Жаба

Не знаю, как у кого, а у нас в бухгалтерии есть традиция: дарить на дни рождения всякую фигню, кототорую принято называть подарком. Вот на день рождения шефа мы такую фигню и подарили. Hу, типа, на тебе подарок, тока не ной. А еще, ради прикола, подарили ему шарик надувной. В виде улыбающейся жабы. Не, ну а чо, праздник же. Шеф, поначалу, пробовал возбухнуть, типа, на чо вы намекаете с этой жабой, но мы быстренько изобразили честные-пречестные морды и поклялись, шо ето от чистого сердца. Да еще и его жена, сама выбравшая этот шарик, улыбалась ему так влюбленно, что шеф расслабился и махнул рукой, типа, хер с вами, я вам все равно отомщу. Шарик был наполнен веселящим газом, но нам некогда было хохотаться: надо было срочно какие-то расчеты делать, поэтому шеф жабу отпустил, и та весь день ему улыбалась, к потолку прилипши. А потом, в суете, про эту жабу вообще забыли. Первый раз датчики сигнализации сработали через полчаса после нашего ухода. Приехавшие работники охранной фирмы сразу же ломанулись в кабинет шефа, потому что на пульте контроля было четко зафиксировано проникновение в этот кабинет. Но в кабинете никого не было. Охранники тщательно проверили окна и двери. Никаких следов взлома не было. Дали отбой тревоги. И уехали. После этого сигнализация срабатывала стабильно каждые 10-15 минут. И каждый раз охранники уезжали ни с чем. На 6-й раз на „сработку“ выехал сам шеф охранной фирмы. Он лично, с лупой в руках, еще раз "обнюхал " все окна и двери. Ничего! Никаких зацепок! Но ведь разгадка же должна быть. Охранник растерянно почесал затылок и, задумчиво нахмурясь, задрал голову и увидел … глумливо ухмыляющуюся жабу. Хорошо, что был уже поздний вечер и в здании никого не было, иначе от крика шефа охранной фирмы точно бы пару человек родимчик хватил. Все оказалось проще пареной репы. За счет теплого воздуха подымавшегося от батареи отопления, шарик слегка шевелился, что было вполне достаточно для чувствительного датчика "движения". Так как "сработки" были по нашей вине, охранная фирма выкатила нам кругленькую сумму за эти ночные покатушки. Я, чувствуя вину, предлагал возместить ущерб за свой счет. Все-таки, идея с шариком была моей. Но шеф на корню пресек мои альтруистские побуждения: - Ты мне это брось тут свои коммунистические замашки! Сядем усеВиноваты все. Поэтому заплатит академия. А я все время теряюсь, когда сталкиваюсь с такой логикой. Поэтому тельняшку на груди рвать не стал, тока плечами пожал: было бы предложено. Шеф, кстати, легко убедил охранников выставить счет всего за две "ходки". Он позвонил в охранную фирму и попросил переписать счет: - Bы же хотите, чтобы мы и в дальнейшем не сомневались, что вы профессионалы, а не какие-то хуeсосы? Охранники какими-то хуесосами быть не хотели. И счет переписали. В принципе, та сумма по счету была такой мелочью для нашего бюджета, что суетиться не было никакой надобности. Но думаю, что это та самая жаба шефа давила. Что над его головой висела.