Записки из сумасшедшего дома XXVI

В субботу проснулся, как всегда, в пять утра. Прислушался - дождь идет.
Oн так монотонно-усыпляющее стучал по подоконнику, что я не заметил, как снова уснул.
А в семь утра меня уже окончательно разбудил пылесос нашего дворника.
Этот чудило пытался своим воздуходувом, под непрестанно моросящим дождем, сгребать листья
и мусор, оставшийся от новогодних фейерверков.
Я еще немного поворочался с боку на бок, но понял, что поспать больше не удастся.
Пришлось вставать, ну а раз уж проснулся, то решил с утреца сгонять в магазин.
Выхожу, а навстречу тот самый дворник. О, думаю, на ловца и зверь бежит.
Но здороваюсь вежливо.
- Привет! Слушай, все время забываю тебя спросить. Ты с Алтая или из Казахстана?
- Из Казахстана.
- А как ваш колхоз назывался? Может, я там бывал?
Дворник заметно оскорбился:
- А чо сразу колхоз? Я из Павлодара.
Блин, как будто город не может быть колхозом.
- Да ладно, не обижайся. Просто, когда ты сегодня по дождю „пылесолил“, я вспомнил,
что в нашем колхозе поговорка была: Дождь идет а мы скирдуем.
- Вам не угодишь.
И ушел. Все-таки, обиделся. А я ж тока пошутить хотел. Как-то незадачливо день начался.
Ну, да ладно. Но настроение все-равно немного омрачилось.
------------------------------------------
Пока ездил в магазин, жена блинчиков напекла. К икорочке красной. Сижу, наслаждаюсь.
Даже новости не смотрю, чтоб аппетит не испортить. Думал, подниму себе настроение.
И тут бац … звонок в дверь.
Так как никого в гости не ждал, нажимаю кнопку домофона:
- Я весь одно большое ухо.
- Здравствуйте, а мы к вам!
И, главное, голос радостный такой.
- И вам здравствуйте! А кто это - мы? Мы, Николай Второй?
- Нет, меня зовут Михаил, а со мной Андрей.
Ну понятно, опять какие-нибудь адвентисты седьмого дня или того хуже - мормоны.
И тут мне вдруг вспомнились все баяны острийские разом:
- Так а чо, вас же двое, вот и поговорите.
„Гости“ оказались туповаты и прямого намека не поняли. Не, ну а с другой стороны,
они ж и не обязаны мои намеки понимать. Они ж адвентисты или как их там?
- Так мы же с вами поговорить хотим.
- Со мной?! Ааа, а я-то думаю, чо вы звоните?! А вам же поговорить надо.
Ну давайте поговорим. Только погодьте маленько. Ща, я стул возьму, а то мне стоять неудобно.
А сам пошел и, не спеша так, еще парочку блинчиков откушал. Потом чайком все это запил.
Вернее, даже не успел допить. Зашла жена и сказала, что ходоки ушли. Она их в окне видела.
- О, как! Не дождались. Неужто обиделись? Ведь слова же плохого не сказал, ну!
Поднявшееся, было, настроение опять начало портиться.
------------------------------------------
Но не успел я расчесать свою совесть, как опять дверной звонок забренчал.
Ох, и обрадовался же я! Подскакиваю к домофону:
- Миша, ты вернулся! Здравствуй, Миша!
Не, ну а чо? Он же мне почти как родной уже!
А тут вдруг из домофона:
- Какой Миша? Миши тут нету. Меня зовут Надежда, а со мной еще Виктор здесь.
Здравствуйте! Мы хотели бы с Вами поговорить.
Ей-богу, какой-то день закрытых дверей у меня! Но интересуюсь, опять-таки, вежливо:
- А Вы о боге хотели поговорить?
Голос уже несколько растерянный:
- Даа … и не только …
- Аа, так это я с удовольствием, Наденька! Вы заходите, а Витёк пусть погуляет
где-нибудь с полчасика. Я Вам охотно докажу, что бог есть! Это я!
Тишина.
- Алё? Надежда? Вы еще тут?
Ушли что ли? Ну вот! Испугались, наверное. Или Надежда не захотела с богом общаться.
Зато жена вообще рассердилась, типа, зачем я вообще с ними разговариваю.
Я аж расстроился. Ну а как не разговаривать-то? Меня же так воспитывали: с людьми надо быть вежливым. Человека всегда надо выслушать. Вдруг он чего-нибудь умное скажет? Но я все равно расстроился. Обидно, чесслово! Прям депрессия какая-то навалилась, хоть водку пей.
Тем более, что блинчики с икоркой еще остались.
------------------------------------------
И главное, день-то еще, можно сказать, только начался. А у меня уже настроения никакого нету.
Hу, думаю, щас напишу чо-нить смешное про Америку. Не, ну надо ж мне как-то из депрессии вылезать.
Но сначала решил позвонить на малую родину – на Алтай. С друзьями поболтать.
Дозвонился. И не зря. Друг рассказал прямо-таки душераздирающую трагедь.
В их райцентре, на центральной площади, построили снежный городок. С фигурами сказочными,
дедом Морозом и Снегурочкой, обезьянкой в полный человеческий рост – как символ наступающего
2016 года, ну и тд.
Ну чо, поставили и поставили. В былые годы так, быть может, и достояли бы фигурки до весны,
но в дело вмешалось это проклятое глобальное потепление. В конце декабря на Алтае прошел проливной дождь. Ну, прям как летом. В результате чего ледяные скульптурки подверглись беспощадной коррекции со стороны самого оригинального скульптура в мире – матушки природы.
Результат получился ошеломляющим! Думаю, самые проницательные читатели уже догадались,
к чему я веду. Ага, скульптуру обезьяны дождь обтесал так, что на площади появилась статуя
лидера самой демократичной и самой исключительной страны мира.
Вот хоть щас на саммит этих … как их …. аа, вспомнил … шестерок. Тока в смокинг нарядить.
И вперед!
Надо ли говорить, что статуй стал пользоваться бешеной популярностью: все ржали
и показывали пальцем. Ну а чо, до этого же еще никто не видел президента с хвостом.
Деревня, чо с них возьмешь?! Но статуй все же разломали. Монтировками раздробили обезьянку
на мелкие кусочки. Во избежание международного скандала. Ночью. Чтоб без свидетелей.
А то мало ли. Да и встречать-то, по совести говоря, хотели год обезьяны, а не черт знает кого.
И, хотя я тоже сначала посмеялся, но потом, все-таки, поведение алтайцев жестко осудил.
Нехорошо. Я даже не побоюсь этого слова, преступно ломать произведения искусства!
Тоже мне, хрущевы новоявленные. Хорошо еще, бульдозеров не нагнали.