После того, как Волг и иже с ними „наехали“ тут на меня с огурцами, заметил я,
что странные какие-то дела стали твориться со мной.
В наших отношениях (между мной и огурцами) наступил разлад.
Вплоть до того, что я стал испытывать какую-то труднообъяснимую неприязнь к этому овощу.
Вот к примеру в последнюю субботу ... поехал я в магазин.
В общем, набрал продуктов, расплатился на кассе, загрузился, и даже до дому доехал без приключений.
С чувством выполненного долга упал на диван: как раз футбол начался.
Однако через пару минут мой покой был безжалостно нарушен вопросом жены:
- А где огурец?
Я даже не сразу понял ... думал она про какого-то игрока, поэтому затупил чота:
- А кто тут "oгурец"?
- В списке был огурец. А в пакете его нет. В машине что ли забыл?
Я начал восстанавливать хронологию событий и с ужасом вспомнил, что когда складывал продукты, огурец в пакет я не бросал. Значит в машине огурца тоже нету.
Тщательная документальная ревизия кассового чека установила наличие в нём
строчки "огурец", что не оставляло места для сомнений: огурец-таки был куплен,
и деньжищи в сумме 0,39 евра были безжалостно списаны с моего банковского счета.
Так, это что же получается … если огурец был куплен, но ни дома, ни в машине его нету,
значит огурец я оставил в тележке? Так? Так! Не, ну я же умный, с логикой-то у меня нормально.
И тем не менее, чуть слезу не пустил.
Целых 39 центов! Ободрали же, как липку! Мироеды!
Однако попытку поехать назад в магазин, чтоб поискать свой, ни разу неиспользованный огурец я отмел сразу.
Наши покупатели хоть и толерантные, но второй раз пасть жертвой изощренных издевательств я ни за что не желал.
Спрашиваю жену, мол, а нам ничего больше прикупить не надо? А то из-за одного огурца мне в магазин ехать не в жилу.
- Ну, купи еще упаковку туалетной бумаги.
- Дорогая, я не хочу выглядеть идиотом, расплачиваясь за один огурец и упаковку туалетной бумаги! Что обо мне люди подумают?
Ну чо, набросали новый список и я поехал.
Блин, вот честно, я даже при составлении годового отчета не был таким сконцентрированным,
как при покупке этого нещастного огурца.
Складываю покупки в машину ... и тут бац ... коллега с работы подъехал …
Ну, мы слово за слово ... то футбол ... то погода ... а я, тем временем,
времени не теряю - пакет набиваю.
Короче, погрузился, распрощался с коллегой и поехал домой ... Догадались уже, да?
При разгрузке содержимого пакетa … огурца в наличии не оказалось!
Ну, что вам сказать? Со своей женой я прожил уже 36 лет!
Но до прошедшей субботы я не знал, что моя родная жена умеет так противно смеяться!
В тот день я больше никуда не поехал.
Закрылся у себя в кабинете, чтоб не слышать, как она глумилась надо мной,
рассказывая детям по телефону о моих огуречных злоключениях.
Никогда еще я не чувствовал себя таким несчастным и одиноким!
Ну ничего, они меня еще попомнят.
Я им устрою ... xотя … стойте … так это ж с вас все началось!
Это ж вы ввергли меня в глубокую меланхолию своим разнузданным глумом!
До того дошло, что я даже с сайта уходить собирался!
Прощайте
А теперь, вдобавок ко всему, из-за вас я чуть не разорился!
Aж 78 центов убытка! Всё! Всё, что нажито честным трудом!
Ну ничего! Вы меня еще попомните!
что странные какие-то дела стали твориться со мной.
В наших отношениях (между мной и огурцами) наступил разлад.
Вплоть до того, что я стал испытывать какую-то труднообъяснимую неприязнь к этому овощу.
Вот к примеру в последнюю субботу ... поехал я в магазин.
В общем, набрал продуктов, расплатился на кассе, загрузился, и даже до дому доехал без приключений.
С чувством выполненного долга упал на диван: как раз футбол начался.
Однако через пару минут мой покой был безжалостно нарушен вопросом жены:
- А где огурец?
Я даже не сразу понял ... думал она про какого-то игрока, поэтому затупил чота:
- А кто тут "oгурец"?
- В списке был огурец. А в пакете его нет. В машине что ли забыл?
Я начал восстанавливать хронологию событий и с ужасом вспомнил, что когда складывал продукты, огурец в пакет я не бросал. Значит в машине огурца тоже нету.
Тщательная документальная ревизия кассового чека установила наличие в нём
строчки "огурец", что не оставляло места для сомнений: огурец-таки был куплен,
и деньжищи в сумме 0,39 евра были безжалостно списаны с моего банковского счета.
Так, это что же получается … если огурец был куплен, но ни дома, ни в машине его нету,
значит огурец я оставил в тележке? Так? Так! Не, ну я же умный, с логикой-то у меня нормально.
И тем не менее, чуть слезу не пустил.
Целых 39 центов! Ободрали же, как липку! Мироеды!
Однако попытку поехать назад в магазин, чтоб поискать свой, ни разу неиспользованный огурец я отмел сразу.
Наши покупатели хоть и толерантные, но второй раз пасть жертвой изощренных издевательств я ни за что не желал.
Спрашиваю жену, мол, а нам ничего больше прикупить не надо? А то из-за одного огурца мне в магазин ехать не в жилу.
- Ну, купи еще упаковку туалетной бумаги.
- Дорогая, я не хочу выглядеть идиотом, расплачиваясь за один огурец и упаковку туалетной бумаги! Что обо мне люди подумают?
Ну чо, набросали новый список и я поехал.
Блин, вот честно, я даже при составлении годового отчета не был таким сконцентрированным,
как при покупке этого нещастного огурца.
Складываю покупки в машину ... и тут бац ... коллега с работы подъехал …
Ну, мы слово за слово ... то футбол ... то погода ... а я, тем временем,
времени не теряю - пакет набиваю.
Короче, погрузился, распрощался с коллегой и поехал домой ... Догадались уже, да?
При разгрузке содержимого пакетa … огурца в наличии не оказалось!
Ну, что вам сказать? Со своей женой я прожил уже 36 лет!
Но до прошедшей субботы я не знал, что моя родная жена умеет так противно смеяться!
В тот день я больше никуда не поехал.
Закрылся у себя в кабинете, чтоб не слышать, как она глумилась надо мной,
рассказывая детям по телефону о моих огуречных злоключениях.
Никогда еще я не чувствовал себя таким несчастным и одиноким!
Ну ничего, они меня еще попомнят.
Я им устрою ... xотя … стойте … так это ж с вас все началось!
Это ж вы ввергли меня в глубокую меланхолию своим разнузданным глумом!
До того дошло, что я даже с сайта уходить собирался!
Прощайте
А теперь, вдобавок ко всему, из-за вас я чуть не разорился!
Aж 78 центов убытка! Всё! Всё, что нажито честным трудом!
Ну ничего! Вы меня еще попомните!
огурцами баловатся?
Купит всё по списку + пиво
А баба купит всякий хлам, который не планировала, а то, зачем поехала, не купит - она же без списка
И кто ты после этого?
ЗЫ: Кстати, за списки. Я покупаю только то, что есть в списке.
И поэтому когда жена спрашивает, почему я не купил еще "чего-нибудь"
вкусненького, я всегда отвечаю, что "чего-нибудь" в списке не было. ))
Старшая сейчас так вообще все лопает - и борщи и котлеты и пельмени с мантами - главное, что бы это можно было со сметаной есть!
Но к ночи им отчего-то хочется какойнить фигни схомячить...
я что готовил то?
макароны и сосиськи...с кетчупом)
ухахаталась)
кетчуп в жизни не ел)
говорит вкусно)
вот что армия делает!
племянник мегалитры соков пил, дала ему совет, есессно забил...пока желудок не схватил его. Теперь пьет только воду, чай, компот (домашний)
знакомый трижды ездил, так и остались они без "огурцов")
я вот твой блог еще осилила, а остальные через раз
Вот теперь к психотерапевту хожу на реалибитационный курс. Сам бы не справился.
От вас помощи ждать? Tак вы меня окончательно в гроб загоните.
ЗЫ. Самый классный сезон в ноябре. Воздух уже остывает, а вода теплая. И туристов бляцких поменьше
(тут подборочка видео была с реакцией этих животных на огурец)
Так он же ж первым делом кастрирует.
А оно мне нада?