собрание.

к сожалению автор не смог это запостить лично, но мне понравилось, реально лучшее из последнего, и очень точно подмечено. Общее собрание приличных людей общественного заведения имени Енота. Акт I - Главным вопросом повестки дня значится: «Кто в доме хозяин?» Итак, я здесь самый главный! Здесь всё решаю я! – начал Енот. – Я здесь самый умный, остроумный, справедливый и демократичный. Вопросы или возражения есть? Как писали и хорошие и плохие классики: в зале воцарилась гробовая тишина. Залупишись и вальяжно развалившись, в президиуме сидел kirgiz и выковыривал из зубов какие-то травинки. Красная Шапка строчила в Бояндекс протокол для истории. Дмитро под благовидным предлогом от участия в посиделках уклонился. Не пришёл и Рыков. Крохобор-Doc принял участие по видеосвязи. Из монитора кстати и некстати слышались его: «Ну да-ну да» и «Ага-агу» с ярко выраженным американским акцентом. - Так точно! Есть! Вопросов и возражений нет! – ответили первые ряды, где как обычно сидели шестёрки и лизоблюды. Один даже встал и поклонился долу. - Ну, если все согласны, тогда переходим к прениям сторон по существу. Кстати, мы получили множество факсов в поддержку нашей политики. Один, весь в лубриканте, пришёл даже из Италии. В текущем году наше заведение выполнило и перевыполнило план по копипастам и боянам. Лучшие анекдотчики, а вы их все знаете, сегодня присутствуют среди нас. Чуть позже мой халдей раздаст им медальки и накидает в карму. Вы должны на них равняться и тоже стремиться получить медальки и в карму. По залу пробежал взволнованный шёпот, главным образом, женские, но были и мужские радостные всхлипы. Некоторые в предвкушении начали загибать пальцы, подсчитывая медальки и плюсики в карме. Борисыч, разогнувшись после поклонов, что-то судорожно строчил на обрывках туалетной бумаги и передавал оторванные листочки в президиум. Развернув очередной листок туалетной бумаги, Енот прокашлялся и продекламировал: мне тут в личку жалуются уважаемые люди. Говорят, завёлся у нас, в нашем приличном обществе, - он слегка повысил голос и выдержал паузу, - хулиган. - Как хулиган? Где хулиган? – пробежал по рядам тревожный ропот. - Так вот, - продолжал председательствующий, - этот самый хулиган нагло пишет креативы, без пиетета относится к руководству заведения, всячески порочит копипасты, неконструктивно критикует и предаёт остракизму лучших людей заведения. – Енот бросил выразительный взгляд на Борисыча. Тот заискивающе закивал всем телом, и всем видом выразил еле сдерживаемое желание поцеловать взасос ручку оратора. Наблюдавшие эту сцену брезгливо поморщились, но промолчали. Большинство знали, что Борисыч страдает редким врождённым заболеванием – неизлечимым отсутствием чувства юмора и прогрессирующей злокачественной тупостью, и старались держаться подальше, чтобы не дай бог не заразиться. - А сейчас слово предоставляется нашему дорогому ветерану petrboris’у, - торжественно объявил Енот. - Борисычу… Не Петя я, Борисычи мы. - Слово предоставляется Борисычу, - нехотя поправился Енот. - Спасибо, спасибо большое, спасибо огромное, покровитель мой и благодетель, защитник и оберегатель, - бормотал Борисыч, сутулясь, пуская слюни и подхалимски попёрдывая. – Дай тебе бог здоровья, счастья, благополучия… И Доку спасибо и ему благополучия… В зале, повернувшись друг к дружке спиной, и время от времени обмениваясь злыми ревнивыми взглядами, не теряли времени даром zero77 и другие лучшие анекдотчики. Им нужно было успеть найти свежие анекдоты, пока их не скопипастила какая-нибудь другая сволочь и не заняла их место на доске почёта. Между рядами, разговаривая сам с собой, ходил Поршень и раздавал флаеры со ссылками на статьи, книги, клипы и фильмы. Присутствующие делали вид, что не замечают его или просто посылали. Поршень не уходил, а возвращался со своими флаерами снова и снова. Наконец, Борисыч-Непетя заполз на трибуну. Здесь требуется небольшое отступление. Дело в том, что как только любя и уважительно не называли petrboris’а: и мойшазяма, и петяборя, и петушило, и петрушка, и старый маразматик и много ещё как. Надоело это пётрборису, и молвил он тогда: «Я не Петя! Не Петей меня зовут! Я – Борисыч!». «Ну, Непетя, так Непетя. Как скажешь, Борисыч», - легко согласились сосайтники по приличному заведению. И вот Непетя взял слово: - Дорогие мои, любимые! В этот замечательный день в этом прекрасном заведении, возглавляемом всеми нами любимым Енотом, в миру Андрюшей, с которым я имел честь лично отпить пива, собрались самые красивые, самые остроумные, самые прекрасные люди нашей Земли, и я хотел бы выразить им глубокую благодарность за те плюсики, которые они мне ставили за мои шутки… Кстати, вот тут у меня есть списочек тех, кто мне плюсики не ставил, а некоторые даже называли тупым и посылали на хуй. Сейчас я зачитаю этот список, и пусть им будет стыдно за то, что у них чувство юмора размером с дырочку в жопе… - Да заебал ты нудеть! По существу есть, что сказать? – раздалось нетерпеливое из зала под одобрительный гул. - Конечно. По существу я хотел бы сказать, мне тут недавно рассказали, что на самом деле слово anecdote - сущ. от греч. – неопубликованное. В современном языке ([ anɛkdɔt ] n.f.fr. или [ænɪkdəut] n.eng.) переводится как: короткий рассказ, эпизод, история, подробности частной жизни (обыкн. какого-л. исторического лица), сплетни, и не является в обязательном порядке анекдотом, как его понимают в русском языке. Поэтому в английском и французском языках слово часто дополняют прилагательными: забавный, любопытный, остроумный, смешной и т.п. С тех пор я обычно читаю под сотню анеков в день и выбираю штуки 2-3 в среднем. Те, которые понравились, т.е. те, которые не смешные. Правда, потом приходится долго доказывать, что это смешно, но я не обижаюсь. - Так, petrboris, …хм… Борисыч, твоё время истекло… - Но я ещё хотел сказать, это очень важно… Последние слова были заглушены свистом присутствующих. Освистанный, но не побеждённый Непетя гордо вернулся на своё место и бросил злой взгляд в сторону своего бывшего друга kirgiz’а . kirgiz: А пирирыв будит? А то штота поцкурнуть закацтелось. Председательствующий: Перерыв полчаса. Сосайтники разбредаются по приличному заведению и группируются в небольшие и маленькие кучки, что-то яростно обсуждающие шёпотом и активно жестикулирующие. Лучшие и самые преданные анекдотчики окружили Енота и сбивчиво ему что-то рассказывали. Акт II Хихикающий и с широко раскрытыми зрачками в президиум вернулся kirgjz: - я готов, жывотные! Можно нацчинать! Енот встрепенулся и обратился к присутствующим: - Кто-то имеет ещё что-то сказать? авиатор: А давайте забаним хохлов и русофобов! zero77: Борисыч про плюсики правильно сказал. Это актуально и очень важно! Поддерживаю! Олина попа: А давайте лучше про попу поговорим, а? лиска йумориска: тогда уж лучше про сиськи! kirgiz, резко пробудившись: а? што? где сисьге? дайте поцмотреть! Берёзка по скайпу: Заканчивайте уже пустословить, кушать пора. Ставрида: А чё, хулиганы бывают нормальные, с ними прикольно. Всяко лучше, чем непетю читать. Штирлиц по рации: Бля, готовый сюжет для записок из сумасшедшего дома. Волг: Ладно, вы тут поговорите, а меня сосед в баню зовёт. Потом расскажете. Don’t Trust Me: Заебал ты со своим говномётом, - зло отмахиваясь от Поршня, как от назойливой мухи. znanie1961: А можно убедиться в полномочиях присутствующих? Ну, там дипломы, лицензии, сертификаты, рекомендательные письма, фамилии учителей и наставников и т.п. Поршень: У меня есть рекомендательное письмо от Непети, тьфу, то есть Борисыча! MaxSteyl: И у меня тоже! полоз язвительно: а у непети от denis’a silvers’а. - В зале раздались еле сдерживаемые смешки. Несколько человек заржали в голос. Громкий смех в приличном заведении это непорядок. Это вырвало Енота из грёз о рыболовле, и он снова взял слово: - Подводя итоги, и возвращаясь к вопросу о хулигане, считаю, что именно Тардиф и Гофф занесли в наше приличное заведение гордого имени меня, где раньше отдыхали приличные люди, страшный вирус, затерроризировали всех тупых и превратили Острие в Дом2 и срачи. Борисыч и его друг Libero, как впрочем, и другие их друзья, не только видели это своими глазами, но и пострадали. А kirgiz даже пробирки со своим сдроченным семенем демонстрировал в качестве доказательства. Вообще уже расслабились до состояния свиньи под дубом. Сайт надо закрывать к ебеням, так как он превратился в один сплошной срач. Или кого-нибудь забанить. Какие будут предложения? - Тардифа забанить! – с надеждой и верой в голосе выкрикнул с места оживившийся Борисыч. - полилось сионисткое дерьмо, - устало буркнул полоз с места. - Это нарушение Конституции! – взвизгнул Непетя.- И прекратите пальцем у виска крутить! - Успокойся, Борисыч. Ты мне это уже тысячу раз докладывали в личку. Я помню. Мне все твои доносы и любовные письма уже некуда складывать. Вот и в факсе из Италии такая же просьба. А украинские товарищи даже прислали видеоролик, где они скачут и скандируют: «Москалей геть!», «Тардифа геть!» Из монитора послышалось по-американски: «Угу-угу». – Но и Гофф и Тардиф уже давно забанены. Берёзка: Можно подумать, что без Гоффа и Тардифа срачей стало меньше. Тут нельзя не заметить, что Енот очень сильно не любил Тардифа. Можно даже сказать, что сильно ненавидел, даже кушать не мог. А ведь было время, когда Енот очень любил и уважал Тардифа. Ведь для того, чтобы так люто вдруг возненавидеть, за шаг до этого нужно было обязательно очень сильно любить. - Довожу до вашего сведения, что Тардиф периодически посещает наше приличное заведение переодевшись то в Балбеса, то в Блуждающего форварда, то в Колобка, то в Bad boy’я, то в Bouffon’а. Он так ничего и не понял и по-прежнему отказывается копипастить хуйню, пишет креативы и издевается над беззащитными гостями заведения и их тупыми постами. Короче, выпендривается и борзеет. Кто за то, чтобы его забанить? - Я! – Аж вскочил с места Непетя. И Libero просил передать, что он «за». - Я! Он меня курицей обозвал! - Да! Сержик он как сорняк на Острие. – встряла какая-то йумориска. - И правильно сделал, - выкрикнул кто-то. - Мне похуй, хотите, баньте, хотите не баньте, - подал голос kirgiz. – А перецкур когда будет? - Я «за»! Он мне минусы ставит за мои классные смешные шутки! - Так, - пробуравил взглядом присутствующих Енот. А что, остальные не «за»? Что-то мне подсказывает, что демократия на острие не прижилась... - А вы пробовали? – спросил кто-то смелый из зала. - А зачем пробовать, если я считаю, что она не прижилась? – аргументированно парировал Хозяин.- Я здесь главный! Я всё здесь решаю. У меня ежедневно тянется рука отключить сайт к ебаной матери и забыть, как про страшный сон. А пока забаним Тардифа, и заведение станет лучше. Всем спасибо. Все свободны.