их так называли - примерно так же, как сейчас мы употребляем менты к полиции или презик к руководителю государства. И этот орган был вовсе не нос. Иногда можно было подслушать такую благородную беседу: - Этот х*й мне опять резолюцию не поставил! Взял, да укатил в Баден-Баден. А младшего х*я за себя назначить не соблаговолил. Что же это делается?! Какого х*я мне две недели теперь ждать, господа!? Мастер смеха Гоголь запросто мог вообразить себе, как детородный орган чиновника проявляет самостоятельность, щеголяет в мундире, делает карьеру или орет на подчиненных. Правда, политкорректность заставила его применить другую комбинацию из трех букв. Но вся просвещенная публика понимала, о чем идет речь. Книга разошлась моментально. Читаем Гоголя правильно =>
Спойлер
Вошел полицейский чиновник красивой наружности, с бакенбардами не слишком светлыми и не темными, с довольно полными щеками, тот самый, который
в начале повести стоял в конце Исакиевского моста.
- Вы изволили затерять хуй свой?
- Так точно.
- Он теперь найден.
- Что вы говорите? - закричал майор Ковалев. Радость отняла у него
язык. Он глядел в оба на стоявшего перед ним квартального, на полных губах и
щеках которого ярко мелькал трепетный свет свечи. - Каким образом?
- Странным случаем: его перехватили почти на дороге. Он уже садился в
дилижанс и хотел уехать в Ригу. И пашпорт давно был написан на имя одного
чиновника. И странно то, что я сам принял его сначала за господина. Но, к
счастию, были со мной очки, и я тот же час увидел, что это был хуй. Ведь я
близорук, и если вы станете передо мною, то я вижу только, что у вас лицо,
но ни носа, ни бороды, ничего не замечу. Моя теща, то есть мать жены моей,
тоже ничего не видит. Ковалев был вне себя.
- Где же он? Где? Я сейчас побегу.
- Не беспокойтесь. Я, зная, что он вам нужен, принес его с собою. И
странно то, что главный участник в этом деле есть мошенник цирюльник на
Вознесенской улице, который сидит теперь на съезжей. Я давно подозревал его
в пьянстве и воровстве, и еще третьего дня стащил он в одной лавочке бортище
пуговиц. Хуй ваш совершенно таков, как был.
При этом квартальный полез в карман и вытащил оттуда завернутый в
бумажке хуй.
- Так, он! - закричал Ковалев. - Точно, он! Выкушайте сегодня со мною
чашечку чаю.
- Почел бы за большую приятность, но никак не могу: мне нужно заехать
отсюда в смирительный дом... Очень большая поднялась дороговизна на все
припасы... У меня в доме живет и теща, то есть мать моей жены, и дети;
старший особенно подает большие надежды: очень умный мальчишка, но средств
для воспитания совершенно нет никаких...
Ковалев догадался и, схватив со стола красную ассигнацию, сунул в руки
надзирателю, который, расшаркавшись, вышел за дверь, и в ту же почти минуту
Ковалев слышал уже голос его на улице, где он увещевал по зубам одного
глупого мужика, наехавшего с своею телегою как раз на бульвар.
Итак заменяем слово "нос" на ... другое слово, и ... таки забавно у нас получается =>
Спойлер
«Боже мой! боже мой! За что это такое несчастие? Будь я без руки или без ноги – всё бы это лучше; будь я без ушей – скверно, однакож всё сноснее; но без хуя человек – чорт знает что: птица не птица, гражданин не гражданин; просто, возьми да и вышвырни за окошко! И пусть бы уже на войне отрубили или на дуэли, или я сам был причиною; но ведь пропал ни за что, ни про что, пропал даром, ни за грош!.. Только нет, не может быть», прибавил он, немного подумав. «Невероятно, чтобы хуй пропал; никаким образом невероятно. Это, верно, или во сне снится, или просто грезится; может быть, я как-нибудь ошибкою выпил вместо воды водку, которою вытираю после бритья себе бороду. Иван дурак не принял, и я, верно, хватил ее.» – Чтобы действительно увериться, что он не пьян, маиор ущипнул себя так больно, что сам вскрикнул. Эта боль совершенно уверила его, что он действует и живет наяву. Он потихоньку приблизился к зеркалу и сначала зажмурил глаза с тою мыслию, что авось-либо хуй покажется на своем месте; но в ту же минуту отскочил назад, сказавши: «экой пасквильный вид!»
Было это в далёкие 80-е. Обучался я в те времена в МЭИ. И вот как то курсе на 4-м на занятиях, проходящих на военной кафедре, во время перемены от нечего делать нарисовал я дружеский жарж одного из своих коллег у него же в прошитой/пронумерованной тетрадке (пока он покурить на улицу выходил) на последнем листе. Да не просто жарж, а с подъ... => вместо носа был прорисован увесистый "прибор". Ржал весь курс - у Серёги Арабаджи действительно был увесистый шнобель, напоминавший ...
ну, вот.. А Берёза тут уже распереживалась, что ты там чёрти чем занимаешься! Нервничает, места себе не находит... Всё чаще молчать стала... и лопату в руках сжимает, так в кулачках, сжимает... А ты, наверное, ещё параллельно и над какой-то книжкой про медицину работаешь?
А я сейчас книжку "Три мушкетёра" переписываю, только вместо слов "подвески королевы" подставляю "мошонка короля". Тоже ничо так получается!
На таком расстоянии щупай-не щупай, а толку неть.
Вполне возможно, что королева имела бы свои "подвески".