Хроники дурдома. Процедураки и процедуры.

Пришла весна. Вместе с весной в дурдом пришёл этап с новыми дураками-первоходками. А с ними пришёл неведомый вирус. Первым этот вирус выявил Знание и очень толково и научно его описал в своём посте, но, по правде говоря, его нихера никто не понял (то ли слушали вполуха, то ли просто дураки). В борьбе с пандемией врачи заведения решили сразу зайти с козырей и впендюрить всем пациентам по старой доброй клизме. Чтобы, как говорится, раз и навсегда! Процедурную решили обустроить в конце коридора, подальше от столовой, хоть Берёза и говорила, что на её аппетите это никак не отразится. Чтобы занавесить угол, Мариночка принесла с бывшей работы две простыни, одну из которых тут же спиздили и разорвали на креативы хищные копипастеры, но прикрыть процедурный срам хватило и одной. Пока медперсонал за занавесочкой полоскал в мыльной воде оба пластиковых наконечника и саму клизму, дураки занимали свои места в коридоре на казённых стулья, с от руки написанными инвентарными номерами. СВ-72 (радуясь, что она не первая): - Семьсят второй стул никто не видел? А, вижу, вон он, почти в конце коридора.: Зеро: - За Вами, похоже буду. Агент (торопея): - А миня, штОле, повашый логике вапще раньши перваво продырявить должны?! Я требую уважения! Наконец больные расселись на стульях и принялись ждать, изредка бросая тревожные взгляды на занавесочку голой правды. Все заметно волновались. Вскоре из-за занавесочки вышагнул женщина-санитар с лицом Валуева. К верху лица её-его была привязана белая марлевая шапочка, халат был без пуговиц, с тесёмками на спине. Все окаменели. - Scorer!! - рявкнул она и молниесно втащил ватного беднягу в "процедурную". scorer (по-детски): - Да у меня только коленка болит! - А ну не болтай, ложись давай на живот! Трахтибидох (чтобы заглушить журчание клизмы): - Туся, чаю всем!! Туся (нервически-капризно): - Тут тебе не поезд, чтобы я с подносом носилась по прогону! И так там меня достали! Перец (примирительно): - А ты представь! Туся: - ОК, тогда я щас сортиры все позапираю, пока состав не тронулся! Агент: - Нинада, и так ваняит как у Запашных на планёрке. Муся (с милой улыбкой): - Дело житейское! Я и у Куклачёва в квартирке бывала. Вscore появился scorer: - Сцуко, хоть бы коленку глянули! Муся: - Дело житейское! Алла: - Логично! Дело пошло быстрее. Женщина-санитар: - Крохобор! Док (запальчиво): - Док!! Санитар: - Я помню, Крохобор, помню. Док (как бы между прочим): - Не вижу ничего позорного в клизме и меморандуме! Тигра! Олина попа! Бьорк! Мариночка! и т.д. по списку. .............................................. Все подуспокоились и опять принялись привычно и беззлобно переругиваться. Берёза за что-то гоняла по коридору Всталурану как Фараон бобров на охоте, Всталарана взасос материла Гоффа, Ирина декламировала, заламывая руки, Байрам стриг бороды анекдотам, БК с полупроводниковым пониманием действительности порол кислотную херню... Полоз в очередной раз придвинул стул к Борисычу: - Слышь, непеть, ты в дебатах применяй мозги, применяй! Строй логические цепочки, думай, отшучивайся по-нормальному.. Борисыч: - Ах, ну оставьте ж вы меня!! С вами всё! Вы мне брезгливо-безразличны! Вы мужлан! Полоз (ловко бьёт массивным кнопочным телефоном отвернувшегося Борисыча по шее): - Ты мне тут не выкай, блять! Ишьтыблять, "вы" я ему! Таких как ты я тут быстро нахуй с пляжу! Борисыч (взвиваясь): - Да вы, то есть ты, ты станок спиздил на заре перестройки!! Проклятый!! Проклятый расхититель социалистической собственности! Проклятый!! (заходится) Полоз (с неожиданным пафосом): - Моё призвание - это рачительность и халтура! Гофф (мечтательно): - А я когда-то за станок Зебру и Мариночку полюбил... Авиатор: - А я электробритвой пользуюсь, это современно и гигиенично. Лилико (ни к кому не обращаясь, устав от бесцветного ожидания своей очереди): - Чик-чирик пиздык ку-ку, выпью-ка я коньяку.. (Выцеживает через зубы маслянистую солнечную жидкость, с пониманием закусывает виноградиной, румянеет, захлопывает один глаз и неожиданно-сексуальной хрипотцой затягивает "лилом-лила, лилом-лила, лилом-лила-лилэй!" Траста (трезво и цинично-издевательски): - Чик-чирик пиздык ку-ку, мы теряем ЛиликУ! Гам в коридоре нарастал. - Поршень с ламповой сообразительностью под шумок вкинул полуполитическую темку, кто-то в ответ припустил оставшейся тёплой воды себе на ляжку... Кто-то кричал "товарищи, все на баррикады!", с противной стороны неслось "господа, не выкидывайте наконечники, дадим отпор коммунякам, нахуй меморандум!" И быть бы новому большому срачу, если бы не женщина-санитар. Он вышел из-за занавесочки, устало отёрла большие мокрые руки о шапочку и убедительно произнёс: - А ну цыц нахуй все, марш по шконкам, на сегодня всё. Хочу, чтобы день ушёл спокойно. И вмиг присмиревшие психи покорно потянулись в хату.