В нашем городе на некоторых, не особо оживленных улицах, светофоры на ночь отключают.
Снова работать они начинают в 6.00 утра. Поэтому когда меня спрашивают, со скольки часов начинается мой рабочий день, у меня вошло в привычку отвечать: я начинаю работать с первыми светофорами.
------------------------------------------------------------------------------------------------
В субботу ездил в русский магазин. А там народищу!!! Как будто все решили нажраться в последний день перед концом света! Ну и я вместе с ними. Кое-как нашел место для парковки.
И, как вы уже наверняка догадались, меня, конечно же, „запарковали“.
Какая-то малолитражка типа советской „инвалидки“.
Блин, ну что за люди! А сам себе думаю, ща придет хозяин, а я как будто его не вижу, пну по колесу и крикну громко:
- Где этот чертов инвалид?!
Не, ну остроумно же я придумал? И тут внезапно к этой машинешке подходит мужик,
а у меня слова в горле застряли … потому что не заметить его просто невозможно!
Он по комплекции никак не меньше Моргунова. Глянул на меня зло, как будто я виноват в том,
что он меня запарковал:
- Ну давай oри, хуле! Я жe знаю, чо ты крикнуть хотел.
Каюсь, ржать я начал первым.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сноху должны были положить в больницу.
Ну, я привез ее, довел до регистратуры и стою в сторонке, наблюдаю.
Уехать не могу, вдруг скажут: приходите завтра. Ибо прецеденты были.
А так как больница католическая, то при регистрации ей задали вопрос:
- Вам священник нужен?
Скорее всего, этот вопрос всем задают, но у снохи и так настроение на нуле было,
а тут еще эта медсестра со своим священником ...
- А Вы что, меня лечить даже не попытаетесь?
Вот. Вживую наблюдал анекдот. Еле удержался, чтоб не крикнуть: БАЯН!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня всегда нервируют водители, которые занимают левый ряд и при этом едут со скоростью
чуть большей, чем у черепахи.
И это при свободной правой полосе! Вот бесит прямо-таки! Поэтому я частенько нарушаю правила, обгоняя таких балбесов справа. Ругаю себя при этом последними словами, но ничего с собой поделать не могу: нога непроизвольно продолжает давить акселератор.
А вчера ехал на работу и заметил, что меня нисколько не раздражает ехавший впереди водитель.
И у меня даже ни малейшего желания не возникло обогнать его справа. ХЗ, почему.
То ли потому, что я поумнел. То ли потому, что машина, ехавшая впереди меня, была полицейской.
Снова работать они начинают в 6.00 утра. Поэтому когда меня спрашивают, со скольки часов начинается мой рабочий день, у меня вошло в привычку отвечать: я начинаю работать с первыми светофорами.
------------------------------------------------------------------------------------------------
В субботу ездил в русский магазин. А там народищу!!! Как будто все решили нажраться в последний день перед концом света! Ну и я вместе с ними. Кое-как нашел место для парковки.
И, как вы уже наверняка догадались, меня, конечно же, „запарковали“.
Какая-то малолитражка типа советской „инвалидки“.
Блин, ну что за люди! А сам себе думаю, ща придет хозяин, а я как будто его не вижу, пну по колесу и крикну громко:
- Где этот чертов инвалид?!
Не, ну остроумно же я придумал? И тут внезапно к этой машинешке подходит мужик,
а у меня слова в горле застряли … потому что не заметить его просто невозможно!
Он по комплекции никак не меньше Моргунова. Глянул на меня зло, как будто я виноват в том,
что он меня запарковал:
- Ну давай oри, хуле! Я жe знаю, чо ты крикнуть хотел.
Каюсь, ржать я начал первым.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сноху должны были положить в больницу.
Ну, я привез ее, довел до регистратуры и стою в сторонке, наблюдаю.
Уехать не могу, вдруг скажут: приходите завтра. Ибо прецеденты были.
А так как больница католическая, то при регистрации ей задали вопрос:
- Вам священник нужен?
Скорее всего, этот вопрос всем задают, но у снохи и так настроение на нуле было,
а тут еще эта медсестра со своим священником ...
- А Вы что, меня лечить даже не попытаетесь?
Вот. Вживую наблюдал анекдот. Еле удержался, чтоб не крикнуть: БАЯН!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня всегда нервируют водители, которые занимают левый ряд и при этом едут со скоростью
чуть большей, чем у черепахи.
И это при свободной правой полосе! Вот бесит прямо-таки! Поэтому я частенько нарушаю правила, обгоняя таких балбесов справа. Ругаю себя при этом последними словами, но ничего с собой поделать не могу: нога непроизвольно продолжает давить акселератор.
А вчера ехал на работу и заметил, что меня нисколько не раздражает ехавший впереди водитель.
И у меня даже ни малейшего желания не возникло обогнать его справа. ХЗ, почему.
То ли потому, что я поумнел. То ли потому, что машина, ехавшая впереди меня, была полицейской.
мудреешьстареешь папоЧКАкак только ноги из переднего бампера на торчали, удивляюсь.
И как-то вызвали мы такую мегамашину народ с пьянки развезти. Приезжает ока, а в ней оководитель встроен. Размером с полоки.
И ничо, все влезли. Два мужика здоровых со здоровыми же жонами, я с ребёнком и вроде кто-то еще был... на гитаре играл всю дорогу.
как начинаешь заправку, так вонь в салоне бензином!
поехали на свадьбу, кортеж нас как стоячих, просвистел. Они уже и цветы возложили, идут к авто обратно, весело бухают, а мы только паркуемся. эта падла с 4 пассажирами в гору больше 80 не идет!!!В общем на свадьбу мы приехали аккурат к дарственным речам ко своей очереди.
Ну вааще конечно низачот. или ты трампу слово дал?
Мои обгоны под эти случаи точно не попадают. ))