О пользе и вреде великого и могучего …

Блин, народ, как я опозорился! Это капец какой-то! Ладно бы перед рядовыми коллегами. Так нет же! Я умудрился опозориться перед самой ректоршей! Но сначала анек боянистый: Германия. По автобану едут два полицая, и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время полицай возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец", то пришлось бы аварийную машину вызывать. Короче, беда в том, что шеф уже лет пять пытается выбить для бухгалтерии дополнительную ставку. Но каждый раз наталкивается на глухое сопротивление ректорши: - Какая вам еще нужна ставка? Отчеты сдаете вовремя. У ревизий к вам претензий нету. Шеф психует и пытается доказать ей, что коллектив бухгалтерии давно работает на пределе сил. И держится только благодаря некоторым сотрудникам, которые работают так, словно собираются у нас тут коммунизм построить. Но все было бестолку. Ректорша не сдавалась. Шефа это все, в конце концов, достало и он не нашел ничего лучшего, как докопаться до меня: - Макс, будет неплохо, если ты на вопрос ректорши "Как дела, хер Штирлиц?", хотя бы раз не будешь улыбаться и не говорить, что все ОК. - С ума сошел?! Ты знаешь, что коммунисты не сдаются? Шеф посмотрел на меня, как на идиета. Aж в плечах поуже стал, и как-то устало так: - Макс, идьи нахуй! И чота жалко мне стало этих неженок, ни разу коммунизм не строивших. Говорю ему: - Ладно, один раз скажу ректорше, что все плохо. Но тока один раз. Случай подвернулся почти сразу. В прошедший понедельник. Перед обедом ректорша, следуя однажды ею установленному правилу – приветствовать каждого работника аппарата управления, совершала обход подведомственной территории. Заглянула и ко мне в кабинет, и, как всегда, с улыбочкой: - Привет, шеф, как дела?** Ну я чо, набрал в груть побольше воздуха и выдал: - Как говорят русские, это просто пиздец! Не, правда. Я частенько матюкаюсь при немцах по-русски. Во первых, для них это все равно, что для нас английский „фак“. Слово слышишь, а эмоций никаких не испытываешь. А, во-вторых, русский мат он все-таки животворящий. И успокоение душе, и услада телу: ей-богу, все напряжение сразу куда-то улетучивается. Да чо я вам рассказываю! Поэтому матюкнувшись, я никаких угрызнений совести не испытал. Я-то рассчитывал, что ректорша попросит перевести на немецкий, что это означает, а я бы ей и расшифровал, что так, мол, и так, Митька помирает - ухи просит, и вообще, моченьки моей больше нет терпеть далее такие нагрузки. Но что-то пошло не так. Произошло то, на что я вообще не рассчитывал, и чего я совсем не ожидал от нашей интеллигентной ректорши. После моих слов она переменилась в лице, резко развернулась и почти бегом покинула мой кабинет. И даже хорошего дня не пожелала. Бля, сижу такой охуе.. охреневший ... и чота аж грустно стало. Ну, чо делать, продолжаю дальше работу работать. Минут через пятнадцать на пороге моего кабинета появился не менее охуе... охреневший шеф, и, ни слова не говоря протягивает мне лист формата А4: - Читай! И как-то нехорошо мне от его голоса сделалось. Ни разу я такого голоса от шефа не слышал. Ну чо, читаю .... а это … распоряжение ректорши на увеличение численности бухгалтерии на одну штатную единицу. Я даже зенками поморгал, думал, что мне это мерещится. Уставился недоуменно на шефа: - Это что такое? - Да это я у тебя хотел спросить, что это такое? Влетела, понимаешь, ко мне в кабинет ректорша, сунула в руку эту бумаженцию и сказала, что с тобой поговорила... типа ты ее убедил. Поэтому и спрашиваю, что ты такого ей сказал, что она, как ошпаренная, тут же распоряжением разродилась? Ну, я, конечно же, рассказал ему и анекдот, и что именно я ректорше ляпнул. Шеф не смеялся с анекдота. И даже не смеялся с того, что я это сказал ректорше. Все было ровно наоборот! Он на меня обиделся. Сильно обиделся. За то, что я этот „пиздец“ пятью годами раньше сказать не мог. Он, понимаете ли, пять лет этой ставки добивался, а оказалось, что для этого достаточно всего одного русского слова! В общем, очень расстроился. Но шеф-то хрен с ним! Попсиховал часа два да оттаял. А вот с ректоршей … не знаю теперь, как буду ей в глаза смотреть. Неудобно как-то все получилось. ЗЫ: Уже объявили конкурс на замещение вакантной должности бухгалтера. Сначала среди сотрудников нашей академии. Это такая политика нашего руководства: дать шанс своим работникам – найти свое истинное призвание. И вдруг выяснилось, что желающих работать в бухгалтерии дофига и больше. Шеф испросил моего совета, мол, чо делать будем, как выбирать-то? Все ж свои вроде как. Как бы не обидеть кого. Да и у многих нету профильного образования. Ну а я чо, я завсегда рад дать полезный совет. Так и сказал ему: - Не ссы! Даже медведя можно научить ездить на велосипеде. Точно то же самое и с бухгалтерией. Профессиональные знания – не главное! Так что, выбирать будем по сиськам. Это была очень неосторожная шутка с моей стороны. Шеф таки мне отомстил, и рассказал всем про предложенную мной систему отбора. Сцуко, хорошо, что я щас в отпуске. ЗЫЗЫ: Я не верю, что наша ректорша знает этот анекдот. Скорее всего, она догадалась интуитивно. По крайней мере, я себя этим успокаиваю. Сцуко, хорошо все-таки, что я сейчас в отпуске.