... От её решительного прыжка деревянная конструкция нар вдруг отыгрывает самым неожиданным образом и резиново катапультирует в центр камеры спящего рядом соседа. Тот едва успевает вскрикнуть в полёте "заебали, блять!" и больно падает на бетонный пол.
Некоторое время он просто лежит на полу, охуевая, крутит головой по сторонам, потом окончательно просыпается, с трудом поднимается на ноги, рассматривает ссадину на локте, присаживается за стол.
Одет он в вентилируемые шаровары, пошитые шаговым швом. Их незалежная просторность явно свидетельствует о том, что на них пошло две длины брюк. Вдоль одного шва неумелой мужской рукой вышита надпись "Roberto Cavalli", вдоль другого - тем же почерком - "Geroyam slava!"
На груди вышиванка. На ней хозяин своей рукой тоже сделал какие-то фирменные надписи, но фломастерные чернила изрядно подрасплылись и разобрать название бренда решительно невозможно.
Морщась от боли он достаёт из кармана то ли платок, то ли какую-то прокладку, кладёт на неё кусочек сала, прикладывает к ушибленному месту и с помощью липучки на прокладке закрепляет компресс на локте. После этого он берёт себя в руки, придаёт лицу беспощадный, даже роковой вид и становится похож на мафиози с видом на жительство в любой стране Европы.
Назовём его Хохломачо.
Тут его внимание привлекает листок на столе. Он с трудом читает русский текст, беззвучно повторяет слова губами. Читает ещё раз.
Наконец до него доходит смысл написанного:
- Хуйня какая-то! Бредятина!!
Над подушкой тотчас возникает чья-то морщинистая голова с сухими от интернета глазами:
- Звал, друг?
- Нет, не звал, спи, друг. Я тут просто с этих ватников русских хуею, письмо они тут главврачу затеяли, щас я им, блять, тут нашу европозицию изложу...
(Берёт в руки карандаш, умело слюнявит, пишет): "Лётчик - дурак! И Горыныч дурак!! Они вообще все тут дуры и дураки!!!"
Морщинистая голова (умоляюще): Прочитай!
Хохломачо с выражением зачитывает.
Морщинистая голова: Браво! Плюс!! Жирно плюсую!!! Я потом с удовольствием посчитаю голоса, кстати.
Хохломачо (кривя губы): мне по барабану эти зомбоголоса...
Голова (пронзительным фальцетом): Пить!! Пиииить!!! ...
Хохломачо (тревожась): Шо такоэ, друг?! Сейчас принесу!
Голова: Пить!... Питтюней они меня тут называли!! А моё имя упоминать нельзя!!. Аааа!!!
Голова в трагическом изнеможении падает в подушку. Слышны глухие всхлипы.
Мафиози идёт успокоить друга, заботливо подтыкивает со всех сторон его одеяло, гладит морщинистую голову, баюкает вполголоса..
На время в хате опять разливается тишина.
Некоторое время он просто лежит на полу, охуевая, крутит головой по сторонам, потом окончательно просыпается, с трудом поднимается на ноги, рассматривает ссадину на локте, присаживается за стол.
Одет он в вентилируемые шаровары, пошитые шаговым швом. Их незалежная просторность явно свидетельствует о том, что на них пошло две длины брюк. Вдоль одного шва неумелой мужской рукой вышита надпись "Roberto Cavalli", вдоль другого - тем же почерком - "Geroyam slava!"
На груди вышиванка. На ней хозяин своей рукой тоже сделал какие-то фирменные надписи, но фломастерные чернила изрядно подрасплылись и разобрать название бренда решительно невозможно.
Морщась от боли он достаёт из кармана то ли платок, то ли какую-то прокладку, кладёт на неё кусочек сала, прикладывает к ушибленному месту и с помощью липучки на прокладке закрепляет компресс на локте. После этого он берёт себя в руки, придаёт лицу беспощадный, даже роковой вид и становится похож на мафиози с видом на жительство в любой стране Европы.
Назовём его Хохломачо.
Тут его внимание привлекает листок на столе. Он с трудом читает русский текст, беззвучно повторяет слова губами. Читает ещё раз.
Наконец до него доходит смысл написанного:
- Хуйня какая-то! Бредятина!!
Над подушкой тотчас возникает чья-то морщинистая голова с сухими от интернета глазами:
- Звал, друг?
- Нет, не звал, спи, друг. Я тут просто с этих ватников русских хуею, письмо они тут главврачу затеяли, щас я им, блять, тут нашу европозицию изложу...
(Берёт в руки карандаш, умело слюнявит, пишет): "Лётчик - дурак! И Горыныч дурак!! Они вообще все тут дуры и дураки!!!"
Морщинистая голова (умоляюще): Прочитай!
Хохломачо с выражением зачитывает.
Морщинистая голова: Браво! Плюс!! Жирно плюсую!!! Я потом с удовольствием посчитаю голоса, кстати.
Хохломачо (кривя губы): мне по барабану эти зомбоголоса...
Голова (пронзительным фальцетом): Пить!! Пиииить!!! ...
Хохломачо (тревожась): Шо такоэ, друг?! Сейчас принесу!
Голова: Пить!... Питтюней они меня тут называли!! А моё имя упоминать нельзя!!. Аааа!!!
Голова в трагическом изнеможении падает в подушку. Слышны глухие всхлипы.
Мафиози идёт успокоить друга, заботливо подтыкивает со всех сторон его одеяло, гладит морщинистую голову, баюкает вполголоса..
На время в хате опять разливается тишина.
нет таких полов в наших больничках. Это же не камера.
(а какие сейчас в камерах полы?
и очен много сцен насилийа. А я не уверен а, что все наши читатели - совершенно летние.. Мне вот временами лет 12, не больше. НЕ льзя травмировать и без того нездорову ю психику патыциентофф. (извините за британский акцентт)
брррр...
Лечик--не дурак, а расист, Горыныч--пупс-брутал, а по-большому счету все дураки, в том числе и Хохломачо...Не зря же сидят в сумашедшем доме....
А Борисычу помогать надо и всегда...Он -хороший человек
мои не читай, ладно? а я за ето про тя тока хорошее думать буду ))
один,другого талантливее.....
такие?
такие в попу врезаться не будут. На востоке - любимый фасончик
мысленно пою : " Ще не вмерла Украина"
http://newostrie.ru/users/positive.html
Нихуя тут не театралы. Да и ч/ю уже поотшибало.
Мы ещё продадим этот сценарий Триеру. Жги, парень,глаголом!
to be continued...
(Карел Чапек)
(Сэмюэл Джонсон)
На хвост упала
Или затаскаю по Гаагским судам за насилие на старикаме в дурдоме, и еще "Кавалли " пизды даст за незаконное использование бренда в рассказе...
Разоритесь нахрен!
Кавалли на Навалли переделаем.
смари! выведет тебя автор таким персонажем - что вовек не отмашешься )) .
А Триеру набери, прозондируй почву. Ты в доле.
хошь-не хошь, а делиться придется
Где-то читал, что по многолетней статистике, во время военных действий, на одного убитого солдата расходуется 24000 (!!!!!) патронов! Прикинь?! Это примерно 200 кг боеприпасов!
Так вот, я по статистике тогда - снайпер! Обычно 5-7 патронов, больше не берёшь. Ну если только ты не на птицу, конечно.
И каким же должен быть патронташ, если ты собрался на кабана или лося?!
А какие проблемы насчёт скачать? Не очень понимаю.
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай глупца.
Наберу. Ok.
Но голоса щитать не буду.