В прошлый четверг былo. Дело в том, что в рабочее время, если я тусуюсь на острие,
я пишу в транслите, так как кирилицы у нас на компах нема.
Поэтому мне приходится копировать написанное и сохранять в виде коммента или поста на сайте.
Короче, это вам все хиханьки да хаханьки, а для меня общение на сайте - мучение сплошное.
Kаторга, можно сказать.
Так вот, написал я киргизу следующий коммент:
- Бля! Ты мою курносую репу видел?! Вылитая морда рязанская!
Ну, написал и написал …
А после этого я писал служебную записку одной из наших коллег и ... в общем … ХЗ,
как у меня это получилось, но отправил я по внутренней почте эту записку, в которую и попал вышеозначенный коммент.
Через какое-то время получаю ответ с валяющимися от смеха смайликами:
- Слушай, а как на самом деле выглядит намордник Рязань? Поиск в гугле ничего не дал. А мне очень хочется сравнить твою морду с намордником.
Оказалось, что коллега(истинная арийка) через переводчик перевела мой коммент и вот что у нее получилось:
- Scheiße! Hast Du meine бrüskierende Rübe gesehen?! Sie sieht aus wie ein Maulkorb Ryazan!
Eсли перевести эту хрень обратно на русский, то получится буквально следущее:
- Дерьмо! Ты мою оскорбленную репу видел?! Она похожа на намордник Рязань!
Блин, как этот переводчик умудрился из курносого сделать меня оскорбленным – XЗ!
Но намордник Рязань порадовал!
----------------------------------------------------------------------
Одна из наших коллег явилась в понедельник на работу совершенно убитая.
На все расспросы только отмахивалась, типа, видчепитесь, не до вас.
Tолько к обеду ее отпустило. Ну и рассказала, как она ездила к маме на празднование ee 80-летнего юбилея. Получилось так, что жизнь раскидала их семью по Германии, и со своими родственниками наша коллега не виделась уже лет десять. Неудивительно, что прибыв к матушкиному дому, она прошла мимо кучки курящих людей, не удостоив их своим вниманием. Потому что еще издалека просканировала ее на предмет знакомых рож, но таких, по ее глубокому убеждению, в этой кучке не могло быть по определению, ибо это была смесь из хиппи с готами и, вдобавок ко всему, все они были каких-то просто невероятных габаритов.
Так что коллега наша даже вздрогнула, когда ее из этой толпы окликнули:
- Марита! Ты чо обнаглела?! Своих не узнаешь?!
Марита аж споткнулась и попыталась сфокусировать взгляд на толстой ... нет, даже не так ... на очень толстой женщине, которая к ней обратилась.
Но никого из знакомых в ней так и не признала:
- Извините?
- Да йопт, это ж я, Регина! Твоя сестра!
В мозгу нашей коллеги лихорадочно вертелись мысли:
- Ахренеть! Регина! Вот это нифига себе Регина! Ах ты ж черт!
- Ой, Регина, прости! Задумалась я что-то!
Желая сгладить неловкую встречу, и зная, что у сестры появился новый супруг, наша коллега показала на старого мужика, стоящего с Региной:
- А это твой новый муж?
- Это Готфрид - муж Карины (дочки)! - голос сестры был ледяным.
Уже совершенно охренев от такого расклада, потому как точно знала, что сестриной дочке было всего-то двадцать пять лет от роду, в то время как мужику, даже на первый взгляд, было никак не меньше полтинника, коллега, ничтоже сумняшеся, спросила:
- А где дочка-то?
Сестра молча, видно потеряла дар речи, показала рукой на стоящую рядом полуголую, сплошь испирсингованную и татуированную толстушку.
И тут наша Mарита окончательно все испортила. Оглядев племяшку с огромным кольцом в носу, у которой через всякие вырезы и прорехи в одежде вываливалось все, что только возможно, она не сдержалась:
- Ah … du … Scheisse!
А впереди было еще два дня безудержного веселья!
--------------------------------------------------------------------
В субботу был в магазине. Короче, накидал в тележку продуктов по списку и заняал очередь в кассу.
В очереди передо мной стояла довольно-таки странная парочка.
Девушка и парень. Обоим чуть за тридцать. Но худыыыыеее эта что-то!
Как-будто тока что из Бухенвальда. Ни дать, ни взять - анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них кончились и теперь можно предаться обжорству, ну, там пару салатиков, супчик с травками. Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя русскую речь:
- Твою мать! Как же они ебуцца?!
- Блять! Как-как? Весело гремя костями!
Я не смеялся. Я все-таки воспитанный бюргер.
я пишу в транслите, так как кирилицы у нас на компах нема.
Поэтому мне приходится копировать написанное и сохранять в виде коммента или поста на сайте.
Короче, это вам все хиханьки да хаханьки, а для меня общение на сайте - мучение сплошное.
Kаторга, можно сказать.
Так вот, написал я киргизу следующий коммент:
- Бля! Ты мою курносую репу видел?! Вылитая морда рязанская!
Ну, написал и написал …
А после этого я писал служебную записку одной из наших коллег и ... в общем … ХЗ,
как у меня это получилось, но отправил я по внутренней почте эту записку, в которую и попал вышеозначенный коммент.
Через какое-то время получаю ответ с валяющимися от смеха смайликами:
- Слушай, а как на самом деле выглядит намордник Рязань? Поиск в гугле ничего не дал. А мне очень хочется сравнить твою морду с намордником.
Оказалось, что коллега(истинная арийка) через переводчик перевела мой коммент и вот что у нее получилось:
- Scheiße! Hast Du meine бrüskierende Rübe gesehen?! Sie sieht aus wie ein Maulkorb Ryazan!
Eсли перевести эту хрень обратно на русский, то получится буквально следущее:
- Дерьмо! Ты мою оскорбленную репу видел?! Она похожа на намордник Рязань!
Блин, как этот переводчик умудрился из курносого сделать меня оскорбленным – XЗ!
Но намордник Рязань порадовал!
----------------------------------------------------------------------
Одна из наших коллег явилась в понедельник на работу совершенно убитая.
На все расспросы только отмахивалась, типа, видчепитесь, не до вас.
Tолько к обеду ее отпустило. Ну и рассказала, как она ездила к маме на празднование ee 80-летнего юбилея. Получилось так, что жизнь раскидала их семью по Германии, и со своими родственниками наша коллега не виделась уже лет десять. Неудивительно, что прибыв к матушкиному дому, она прошла мимо кучки курящих людей, не удостоив их своим вниманием. Потому что еще издалека просканировала ее на предмет знакомых рож, но таких, по ее глубокому убеждению, в этой кучке не могло быть по определению, ибо это была смесь из хиппи с готами и, вдобавок ко всему, все они были каких-то просто невероятных габаритов.
Так что коллега наша даже вздрогнула, когда ее из этой толпы окликнули:
- Марита! Ты чо обнаглела?! Своих не узнаешь?!
Марита аж споткнулась и попыталась сфокусировать взгляд на толстой ... нет, даже не так ... на очень толстой женщине, которая к ней обратилась.
Но никого из знакомых в ней так и не признала:
- Извините?
- Да йопт, это ж я, Регина! Твоя сестра!
В мозгу нашей коллеги лихорадочно вертелись мысли:
- Ахренеть! Регина! Вот это нифига себе Регина! Ах ты ж черт!
- Ой, Регина, прости! Задумалась я что-то!
Желая сгладить неловкую встречу, и зная, что у сестры появился новый супруг, наша коллега показала на старого мужика, стоящего с Региной:
- А это твой новый муж?
- Это Готфрид - муж Карины (дочки)! - голос сестры был ледяным.
Уже совершенно охренев от такого расклада, потому как точно знала, что сестриной дочке было всего-то двадцать пять лет от роду, в то время как мужику, даже на первый взгляд, было никак не меньше полтинника, коллега, ничтоже сумняшеся, спросила:
- А где дочка-то?
Сестра молча, видно потеряла дар речи, показала рукой на стоящую рядом полуголую, сплошь испирсингованную и татуированную толстушку.
И тут наша Mарита окончательно все испортила. Оглядев племяшку с огромным кольцом в носу, у которой через всякие вырезы и прорехи в одежде вываливалось все, что только возможно, она не сдержалась:
- Ah … du … Scheisse!
А впереди было еще два дня безудержного веселья!
--------------------------------------------------------------------
В субботу был в магазине. Короче, накидал в тележку продуктов по списку и заняал очередь в кассу.
В очереди передо мной стояла довольно-таки странная парочка.
Девушка и парень. Обоим чуть за тридцать. Но худыыыыеее эта что-то!
Как-будто тока что из Бухенвальда. Ни дать, ни взять - анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них кончились и теперь можно предаться обжорству, ну, там пару салатиков, супчик с травками. Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя русскую речь:
- Твою мать! Как же они ебуцца?!
- Блять! Как-как? Весело гремя костями!
Я не смеялся. Я все-таки воспитанный бюргер.
uepusto 8 лет назад #
"Ах ты ...
дерьмозасранка!"березка 8 лет назад #
uepusto 8 лет назад #
и даже иногда по отношению к себе любимому
Просто жалко было случай упускать
ссыкушкемалолетке втык сделатьберезка 8 лет назад #
Красная Шапка 8 лет назад #
березка 8 лет назад #+2
Вспоминаю каждый раз анек: дорогой, я хочу на животе цветок наколоть, а на груди бабочку! -- ага, что бы через несколько лет бабочка на цветок села?
Красная Шапка 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
Красная Шапка 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
лиска йумариска 8 лет назад #
Енот 8 лет назад #+1
березка 8 лет назад #
Бьорк 8 лет назад #
Бьорк 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
Красная Шапка 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
Красная Шапка 8 лет назад #
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.
Красная Шапка 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
Красная Шапка 8 лет назад #
Дядюшка Ларс 8 лет назад #
Второе, ну тут я скромно промолчу, в своё время достала многочисленная родня.
Третье - только что ходил в супермаркет, купил пачку сигарет. Уже на выходе позвонила маман и сообщила, что греет мне щи. Чертыхнулся, развернулся и пошёл за чекушкой водки. Взял чекушку, подхожу к кассе, а там народу уже набежало - мама не горюй. И, главное, у всех тележки набиты с горкой, как-будто ядерная война завтра. Передо мной в очереди один мужик явно на дачу затарился, перед ним мужик с женой, ваще всю молочку с полок собрали и ещё таджик, у которого 15 батонов хлеба, 15 дошираков, 15 банок тушенки и тэдэ и тэпэ. Я грю: народ! Пропустите, у меня щи остывают и душа горит!!!!! А сам эдак невзначай бутылочкой помахиваю. Тот мужик, что на дачу собрался, грит - проходи братан, я тя понимаю. А вот узкоглазый тя не поймёт, он про нашу душу ничо не знает
В общем, пропустили. Расчитался я на кассе и всем спасибо громко-громко сказал.
Штирлиц 8 лет назад #+1
Меня ему видимо недостаточно. Он так и говорит:
- Я не верю, что в России все такие ебанутые, как ты.
Дядюшка Ларс 8 лет назад #
березка 8 лет назад #+1
Штирлиц 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
березка 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
нарушение эректильной функции грядет.
Это почище американской зики будет.
березка 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
Туточки
8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
А ты чо, реально считаешь, что для того, чтобы перeвести с немецкого на русского,
мне нужен дебильный гугловский переводчик?
Тебе эта фраза ни о чем не говорит?
Ключевое слово - "буквально"!
8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #+1
8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #+1
kirgiz 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Дмитро 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Дмитро 8 лет назад #
8 лет назад #
Дмитро 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
Дмитро 8 лет назад #
kirgiz 8 лет назад #
vstalarano 8 лет назад #
Штирлиц 8 лет назад #
vstalarano 8 лет назад #
честный)
Штирлиц 8 лет назад #
Я оооочень вольно с переводами обращаюсь.
vstalarano 8 лет назад #