Записки из сумасшедшего дома XXIX

В прошлый четверг былo. Дело в том, что в рабочее время, если я тусуюсь на острие,
я пишу в транслите, так как кирилицы у нас на компах нема.
Поэтому мне приходится копировать написанное и сохранять в виде коммента или поста на сайте.
Короче, это вам все хиханьки да хаханьки, а для меня общение на сайте - мучение сплошное.
Kаторга, можно сказать.
Так вот, написал я киргизу следующий коммент:
- Бля! Ты мою курносую репу видел?! Вылитая морда рязанская!
Ну, написал и написал …
А после этого я писал служебную записку одной из наших коллег и ... в общем … ХЗ,
как у меня это получилось, но отправил я по внутренней почте эту записку, в которую и попал вышеозначенный коммент.
Через какое-то время получаю ответ с валяющимися от смеха смайликами:
- Слушай, а как на самом деле выглядит намордник Рязань? Поиск в гугле ничего не дал. А мне очень хочется сравнить твою морду с намордником.
Оказалось, что коллега(истинная арийка) через переводчик перевела мой коммент и вот что у нее получилось:
- Scheiße! Hast Du meine бrüskierende Rübe gesehen?! Sie sieht aus wie ein Maulkorb Ryazan!
Eсли перевести эту хрень обратно на русский, то получится буквально следущее:
- Дерьмо! Ты мою оскорбленную репу видел?! Она похожа на намордник Рязань!
Блин, как этот переводчик умудрился из курносого сделать меня оскорбленным – XЗ!
Но намордник Рязань порадовал!

----------------------------------------------------------------------

Одна из наших коллег явилась в понедельник на работу совершенно убитая.
На все расспросы только отмахивалась, типа, видчепитесь, не до вас.
Tолько к обеду ее отпустило. Ну и рассказала, как она ездила к маме на празднование ee 80-летнего юбилея. Получилось так, что жизнь раскидала их семью по Германии, и со своими родственниками наша коллега не виделась уже лет десять. Неудивительно, что прибыв к матушкиному дому, она прошла мимо кучки курящих людей, не удостоив их своим вниманием. Потому что еще издалека просканировала ее на предмет знакомых рож, но таких, по ее глубокому убеждению, в этой кучке не могло быть по определению, ибо это была смесь из хиппи с готами и, вдобавок ко всему, все они были каких-то просто невероятных габаритов.
Так что коллега наша даже вздрогнула, когда ее из этой толпы окликнули:
- Марита! Ты чо обнаглела?! Своих не узнаешь?!
Марита аж споткнулась и попыталась сфокусировать взгляд на толстой ... нет, даже не так ... на очень толстой женщине, которая к ней обратилась.
Но никого из знакомых в ней так и не признала:
- Извините?
- Да йопт, это ж я, Регина! Твоя сестра!
В мозгу нашей коллеги лихорадочно вертелись мысли:
- Ахренеть! Регина! Вот это нифига себе Регина! Ах ты ж черт!
- Ой, Регина, прости! Задумалась я что-то!
Желая сгладить неловкую встречу, и зная, что у сестры появился новый супруг, наша коллега показала на старого мужика, стоящего с Региной:
- А это твой новый муж?
- Это Готфрид - муж Карины (дочки)! - голос сестры был ледяным.
Уже совершенно охренев от такого расклада, потому как точно знала, что сестриной дочке было всего-то двадцать пять лет от роду, в то время как мужику, даже на первый взгляд, было никак не меньше полтинника, коллега, ничтоже сумняшеся, спросила:
- А где дочка-то?
Сестра молча, видно потеряла дар речи, показала рукой на стоящую рядом полуголую, сплошь испирсингованную и татуированную толстушку.
И тут наша Mарита окончательно все испортила. Оглядев племяшку с огромным кольцом в носу, у которой через всякие вырезы и прорехи в одежде вываливалось все, что только возможно, она не сдержалась:
- Ah … du … Scheisse!
А впереди было еще два дня безудержного веселья!

--------------------------------------------------------------------

В субботу был в магазине. Короче, накидал в тележку продуктов по списку и заняал очередь в кассу.
В очереди передо мной стояла довольно-таки странная парочка.
Девушка и парень. Обоим чуть за тридцать. Но худыыыыеее эта что-то!
Как-будто тока что из Бухенвальда. Ни дать, ни взять - анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них кончились и теперь можно предаться обжорству, ну, там пару салатиков, супчик с травками. Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя русскую речь:
- Твою мать! Как же они ебуцца?!
- Блять! Как-как? Весело гремя костями!
Я не смеялся. Я все-таки воспитанный бюргер.