Лайфхаки: простые советы, позволяющих экономить время и силы при решении привычных жизненных проблем.
Спойлер
1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.
2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.
3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.
4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.
5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.
6. Чтобы не ждать опаздывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.
7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.
8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.
9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.
10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.
11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.
12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу-учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.
Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.
13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.
14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.
15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.
16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.
17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.
18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.
19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.
20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.
21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.
22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.
23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.
Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.
24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.
25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.
26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.
28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.
29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.
30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.
31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.
32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.
33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.
34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.
35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.
36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыплете себе на язык настоящую соль.
Фриц Моисеевич Морген
2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.
3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.
4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.
5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.
6. Чтобы не ждать опаздывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.
7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.
8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.
9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.
10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.
11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.
12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу-учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.
Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.
13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.
14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.
15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.
16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.
17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.
18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.
19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.
20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.
21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.
22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.
23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.
Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.
24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.
25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.
26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.
28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.
29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.
30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.
31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.
32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.
33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.
34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.
35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.
36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыплете себе на язык настоящую соль.
Фриц Моисеевич Морген
........... Исправил.
есть много других которым наверно импонирует...
Так что ты опять права, без мерзостей он не умеет)
Меня что-то посмешило, что-то - нет.
так что даже сам не пей)
и ИМХО! Что это такое?
Много позже рунетчики стали расшифровывать уже на русский лад: ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь.
я вообще сокращения ненавижу!
на работе дали подписывать "карту готовности" объектов.
и написали в них девять служб...все сокращенно естественно...
блин! это мучение!
спасибо)
непривычные по звуку и пониманию...
выпендреж это.
Вот представь, у нас инет появился совсем недавно, тут хоть погуглить можно...
а раньше о чем говорят? хрен вообще поймешь. на то и расчитано)
а вот это полная хуйня... я переезжал, я знаю))
З.Ы."Если вам надо перетаскать много мебели"
я перевожу "макарон" , я знаю....
З.Ы я просто учавствовал в заносе угловой ванны из полимербетона, пиздец... родственникам жены, только там нюанс был, там действительно круто сэкономили, даже не плеснули, не говоря о корме.
А раз перевозили концертную роялю, то пришлось даже страховать....
если не смог - пиликай на скрипочке.
С солью - кажись, не работает...